有很長的一段日子，我經常發著呆，伏在桌上一聲不吭。我不知道這樣的日子會不會一直下去，直到永遠。
永遠，這是多麼殘酷的兩個字眼啊。我相信一切可能被相信的，也相信上帝的存在。我心裏默默猜測著上帝的模樣，卻不指望他能給我帶來幸福。我不想再說什麼，經曆了太多世事，還能說什麼呢？自己的傷口總是要自己去舔的。
充滿趣味的學科，風格迥異的老師，逃逃的機智，格格的頑皮……這樣的高中生活一度讓我認為是一個新的開始。我新奇的望著這個陌生的地方，開始我的另一段人生。我試著走進人群，學著像逃逃那樣樂觀豁達，學著所有快樂的人兒那樣，把笑容蕩在嘴角。我幾乎愛上了這種簡單充盈的生活，並努力不去回想過去頭頂上那片灰暗的天空。我企盼著我能漸漸充實快樂起來，我希望我能就此忘掉許多事情。但最終，我知道，不行。
有些東西是想改也改不掉的，有些事情也不是我說可以就可以的。從小我就不是個孤獨的孩子。我有快樂的童年，有一般人都有的幸福
，我生活在精致的物質生活中，我向每個人微笑，讓他們分享我的快樂。但現在，我已經很長時間沒有對別人微笑過了。我無法麵對這個世界，我覺得每個人看起來都是那麼的虛偽。我把傷痛都藏在自己心裏。
課業的繁重讓我不堪重負。多數時候，我都很沮喪，但過的很平靜。我生活在我自己的世界裏，把自己包圍，我以為這樣就不會再受傷害，但事實證明，我的想法是多麼的單純而幼稚。
期中考試後，老師通知我們說學校要開家長會，每個同學的家長都要參加。我知道媽媽最近很忙，她連回家都顧不上，哪有時間來參加我的家長會呢？我不知道該怎麼辦了，但最後，我還是鼓起了勇氣，在老師即將轉身離去時站了起來。我說，老師，我家長來不了，不參加可以嗎？老師轉過來，奇怪的看著我，“為什麼不參加？我……我……我媽媽最近很忙，沒時間……”老師有點生氣，“你媽媽沒時間，你爸爸總可以來吧，難道你父母就一點也不關心你在學校的情況？”教室裏一下子安靜了許多，他們都側目而視。詫異，不解的眼神將我包圍。在班裏我一直都是個離群的人，我知道我和他們有太多的不同，我與所有的這一切都顯的那麼格格不入。而現在，我又這樣被別人盯著，我難受極了，什麼也沒說，漲著臉顧自跑了出去。
盡管老師後來找到我了解情況後特例批準我家長可以不來，並在班裏同學前，給我找了一個妥帖的借口，可我依然不能自拔的陷入了一種難以名狀的難過中，並且又開始了我那冗長而枯燥的孤獨，始終揮散不去。
我知道有些事情是不能勉強的，有些事情該遺忘還是得把它忘了。但我做不到。我一直欺騙自己已經忘了所有的一切，直到現在，我才知道，它紮根在心裏，留下了永遠也無法磨滅的印記，隨著身體的生長，越來越痛。
那時候，爸爸媽媽經常吵的天翻地覆，吵的很凶時就摔東西。我常常縮在一角，哭的一塌糊塗。我老是想，為什麼大人有那麼多的矛盾不能解決呢，我隻希望我能擁有平盾不能解決呢，我隻希望我能擁有平可是，他們連這一點點要求都不滿足我。爸爸在一個很遠的地方上班，一個月隻回來兩三次。他對我很好，我隻記得這一點，但他對我好又能怎麼樣呢，最後他還是走了。我拚命的去挽留，拚命挽留。你應該知道，一個小孩子用什麼辦法去挽留一個大人呢，而且那個人還是我爸爸。那我就隻有聽話，不頑皮，不惹他生氣，可一點用也沒有。最後他還是走了，一點也沒有顧及我的感受。
他們辦離婚手續時，我正讀初二。
很多年過去後，我說給逃逃聽，他哭了。我沒有，我早就習慣了這樣的麻木。逃逃說你恨他嗎？我搖搖頭，從他走的那天起，我就發誓永遠也不要想他，永遠不對他再有任何感覺，盡管我以前是那麼不想他走。
從那以後，我變的沉默了。通常一聲不響的吃完飯就回自己屋寫作業了，話說的很少。我開始和同學們疏遠了，我不想和他們在一起，那樣隻會增加我的寂寞。老師找媽媽談話時說，這孩子進步挺快的，可跟別的孩子不一樣。下課也不出去，就坐在那裏目不轉睛的看著外麵，不知在看什麼。
也許就是這樣的原因，在別人豔羨的目光中，我考進了這所區重點中學。也就是從那時起，我有了一個朋友，逃逃。還記得在醫院裏無助的我。那是上高中的第2個星期，在路上我和一輛摩托車相撞後，住進了醫院。白色的房頂，白色的窗簾，還有白色的床單，房子裏都是濃濃的消毒水味道。我的頭隱隱作痛，媽媽那天有事，她來匆匆看了我一下，塞給我50塊錢讓我自己去吃飯，然後就又匆匆的走了。我一直都是很自立的，一個人過習慣了，並不覺得有什麼不好。隻是那天不同，我看著別人家的孩子，心裏麵酸酸的，心裏感到莫名的害怕，我怕真的就隻剩我一個人孤零零的在這裏。腿上的傷痛都已忘記，隻有心裏的傷痕無法磨滅。