在情感型和思考型的夫妻之間，需要避免一些錯誤。情感型應該避免太誇誇其談，一個人通常會對思考型喋喋不休地說很多。思考型應該避免太不重視人情。他們通常會認為，通過與某人結婚，他們已經表達了對其的珍視，通過自己日常的行動，也表示了對其的關心（不知道這是不是算幸福），所以，再在生活中重複這些顯得淺薄。
例如，一個很繁忙的直覺思考感知型妻子隻要出差，每天都會小心地給家裏電話。她會不倦地訊問家裏的事情怎樣，因為有的問題隻有她才能解決。最後，她外傾直覺情感感知型的丈夫改變話題說：“難道你就不能說你愛我們？”她感到困惑的是他需要有人說愛他們。如果她不愛他們的話，她就不會關心家裏的事情怎樣了。當然，她的丈夫也完全能夠得出這樣的推斷。但是，他不喜歡推斷，希望有人親口說出來。
情感型需要對情感進行補充和營養。思考型更關注因果而非情感。為避免錯誤，他們會根據可能的行動來分析其將來的後果，這種謹慎是會帶來益處的。他們也會根據某些處理得不太好的事情檢查其原因，這樣，就能發現出現了什麼錯誤，今後將避免同樣的錯誤。當錯誤是他們自己的，他們會因為恰當地改變自己的方式而獲益。但是，如果他們希望通過批評來改變情感型配偶的行為，那麼，結果將是有害的和代價高昂的。情感型配偶會用行動來自我辯解，並且強度遠遠超出了思考型能夠泰然處之的程度，結果什麼問題也沒有得到解決，最終隻有思考型內心的沮喪和情感型所受的傷害。
在思考型和情感型結合的婚姻中，如果思考型配偶非常希望改變情感型的對方的行為（這對思考型真的重要），思考型的最佳方法是避免批評，並且盡可能友好地表示思考型最需要的和最傾慕的方麵。這樣，情感型就具有了努力的動機，並且高興地實踐。這種想法對情感型的情感是豐富的營養，“我的另一半喜歡我這樣做，”但後麵的想法就沒有什麼好處了，“如果我不那樣做我的另一半會不高興的。”前麵的想法是對做事的鼓勵，後麵的想法是對做了不滿意的事的責備。在任何婚姻中，該方法都可以起作用。它不會作出強求，隻是期望更好的東西，並且配偶也是有能力做到的。
很多思考型的批評並沒有期望作出什麼改變，而隻是在思維的轉換中說了出來。即使思考型意識到其挑剔批評的傾向，在工作中和社交場合盡量克製它，但在家裏，他們（特別是思考判斷型）感到有權拋棄這種壓力，堅決地和生動地，並帶有思考判斷型典型的誇張以表示強調。他們批評的對象通常會包括情感型配偶的朋友、親戚、信仰、政治，和對任何話語的見解，或者任何與思考型開玩笑的俏皮話，他們誇張的批評當然不是發自內心的。情感型的配偶經常感到要為自己辯護幾句，反駁對方不恰當的苛刻。這種衝動最好能夠克製住。
為了家庭的安定和平，重要的是情感型配偶應該學會處理這種“用會話進行批評”的藝術。“用會話進行批評”並非是指出某些真正需要改進的東西，而是表達思考型的一種批評觀點（我真不明白你能夠忍受得了像約翰那樣愚蠢的家夥）。情感型配偶應該容許思考型的對方能夠在不受責難的情況下提出批評觀點，這是思考型的一種精神享受。
情感型配偶不應該為了約翰的事爭論，但也不應該顯得是無保留同意。對思考型的批評觀點報之微微一笑，就是承認了思考型有權利保留自己的觀點，然後一個歡快隨意的話，如“約翰有時也有好主意”，也讓情感型具有了保留自己情感的權利，說話的語調將話題輕輕帶過。
某一天，思考型配偶會非常尖銳地批評，仿佛是要將情感型配偶腳下的大地都震動起來。這時，會有兩種可能性，而非是說情感型的世界末日到了。第一個可能是交流不暢的結果，思考型配偶想說的話不是如說出的那樣，同時也感覺不到情感型配偶的感受和為什麼說那些話；第二個可能是思考型配偶沒有說這樣的話，而是其性格中另一麵的陰影說的這樣的話。
在任何婚姻中，人格類型的差異會在對立的觀點之間產生嚴重的衝突。當這種情況發生，夫妻雙方有多種選擇。一種是一方或者雙方都認為，對方的人格類型差異是錯誤，因此感到氣憤，並且責備對方。他們也可以認為，自己的人格類型差異是錯誤，因此感到沮喪並且責備自己。他們還可認為，自己的人格類型差異是合理的、有趣的，因此感到高興。他們的高興根據人格類型的不同，可以是含蓄地或公開地、熱情地或超然地，但會在緩和雙方衝突、保持對方尊嚴和維護婚姻紐帶上真正起作用。