我以前確實是那樣認為的，“混點”完全是在浪費時間，但是現在，我並不那樣肯定的認為了，我開始覺得，其實經曆也很重要，就算是在揮霍青春，也不一定不值得，至少完整過。
如果，現在給我一個機會，我想去讀大學，都說沒有讀大學的人生不完整，我並不是盲從，隻是確實很想去讀大學，感受那屬於學生最快樂、有意義的時光，不去在意學習什麼的。
我現在才明白，我讀高一的時候一個玩的不錯的同學對我說過的話“你要想好是玩還是學，玩就玩好。學就用心”
我想，當時的我能有現在的覺悟就好了。
想想……又不大對
…………
時空相對於一直都存在，那記憶萬種，總是圓又有缺，又有什麼好多說……不過都是一個個不滿足的路過。
原諒我不想翻手機看看那份感悟，每當我有所感悟的時候，都會抽出時間去把心中的那份感想寫在手機的備忘錄裏，至從我發現備忘錄的好用時，就開始這樣做了。我，不會告訴你，每當我開始有感悟的時候，我總會壓製住當時的自己，不讓自己忘記，然後拿出手機記下來。
我知道我不應該束縛住自己，讓思想升騰。
隻是我還是毫不猶豫的拿出了手機，我怕悟過了，就忘記了。
可笑的是，我還是處處在無形中受著……這個世界的約束。
也許，我就不應該把自己排除在地球之外，可是，那種製約的感覺是如此的強烈。
千萬不要懷疑或說我是自閉的，我想，就像那句話，每個人的心中都住著一個自己，它與表麵的自己，或者說真實的自己，有些不同，而寫這本書時的我，應該是內心的我在看外麵的我。是這樣的，沒錯，就是這樣吧。
我喜歡一首歌，就會在每次打開播放列表的時候都調在那首歌上，我舍不得刪掉，就算我已經聽膩歪了，最初的我確實是會一直保存著，隻是每次打開列表的時候調的不再是那首了。我是一個念舊的人吧，這，對也不對，因為，有一部分原因是，當我狠下心刪掉那首歌後，當再次聽到的時候，會犯賤的把那首歌再下下來。
後來，我覺得，這樣不過是束縛著自己！因為，歌從來不配用“束縛”這個詞，也許，我是個偏執的人吧……
就算我以前是那麼的難以置信那些偏執的人、事。我還是承認，不對，是坦白。
誰不胡思亂想，我隻是不明白，也不想知道，我會潛移默化到哪種形態。
立場吧，“立場”這一詞，就是我得出的中心結論。
不用太明白，那隻是我的“道”，何謂本心，本心，連本心都開始被嚴重懷疑，隻能追尋，或者，我根本就配不上“追尋”一詞，也做不到。我的無奈承認，我的那些“道”都是突發奇想，玄妙的根本沒有什麼主動權。
我再次告誡自己“我不過是個普通的不能再普通的人了”
……
過了一個小時，我心裏對自己說“這個時段也差不多該看到他發的短信了”
不用我提醒，這個年代，更甚縮小到，是我們這一代，能很長時間不看手機的，幾乎沒有，不用去較真什麼，就當這隻是我的個人看法。
我又想起了我以前糾結的一個問題，“為什麼會有如此之多虛偽的人”
我想努力讓自己不虛偽，隻是，當別人虛偽的打招呼的時候，我的嘴角總會不自覺的回一個“真誠”的微笑，笑的甚至很燦爛！這是，多麼的嘲諷！可悲，又可笑。
想了很久，也怪我悟性太差，也太幼稚了。