在我情緒最低落的時候，“孫澈”卻打了個電話給我，在電話裏他把我痛罵一番，說我對不起他哥，我始終沒有說話，直到他罵完掛斷電話。
三月中旬，我又申請休假了，因為在家裏無所事事，就用發呆填補了所有空閑的時間。有天下午，我像頹廢的貓咪一樣蜷在家裏，那天的天氣很好，直到五六點鍾還陽光明媚。我從午睡中慢慢醒來，又在床上愣了足有半個小時的神，然後打開手機——事實上，我已經好幾天沒開過手機了，因為我對一切都失去了興趣。
我繼續蜷在床上，不想動也不想下床，就隻是盯著天花板上的吊燈出神。這時手機短信響了，我沒理它。我起床做飯、收拾屋子，就像上了發條那樣機械。六點多鍾，我去老媽那接回點點，他總是那樣可愛，我也總是忍不住想吻他，永遠也吻不夠。然後，我也不知道怎麼的突然想要看看時間，想要看看手機——咦？這是很早以前收到的短信，而且已經過去了十幾個小時。
我木訥地打開短信，隻見裏麵寫著短短的一句話：“我要走了……”
我的心像被刀剜了一樣難受，雖然我早已作好悲傷的準備，但當我看到這類似訣別的話語時，還是難抑激動。他要走了？什麼時候走？還是已經走了？十幾個小時能發生很多事情……
我撥通了單位的電話，請求同事幫忙查每一架前往北京和上海的航班——已飛的、沒飛的……全都查了。
終於在一班十九點左右前往北京的航班上麵查到了他的名字，而且上麵留的是護照號碼。
十九點……
我衝到母親那放下點點，並打了輛租車。我木訥地盯著車窗外麵的防護林，不禁回想起另外一個黃昏——也許人就是這樣，當要失去的時候，才懂得珍惜。是啊，我說服了自己，並告訴自己我是愛他的！
其實我不是不懂愛，而是怕失去，才不敢麵對，就像一隻脆弱而敏感的蝸牛，因為怕自己受到傷害，而躲在殼裏，隻有在情感滿溢的時候才伸出一根觸角，然後滿懷苦澀地說：“我不要伴侶，我喜歡獨居！”然而，人真的能適應孤獨嗎？就像生滿水鏽的螺絲釘，沉在冰冷的水裏，不被人問津，也不關心世事？
時間早已超過了十九點，而我所乘坐的車還在開往機場的高速上奔馳著——我覺得很荒涼，情緒也低落到了極點。
“還能趕上嗎？”司機關心地問。
我搖搖頭，說：“要去……我隻想去看看，哪怕隻是看看那個顯示航班信息的大顯示屏……”
出租車在十九點四十五分把我放下，而我則惘然所失地走進候機廳。大顯示屏上麵滾動著當天的航班信息，所有前往北京的航班都已經起飛了。我呆呆地坐在一張椅子上，試著撥著他的手機，但是他的手機早就關了機。我不禁訕訕地笑，問自己在奢望什麼？他會去哪呢？去法國，去那個快樂而浪漫的國家？是啊，如果他認為那裏快樂，幹嗎要留在這個不開心的地方呢？
大廳裏漸漸安靜下來，我仍在那裏坐著，不想動也不想回家。這時，一個前往昆明的航班開始登機了，大廳裏又響起了再熟悉不過的廣播聲音，而我卻覺得無比空洞。我真蠢，為什麼當初不敢承認？直到再次失去他，也沒能說出自己的心裏話。難道人生就是這樣，一次次重演，一次次絕望……就像當年我到他的墳前看他，其實並不是指望發生什麼奇跡，不過是想向他哭訴自己的委屈罷了。可是，我再次錯過了，五百年前我在他的墳前痛訴，而如今我隻能麵對自己的心默默的哀傷。
有人的手機響了，音樂是《愛江山更愛美人》，好半天我才突然想起來這是自己的手機，於是從迷惘中醒了過來。
是他打來的！可我不禁苦笑，因為他這會大概已經在北京了。
他問：“你在幹嗎？”
我問：“你在哪？”
他說：“我在你身後。”
我簡直不敢相信自己的耳朵，但當我轉過頭，看到他衝我笑，手裏還拎著準備遠行的大行李箱。我當時真的呆住了，而他卻向我張開了手臂。
“我覺得我還不是不可救藥，所以想再給自己一次機會！”他笑了，笑的是那樣淒婉，就像孫正陽臨死前對我的那番表白一樣。我再也無法自製地投入他的懷抱。真的，我不在乎他是怎麼樣的人，我愛他！
沙翁說：“這世界因為有了愛，而使得天空更澄澈，鳥鳴更婉轉，緣份，實在是一件奇妙的事情，匆匆擦肩而過的人群中，注定了今生的相知相遇。於千萬人中遇見了所追求的人；於千萬年中，時間天涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，惟有輕輕地問一聲：‘哦，你在這裏嗎？’遇見了，才了發現以往的尋尋覓覓，都隻為這相契的靈魂，將靈魂與他共享，用肉體的親密結合，來將相愛的人連成一休，這是每對戀人的心願。”