前幾篇說的都是我以前的事情了，這次，我寫的是我的現如今。
我現在二十多了，身高模樣都很普通，隨著磨練，現在我變得和其他人差不多了。
雖然還是不喜歡說話，但一定要主動堅決的去講話，雖然現在心裏壓力確實挺大，但我卻不能在任何人麵前表現出來。
我自從畢業後，就一無所有了，我也不再願意找家人要錢花，因為這樣很丟人，畢了業也不願意回家，因為回家也沒活兒幹，找工作受的苦，流了淚和血，雖然也有說過，但大多還是被我吞在了肚子裏。
我以前聽過一首she的歌，叫做《不想長大》，裏麵有句歌詞大致意思是說長大了就沒有以前那麼多歡樂了，就會變得沒童話，我從前也沒有童話啊，我簡直是個傻子，哪個人的成長沒有酸甜苦辣的，不也是很美好的回憶嗎，我卻當成了噩夢，現在想想仍然是童話，但現在不也是一樣嗎？
我畢業後找了很多個工作，一個是和同學一起找的工作，我本就覺得不靠譜，果不其然，終歸是不靠譜的走了，幸運的是認識了幾個好朋友，而後來，和他們做兼職，我十分討厭兼職這份工作，累死累活工資還低，後來親戚給我介紹了工作，本以為挺靠譜，誰曾想，也就是那麼一回事，哪個老板不是壓榨工人的，也是我聽人說那份工作做得好挺掙錢的，也是我沒那個福氣。
後來我自己在趕集網上麵找了工作，膽小的我人生第一次一個人去工作，在那裏，我也擔心沒地方住，我也擔心做不好，也擔心是傳銷…
後來不還是認識了些朋友，他們人都挺好，倒是我，我卻是最討厭的人，連我自己都討厭自己，工作要培訓一段時間，我非常害怕考試，我在想，我如果考砸了，還是要換工作，還是要被人看不起，那可怎麼辦？
以前，我總覺得每個人都是有背景和關係的，要充分的利用起來，現在想想，想找好關係哪有那麼簡單…
我學習又不行，性格又不好，什麼都比別人差很多，人真的是弱爆了。
有很長一段時間，我很想離開這個鬼地方，為什麼有的人永遠那麼開心，為什麼我就是開心不起來呢，你們看到我，永遠都是不真實的，真實的我，你們也看不出來。
我覺得，人活著，本來就挺累的，沒有必要委屈了自己，以後，隻要是讓我受委屈的人和事，我都不會再去接觸了。
網絡有句流行語說“城市套路深，我要回農村”，城市裏雖然大部分都是陌生人，或者認識時間不長的朋友，我尚且覺得他們都沒有很深的套路，至少不會套路朋友或者認識的人。
而在家，我覺得很多人，他們本來就是好人，可我為什麼那麼討厭他們呢？他們的一言一行，似乎是非常正常的了，可我為什麼總是從他們的字裏行間裏感覺到不自在呢？
我媽說，現在的人和從前的人區別真的很大了，以前，每個人都挺不錯，純樸，現在多多少少都有點虛偽，而我卻覺得，他們是多多少少有點討厭。
人，還是那個人，地方，還是那個地方，以前都挺喜歡，為什麼現在不喜歡了呢，到底是環境變了，是他們變了，還是我變了？
那都不是很重要，重要的是我該何去何從，我該怎麼做。
我已經規劃好了，我不會改變這個世界，我還不能改變我自己嗎？我努力追求我自己，達到自己的高度，釋放自己的心性。
我會慢慢的打開我的窗子，讓陽光照進來。
有些事情，我一定要改變，有些事情，我永遠都不會改變。
現在的我，就像一張退了色的老照片了，我的世界是灰色的，但我會讓七色的陽光把它照的繽紛起來…
以後的事情，我不會說，以前的事情，我不會想，現在的事情，我一定麵對。