“給我一個空間/沒有人走過/感覺到自己被冷落
給我一段時間/沒有人曾經愛過/再一次體會寂寞
曾經愛過卻又分手/為何相愛不能相守/到底為什麼
早知如此/何必開始/歡笑以後代價就是冷漠
既然說過深深愛我/為何又要離我遠走/海誓山盟拋在腦後
早知如此/何必開始/我還是原來的我
給我一個空間/沒有人走過/感覺那心靈的傷口
給我一段時間/勇敢地麵對寂寞/再一次開始生活……”
——《原來的我（齊秦演唱）》
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黃昏的天際，是誰落寞的眼角……
黃昏好美。七彩的雲，交相輝映的色彩……
地麵，離我越來越近……越來越近……
於是，聽到了驚聲尖叫。
人群迅速圍成一個圈。錯愕……
救護人員穿過我的身體，跑過去。
我站在人群外，透過人群湧動的間隙，看著自己躺在圍觀的正中央……
紅色……豔麗的紅色……從那個我，流淌。
一直到最後，我始終哼著齊秦的那首《原來的我》，我好喜歡這首歌。
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/ 我們從懵懂的時候，便會經曆一種東西，叫愛情。但是經常，我們不知道自己是否該在某個時刻開啟它。也不確定哪一個時刻才是適當的時候。於是乎，又會經曆一種東西，叫遺憾。
斯騰，我的初戀，初中便開始的暗戀。因為太沒結果，我換了電話，那是我第一次消失在他的世界。
很多年過去後，當他知道我曾那麼多年暗戀他的時候，他開始找到我，追求我，然而，我卻因為一種莫名其妙的感覺，緊張得反而不敢接受。
我並不曉得那種擰巴的想法是從何而來的，我隻知道：這麼多年得不來的他，太貴重。就像一個古董的花瓶，我不敢碰，我怕它易碎。
原因，是他聽不懂的。
“斯騰，你知道嗎？你在我心裏很貴。貴到我支付不起。我不允許任何人褻瀆，包括你。”
他看著我，詫異著，顯然不知道我在說什麼。
的確，我自己也不知道怎麼去表達那種矛盾的感覺。
“斯騰，你是我這輩子最愛的人。永遠的都是。這麼多年沒人可以替代你。我已經偷偷仰望了你這麼久，我始終都在夢想著有一天可以跟你走在一起。可是，這麼久……因為這麼久，所以你在我心裏已經完美的一塵不染。毫無缺點。倘若我們真的在一起了，我會看到你的缺點。那樣你就不完美了。所以……請讓我永遠都把你放在心裏好嗎？我需要你完美的站在我心裏的最高處。永遠。”
“蕾蕾，你是個完美主義者！你過分完美主義了，你要把我推到哪裏去？我愛你，我們已經錯過了一次，我不想再錯一次。”
我曾經夢想過一萬遍他對我表白，然而我沒有想到第一萬零一遍，換成了真實的表白，卻嚇得我退卻了。
“你在怪我，怪我曾對你視而不見？我承認我錯，別讓我再錯過一次。好嗎？”
我並不怪他。但我卻不知道怎麼說，我不知道怎麼去解釋那些複雜的想法，我深深的愛著他，永遠。但我還是拒絕了。
幾個月之後，他說他以前的女朋友回來找他，求他和好。他看著我，似乎在等我給他個答案。然而我什麼都沒說。
“蕾，我討厭你這種麵無表情。你真的無所謂嗎？這麼不在意我嗎？你的完美主義讓我絕望。”
我看到了。真的，我真的看到了什麼東西在他眼中閃爍。久久不去的閃爍。他的眼神，深深的凝望著我，帶著怨恨，帶著懇求，帶著絕望。把我的心揉搓著疼。
我不敢看，撇開臉。我心裏在偷偷的哭，但我不敢讓他看到，不敢接受。原因還是那該死的完美主義。
