佛說：大種中無色，色中無大種，亦不離大種，而有色可得。
落花流水，也救不了我這段俗世的情了……
我是個離人，如果有人跟我搭訕，我一定會這麼回答：我是逃荒來的。
可是沒有人，因我是個醜姑娘，這讓我很感傷。
其實在從前，他們都說，我也是個頂漂亮的姑娘。
興許是後來，受了一些傷，覺得痛苦不堪，又生生在臉上剮了一刀，自毀了容貌。
後來我領悟到，這些傷，大概也許應該就是所謂的情傷。
情之一事，無色無味，百色百味，它就這麼刺傷了我。每思及此，更是一番苦痛折磨。
多麼痛苦的領悟啊！是什麼樣的情事，非得剮上一刀，才能證明存在啊！
能讓一個漂亮的姑娘，不惜犧牲掉色相，這需要多大的勇氣？
可是我做到了，可見我就不是一般人。
一直以為，我有別於別人，那都是自我的以為，有太多主觀的情緒。
可是偏偏感情，就有理智不能說清的理由的，有些事情，隻是借口。
我們所做的每一件事，都是為了更好粉飾另外一件事的借口。
做錯的事情，隻能再找一個借口來彌補，再難退後。匆匆忙忙，忘了當初怎麼出發。因為匆忙出發，所以慘淡收場。
這真是讓人不能承受的。
這實在不是最難承受的。人生不能承受的，不是存在，而是作為自我的存在。生活，生活根本沒有任何幸福可言。生活，就是在這塵世中，帶著痛苦的自我。然而存在，存在就是幸福。
我看過或聽過的故事裏頭，男女主角愛得淒慘的時候，一般以死作結。像我這種情況，又略略比他們好上一些，至少我還存在，盡管是種盲目的存在。
我存在，我幸福，因我還有信仰。沒有信仰的人是可怕的，沒有信仰的人生更是可怕的。
作為一個有多重信仰的人，像我：白天裏，我相信自己其實是能得到救贖的；可是一到晚上，信仰從白，我就想著：還是下輩子再幸福好了。
就是這種矛盾的信仰，給了我活下去的勇氣。
在經曆過生的喜悅之後，我其實很畏懼一死。不是說我貪生怕死，我就是想看看，既然生活都這麼不堪設想了，那它還能不堪成什麼樣？
貪戀生活這種事，我不覺得它有什麼錯。我隻是貪戀這一刻自己的感覺，覺得有必要經曆一番。也隻有經曆過一番苦痛，才覺得，死之不懼，生之可戀。
有位算命的先生曾給我測字，說我半世流離一世泊，大抵是說我這一世命不太好，沒想到竟真的不好成這樣，經曆的苦事兒不知幾多。
可即便是這樣，我也沒能死掉，可見我是個堅強的姑娘。這堅強形於役發於外，就是一種樂觀的心態。
作為一個女人，在外漂泊其實挺不容易，更不容易的是：我比別人活得清醒。所以有時候，不能盡那麼女孩子氣。
初到此地，我其實沒有太多想法，既無錢債，也無情債。
債這種東西，其實是一種甜蜜的負擔。有的時候，你覺得它很重；沒有的時候，你又覺得很空虛。
想在以前，我也會經常向人借點錢使使，或者在夢中無意識意情。許多事情不足為外人道，是因為我們彼此心知肚明，此地無銀。
有時候我就覺得自己應該是個情聖，可是實際上，我挺單純。
世人都喜歡這樣陪襯自己，就好比他們都習慣透過有色眼鏡來識人，而我卻覺得：人心之所倚，哪裏會有那麼麻煩呢？人不就都那麼回事兒的。如果是男人，我就可以更加自信地這麼反推回去。