現代人麵對生活似乎多了許多理智，而愛情中那些海誓山盟披肝瀝膽死去活來統統留給了“布爾喬亞”，人們不再保留這類愛的誓言：砍下我的頭顱，那帶血的身子還陪著你呢。人們希望婚姻穩定、白頭到老，可又怕跌入陷阱，弄得個“女兒愁，洞房鑽出個大馬猴”。於是，為了愛，也是為了幸福，試婚——這似婚非婚，令人費解的新提法，竟堂而皇之地出現在婚戀場上。
試婚算不算新生事物，可能不大好說，但試婚作為婚姻的前奏，畢竟有其存在的現實意義。什麼叫試婚，這似乎不必下定義，就是在未與某位異性定終身之前，先與對方按照已婚的方式生活在一起，當然也包括性的嚐試。如果對方讓自己稱心如意，方才決定是否許之以終身。這樣做，有人說是拿婚姻當兒戲，也有人說，若不這樣做，才是把婚姻當成了兒戲。兩種說法觀點相悖，孰是孰非，難做定論。其實，世間的東西很難分出個是非曲直來，所謂存在的就是合理的。試婚有時偏偏不為這“是”與“非”而存在，試婚者自有試婚的理由和樂趣，但樂趣的後麵還有難以言狀的苦澀。
某雜誌社通過全國性文明調查網絡對1731人進行的問卷調查顯示：38％的人對試婚這種婚姻序曲表示理解，46％的人反對試婚，另有16％的人不置可否。
小艾，上海某學院三年級學生。她的羅曼史挺長，男友是數學係的高才生，他倆從小青梅竹馬，現在雙雙出入同一扇校門，自然相親相愛。兩年前，她同男友租借校園旁的一間農家小屋同居，盡管生活條件、住房設施不怎麼樣，但他倆卻其樂融融。
“學校裏知道你們同居嗎？”記者問。
“知不知道無所謂，我們又不在學校裏住，他們管不著。”小艾不屑一顧。
“你們是有文化的大學生，這樣做覺得合適嗎？”
“正因為我們有文化，才懂得愛情的可貴和婚姻的重要性。我們不願像父母們那樣為婚姻而生活，也不是為愛情而存在，要知道，婚姻並不等同於愛情。”小艾無所謂地聳了聳肩，似乎充滿了勇氣和自信。
小葉，上海某大學四年級學生，一個來自大巴山的農家姑娘，和男友同居一年。
“男愛女，女愛男，這是愛情，是情感上的事，而婚姻卻又是非常現實的。如果兩個相愛的人，不會生活咋辦？性格不合又咋辦？有情人未必能成眷屬，生活便是辯證法。我們現在生活在一起，就是婚姻的序幕，愛情的中轉站，生活的試金石，行則行，不行，拜拜！”小葉顯得頗瀟灑。
“有你這樣想法和做法的人，在你們同學中能有多少？”記者問道。
“我所熟悉和知道的同學中，十有八九都這樣。”
聽了這段對話，我們禁不住為之咋舌。
在試婚一族看來，試婚可以試出雙方是否真正相愛，找出個性的最佳“配製”。美在於和諧，和諧就建立家庭，相反就友好分手。這很像橋牌中的叫牌，是打自然，還是打精確，搭檔之間總要默契才是。
有人說婚姻本身是一種契約，即雙方要有責任和約束力，試婚旨在淡化這種契約，使婚姻變得朦朧——“似花還似非花”、“像霧像雨又像風”。在試婚一族看來，婚姻缺少了這個“朦朧”，或真的朦朧下去了，或加入離婚大軍的行列，或弄得個婚姻質量不高的結局。於是，他們比較了父輩的“悲劇”之後，開始小心翼翼地規劃著自己的婚姻。
重要的是要認識到在暫時的伴侶身上你最需要的是什麼，在終身伴侶的身上，你最需要的又是什麼。隻要你能正確解釋自己的感情，那麼自己的感情就是戀愛的指南。
如果你婚前與情人發生性關係，你會得到什麼？男子得到的是性衝動的即刻發泄，姑娘可能得到的是自己令情人渴望、令情人稱心的感覺。他倆都能令自己無節製地發展下去，而無需顧及傳統規範的限製。他們至少在婚前就開始試驗自己的協調性。他們可能會發現，由於在婚前得到性的表現，他們的愛情比以往任何時候都更加強烈。
然而，對每一個可能的獲益，都有一個可能的損失。由於發生婚前性關係，男子可能並且尊重自己的情人；也可能不愛、不尊重自己的情人。他可能發現，由於已經在性上得到了她，他對情人的感情不再那麼熾熱。他們結合的神秘性質可能會使他感到不稱心。他可能擔心姑娘懷孕。他擔心姑娘是在他沒有準備好之前，引誘他陷入婚姻之中。也可能他為占有情人的愛情便宜而內疚，尤其當她還是處女的時候。
姑娘可能會因為跨越了貞操的界限而感到稱心，也可能會為此而感到可恥。她可能會經曆巨大的精神衝突，對自己已經做的事情後悔不已。盡管她順從了情人的要求，她仍可能擔心情人最終會拋棄自己。相當一部分美國男子要與處女結婚——很多姑娘已從自己的經驗中發現這個趨勢。她愛自己的情人，屈從於他的要求，結果發現自己這麼做總有一天會失去他。
專家們估計，有40％到50％的同居者最終並未與對方結合。1985年，美國一所大學的研究發現，僅有19％的男性最終與他們同居的女友步入婚姻的殿堂。