晚上實在是閑得無聊，決定拿本書出來打發時間。
我不讀杜撰的小說，也不看名人傳記，做飯的書又讓我覺得自己很沒用，所以小小的書櫃裏除了英文的雜誌和畫報，並沒有幾本像模像樣的書。
手指在一排雜誌上劃過，眼看就要到頭了，卻發現最後一本書被放反了，也就是印有書名的那一側被放在了裏麵。那本書被幾十本雜誌擠在書櫃最裏頭，書角上有一個小小的蜘蛛網，上麵沒有被粘住的蟲，倒是粘住了細茸茸的一層灰。看起來有些淒涼。
把書抽出來沒想到竟是一本中文書。“心裏的鎖”。摸著書的封麵喃喃念出了聲。隨手翻開書的第一頁，沒有看到預期的前言或是目錄，倒是一段手寫的話赫然跳了出來。
行雲流水般的字跡，一筆一劃都斟酌過，流暢且工整。一個字一個字的讀下來，那些被忘得死死的往事逐漸活了過來，就像是落款處他的名字，龍飛鳳舞一樣的三個字，極富有生命力，仿佛隨時能從紙麵上跳出來。
我不是一個多愁善感的人，過去的事情，不論好壞我很少去回顧。我也自認為是個敢闖敢做的人，不管眼前的處境有多難，我總能告訴自己要往前看。加之現在生活平穩的幾乎透明，仿佛連以後幾十年的事情都能一眼看到底，我覺得自己似乎幾經邁進了四十歲女人的心境，心底沒有柔軟，有的隻是韌。
然而今天偶然發現這本書，突然讓我重新感受到了那些許久不曾經曆的感覺，像露了神經的牙齒遇見了冰水，猛然間深入骨髓的痛，沒得商量，防不勝防。
“我們最終還是沒能走到一起，不是麼？”我摸著那個落款,輕輕的問。
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十五歲的時候喜歡上了鄰班的男生。現在想起來很白癡的一個理由。僅僅是因為他籃球打得好，人長得帥。其他的一概不了解。我一頭栽了進去，但並不像其他女孩子那樣，我懶得製造‘偶遇’的機會，也不會疊那些五彩立體的幸運星，千紙鶴送給他。
我向他挑戰去打桌球，輸了就跟我交往。記得當時我把最後的黑球打進袋的時候，你和一群他的死黨就站在他身邊，一樣的吃驚，還有一點點的欣賞。
我贏了。從那天起，我便跟著你們這群人在一起玩。漸漸的我發現自己跟其它的女孩子沒什麼兩樣，用崇拜之極的眼光看著他打籃球。死心塌地的圍著他轉，我的心情的好壞完全以他的心情為基準。他稍微對我好一點，那天我就可以開心一整天。相反，我就一天悶悶不樂，除了不敢對他發脾氣，看誰都不順眼。其實自始至終他都沒開口說“我們交往吧。”也從不主動跟朋友說我是他的女朋友，除了偶爾把我的桌球球技拿出來炫耀一下以外，我對他是揮之即來，揮之即去的東西。而我每次在被他傷了自尊心後總是咬牙切齒的跟自己說，以後再也不這麼賤了！可他突然哪天心血來潮，對我好點。我又像患了暫時失憶症的傻子那樣，樂嗬嗬和跟在他身後，沒有意見，沒有脾氣，沒有自我。
那次我被他放鴿子，雨天裏我等了他三個小時。最後還是你打著傘出現了。把傘舉過我頭頂時你問我“你到底看上他哪裏了？”你那種可憐又可悲的眼神簡直比他放我鴿子還讓我難受。我看著你張了張嘴想說話，你卻突然說，有話還是電話裏說吧，電話裏的你比現在順眼多了。
電話裏的我的確是真正的我。沒有負擔，沒有偽裝，有點口無遮攔，卻從不怕說真心話。記得有一次和你電話聊天，說到好笑的時候你突然問我，怎麼平時沒見我這麼神采飛揚過？我沉默了一下說，我怕他認為我太張揚了。電話那頭的你突然沒了聲音，於是我問你為什麼不說話？你笑歎了口氣說沒有話可講了。你又問我知不知道我們聊了將近六個小時？我沒有回答你的話，卻反問“沒有話講了為什麼不掛掉？記得當時你安靜了好一會說“因為不想。”卻隨即就掛了電話。