八月又過去一半了，我最近總是患得患失的，時而覺得時間快，時而又覺得時間慢，我發現我自己既有強迫症，還有焦慮症，我的小腦袋裏也不知道裝了些什麼？越來越不安分，越來越不踏實了，今天早上我5點醒了，坐在床上醞釀了一會兒，五點半就起來了，這是我在杭州第一次起這麼早，也是近兩個月第一次起這麼早，5點的清晨和8點的清晨相比，要冷清一些，要靜謐一些，我更喜歡5點的清晨，冷冷的，靜靜的，給人一種心曠神怡的感覺……
自我初中畢業那一年，每個暑假我都會給自己找點事做，不管幹什麼，我都要嚐試一下，媽媽總是說我不知天高地厚，但我就是想那麼走一遭，謝謝爸爸媽媽，不管我幹什麼，他們都默默的支持著！想想自己最近幾年的暑假，做過一個月的餐廳服務員，做過一個星期的市場調查，做過3天的產品銷售，發過傳單，和小夥伴掃過樓，還買了一個2米5的十字繡，妄想一個暑假把它繡完，現在做著電話銷售……這些經曆和我現在所學的專業沒有一毛錢關係，但是這些經曆讓我勇敢的走出了一步又一步，讓我一個人的時候不會害怕，讓我可以永遠的那麼自信樂觀，讓我可以很快的適應任何一個地方，讓我慢慢認識自己！
信與不信，聽與不聽，是我們現在的一個快四十歲的策劃經理開會時講的話題，我當時就在琢磨這幾個字，很多時候，我自我意識很強，別人說的一些事情，我沒有看到，沒有參與，我是不願意相信的，我總是那麼的談定自然，因為不信，自然的我也不會聽，後來，我發現我又錯了，這是一種信念，聽與不聽，信與不信，完全是兩個境界，有些素養是潛移默化的，在不知不覺中，你就會受到感染，我不喜歡銷售，這和我的個性有很大關係，不爭不搶，不會強求，所以我其實是排斥的，我自己心裏是清楚的，但是我又適合銷售，為什麼呢？我不知道，這是一部分同學或者同事告訴我的，我不敢相信，所以我不願意聽！
今天過斑馬線時，馬上要紅燈了，我放棄了，因為我預測了結果，但是姐夫他跑過去了，比我們多過了一段斑馬線，等綠燈再次亮起時，他在我們的前麵，如果願意等我們，我們就在同一條線上，不願意的話，自此差距就產生了，人生又何不是如此呢？
一小夥伴笑著對我說，你傻就傻吧，居然傻的那麼徹底，我笑了笑，依舊笑了笑，人不能活的太明白，就像我一直以來都不想什麼都很明確，又害怕什麼都很模糊，不喜歡斤斤計較，更是討厭咄咄逼人，一切都看似都很溫和，但是又很少有人可以走近，我在排斥著什麼，我不知道，讓一切都順其自然的發展的，挺好！對於已經發生的事情，從不掙紮，對於還未發生的事情，也不會放棄，像這樣可以什麼都放在心上，又可以什麼都不放在心上，看似沒心沒肺，實則心肺俱在，具體的，我把什麼放在心上了，我也不知道，也不想知道！
快畢業了，這段日子的我，很浮躁，很空洞，我害怕的不是畢業找工作，而是畢業要真正的踏入社會，都說社會是個大染缸，待久了，就會感染上形形色色的顏色，失去了學生這個身份後，我的保護色就會褪色，我要換一層保護色了，我還可以好好的保護自己嗎？一直以來，一個人，不多不少的，不尷不尬的，很多小夥伴都認為我該有個男朋友的，但是一直以來我都沒有踏出那麼一步，為什麼？說不清楚，我的媽媽在我進大學的第二學期，看似很認真的告訴我，你可以戀愛了，我笑了笑，這是一件可怕的事情，我不強求，也不會隨便，這種事情，隨緣就好！我依戀著爸媽，永遠做個孩子，做個什麼都不想懂的孩子，可惜的是，我已經懂了太多太多，但是我可以裝作不懂，其實我不傻，一點都不傻，我隻不是在延長我隻是個孩子的美好時光！