他走了。我腦中一片空白。我能做的，就是什麼都不去想，否則矛盾的心理會把我撕扯瘋了。
但這種空白並沒有持續很久。幾天後，他告訴我，他們在一起了。我說：“哦。”
他沒有回答。誰都不知道怎麼繼續談話了。他依舊完美。但此時心中極力維護下來的完美主義，似乎又那麼的不完美。我問自己：要他繼續完美下去不是我的願望嗎？但為什麼我又這麼的失落……？寂寞，就是一個人在被子裏懊惱地哭泣。
我消失了，這是我第二次消失在他的生活裏。
轉過年的生日，他的來電，在我手機上響起。我拿著電話，不知道該怎麼辦。我承認我很激動。但我卻緊張的不知道怎麼講話。
我清了清嗓音，故作鎮定的接起電話。
那邊是他依舊完美的聲音“喂，……是我。”
隻那一句“是我”，我的心便是一顫，不需要很嚴重，便剛剛好可以叫我的眼淚偷偷落下來。隻那一句“是我”，的確，隻有他，隻有是他才可以。
我壓著翻湧的感情：“哦，你有什麼事情？”
他一下被我的淡定推到九霄雲外，沉默了一秒，隻是一秒。但卻我感覺到了。
他怔了一怔，說：“祝你生日快樂。”
“謝謝。”
“我給你準備了一個生日禮物，可以給你送去嗎？”
我並不在乎生日禮物，而且，我並不知道自己該怎麼收拾見到他時候的脆弱。我不準備讓他看出來。
“哦，謝謝，不過不用了，謝謝你的心意。”
“我已經準備好了，過兩天給你送去。”說完，他掛了電話。
周末的晚上，他在門口等我，見到我，把一串水晶手鏈輕輕地帶在我的手上。
“你長的白，我選了好久，本來想買個紫色的，但是想來想去，還是覺得粉色更稱你。”
我看著他，不說話。隻是看著他，隻是靜靜的微笑。隻有他和我的默契，能夠洞察出我微笑裏麵的一切溫暖。
他帶我去一個量販ktv，我們從晚上一直唱到天明。他隻是在一邊給我打著樂器，看我一首接一首的唱。當我唱累了的時候，回頭看，他手裏拿著撥浪鼓，已經歪在沙發上睡著了。
天亮了，我們一起走出去，外麵很冷，他把自己的圍巾摘下來，戴在我的脖子上，仔細的一圈一圈的繞，說：“多繞兩圈，你就不會冷了。”
我看著他，隻是看著他，眼淚就要流出來了。“你自己戴好不好？不要給我戴。”
他呼著白氣：“不好，因為我很熱。”
“喂，你鬆點，你要勒死我啦！你想謀殺啊！”
“哦哦，是是是。遵命！”他又摘下來，耐心的重新一圈一圈……
他把我放在他的身後，我們像小學生一樣排隊前進。因為他說他很高大，可以幫我擋風。
站在他的身後，那一刻，我什麼都不想說，什麼都不想問。我的心，就好像從那一條圍巾開始，熱得化了。
我們接觸從那一次開始頻繁起來。我也會很恨自己，恨自己當著小三，可我卻不能拒絕他經常送我回家。
他總拉著我在街上走，走累了才打車，這樣可以多在一起待一會兒。每次見麵我總會遲到，但是他從不抱怨，在風中等我一個小時，也會在見到我時微笑著對我說：“你今天怎麼這麼漂亮啊？”
很久之後，他第一次吻我。我很別扭，他看出來了。說：“不適應我這樣？”
我點了點頭。於是他沒有再碰我，說：“那好吧。不過，為什麼呢？你不喜歡我嗎？”
“不是，隻是感覺和你很親，你就好像我爸爸一樣。”
“我不要當你爸爸。我要當你老公。”
說完這句，我們都沉默了。我突然意識到，原來在這麼近的距離中間，其實我們還很遠，我們畢竟離得再近，也始終隔著一個人的肩膀。
第二天，在公車上，我終於忍不住開口：“你跟她……還在一起嗎？”