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蘇芮的那首《請跟我來》剛剛播放完，不知誰又換上了卡彭特的《昨日重現》，我的心情於是就一直沒有好起來。
窗外的天陰沉著，時間還很早，但街上的路燈早已亮了，大朵大朵的雪花在桔黃色的光霧裏踱著憂鬱的舞步，就像我身後舞池裏雜亂的人影，隻是沒有喧囂，寧靜而無規則的舞著，地上已是厚厚的一層了。
我一直都很喜愛這種憂傷、懷舊的旋律，像一杯好茶，清香而略微苦澀。此時我的心裏是一片傷感的安寧，我很怕別的同學來打擾我，怕失去這種憂鬱的享受。
我一直不太讚成這次高中同學的聚會，本不想來，一是心疼那二百塊錢，二是不願意麵對她和他。但許多事是不會以我的意誌為轉移的，因為我是無足輕重的，高中時如此，現在亦如此。
當然我認為他們也都是無足輕重的一群，為官的不過副科，有錢的不足百萬，且名不揚小城，也與我無關緊要。想搞聚會，卻又不像同年級別的幾個班一樣，有當大官掙大錢的同學來讚助，還得每個同學自掏腰包，跟風而已。
但我還是來了，我忽然很想見到她，看一看她現在的樣子，因為沒了照片，她的模樣在我的記憶中已然很模糊了，我渴望見到她。我雖然不願意在她的輝煌麵前自慚形穢，但我無法控製我的情感，它來的突然而強烈，就像這窗外的大雪，非我而能阻擋，所以我就咬著牙出了那二百元錢。但後來的某一天，我回想起來，如果當初執意不來參加這個聚會，我肯定會後悔一輩子。
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她也來了，看上去老了許多，胖了許多，上麵穿著一件紫紅色風雪衣，頸上還係了一條灰白色的毛線圍巾，下麵是一條黑灰色的寬腿九分褲，穿著老氣，缺乏活力，至少比這個年齡段的大多數女人落後十年，雖還有一些風韻，但遠不像十幾年前那樣讓我魂牽夢繞，甚至遠遠比不上我飽經風霜的老婆。
我的心有些痛，遭受重擊的那種痛，我是非常希望她鶴立雞群、光彩照人的，不想她如此平凡，我的痛是長夢破滅的痛，失望的痛。
她此時就坐在我身後不遠的沙發裏，一個人孤零零靜靜的坐著，似乎沒有了思想，就那麼平凡的坐著，像一個呆板的、缺乏表情的三維動畫人物。
我很想過去陪她跳跳舞，可惜我不大會跳，大學時和她學的那點早已忘了，畢竟十多年了。她是會的，她很早就會跳了，而且非常專業，隻是不知生疏了沒有，反正我今天還沒有見她跳過一曲，她拒絕了幾個男同學後，就再也沒有人去邀請她了。
有一會兒我也想過去和她聊聊天，卻又貪圖這窗前的景色和安寧，而且，至從早上大家一見麵，她似乎就沒有看過我一眼，她或許覺得我已陌生了，把我遺忘了，我沒有把握我的主動對她來說會不會很唐突、很無聊，十多年前的那種被拒絕的滋味讓我痛苦了好長時間，還一直記憶猶新，況且我的心已經修煉到了一種能不為一切所動的所謂“不動心”的境界了，或者說是冷漠、麻木了，所以我就一直在窗前站著，心裏也隱約在等待一個離開的契機。
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他沒有來，他自然不會來了，三年前他就因車禍長眠於荒野之中了。其實我隻是想感受一下他是否還在同學們的中間存在，但大家大概已把他忘的幹幹淨淨了，到現在為止，還沒見有人提起他，我自然隻能是失望了。
我是很希望聽同學們議論議論他的，哪怕偶爾提提也好：他為什麼沒來？他現在怎樣了？他畢竟不像我們這些人一樣普普通通，但沒有。
傷感和回憶是不存在的，每個人都很興奮，我知道，如果我不來參加這次聚會，肯定也不會有人說起我，每個人在別人眼裏都是無足輕重的，都是毫無意義的。
雖說這是一個敘述友情的聚會，但每個人的內心都是冷漠的，功利的，沒有溫情的，我不知道這種聚會的意義何在，況且目的已達，不論多麼失望，也總算是平息了來此之前的**了，所以，我的提前離開似乎也不需要什麼借口或契機了。