暑假期間，我們一直聊得很開心，有時候甚至通宵都沒有睡覺，就拿著電話一直在那裏聊天，天南海北的胡吹一個晚上也不覺得又瞌睡，直到早晨才沉沉的進入夢鄉。後來想象好像也並沒有聊什麼，僅僅隻是在回憶過去，在夢想未來。
那時候，我提出讓她來找我，我想帶她看看我的城市，她也答應了我，可一直都沒有時間來，我知道，她一個女孩子，對於這樣的事，還是有一點挑戰的，於是我也沒有強求，隻是一直在提醒她。
“小x同誌，答應我的事還是應該做到的喲”我說。
“放心拉，等我哪天高興了，我會來的，乖嘛”她總是一副哄小孩子的口氣，讓我感覺又好氣又好笑。
時間就像一條永遠不會停止的河流，我反而倒像是一個局外人，看著這條河流流過青山，流過綠水，流過生命。
大學對於我來說，就像是一個美好的夢境，高中的艱苦裏希望全是大學的快樂，如今我如願以償的考入了大學，雖然說不是我喜歡的大學，也和我高中的文科相差十萬八千裏，不過我還是非常高興，十年的寒窗苦讀終於走到了最後。我記憶裏的大學就是和電影裏麵一樣：每天睡懶覺，不必再為每周每月的模擬考而努力學習，可以談女朋友了，再也沒有班主任一樣的人來管我了。總而言之，我心裏的大學，是一個快樂的、無拘無束的地方。
可是一切和想象中的並不一樣，沒有想象中那麼多的課餘活動，也許與我自己有關，但是更多的，還是每天比較重的學習，雖然不及高中，但對於我而言，沒有了想象中那麼自由的環境還是讓我很窩火。
她比我早一點去學校，等到我去報到的時候，她軍訓都已經完了。我去她學校看她的時候，她皮膚曬得黑黑的，露出一排潔白的牙齒，對我傻嗬嗬地笑。
我看著她笑，我也笑了。
她迫不及待的帶我去吃當地的小吃，我本打算好好休息一下再去，可是在拗不過她，隻好跟著她到處找吃的，直到吃的兩個人都翻白眼才停下來。
晚上我送她回學校，天空中有一顆非常亮的星星我叫不出名字，我感覺它的光輝甚至超過了月亮。我們坐在操場上，看著來來往往的人群，她把頭輕輕的靠在我的肩上，然後悄悄對我說她想我了。我摸了摸她的頭發，沒有說話，心裏卻想說，我何嚐又不想你呢？我沒想到的是，那竟然是我和她最後一次的見麵。
大學生活就這樣一天一天的過下去，我們都很忙，忙到好像都沒有時間打個電話，聊聊天。其實我是沒什麼事兒的，每天都是呆在寢室打打遊戲，要不就看看書。也沒什麼閑心去參加什麼社團，總而言之，我感覺自己是一個很閑的人。但我總覺得和她的交流變得越來越少，有時候拿起電話又不知道該說什麼，隻有在那裏呆呆的看著電話，滿肚子的惆悵。
她也很少主動找我了，慢慢的，我們聊天的世界越來越少，QQ裏永遠都看不新的消息。有時候我又會感到很奇怪，她以前也經常問我，是不是在我追到她之後我就沒了當初的熱情，我當時回答的是不是。現在我的答案依然如此，不是沒了熱情，隻是我認為在一起的兩個人，大家都會有自己的事，不可能時時刻刻都圍繞著對方，我們當初的熱情，或許會轉變為更加熱切的希望。
當她把那句“分手”發來的時候，我還是不敢相信，因為我認為就算我一直這樣拖著也不至於分手，這是一件多麼殘酷的事對於我而言。那天晚上，我狠狠反省了自己的錯誤，抽了整整兩包煙，喉嚨都在發甜，心裏卻是滿滿的苦澀，我望著這片漆黑的天空，看不到對未來一點點的希望，隻能在這暗無天日的環境中慢慢的成長，並慢慢體會那刻骨銘心的惆悵。眼淚我是不會流的，因為我更加害怕被別人說成是一個膽小鬼，我自己知道我的卻是。
我還是和往常一樣上課，吃飯，睡覺，玩遊戲，好像什麼都沒發生一樣，因為我知道，我不能讓別人發現我自己的脆弱，即使再苦再痛，也要忍下去。我隻敢在夜晚大家都睡著的時候，坐在寢室外麵的院子靜靜的點上一支煙，然後想想她，想完了，自嘲一下，然後睡覺。
如今，我還是繼續平靜的讀我的大學，也許我再也不會遇到另一個她了，但是我不後悔。也許，剛分手的那幾天我想不通，整天要死要，什麼也不想幹，我很平靜，平靜的我
其實很多事說多了也就沒有意思了，我是慢慢明白這個道理的，但我發現前人所說的時間就是最好的療傷藥真的是非常有道理的。現在，我已經漸漸的忘了當初那種感覺，也許人都是健忘的，都是不記仇的，這很好，但是，不能忘記。
她以前告訴我，沒有誰離不開誰，有很多美好的事是沒有結果的，我想她是對的。不管怎麼，生活還是要繼續往下過的，彼此隻要懷念就好了。
我們的感情真的沒有那種海誓山盟，就是平淡的開始以及平淡的結束。