第68章 No.67 再給我一年時間(2 / 2)

我不知道,該怎麼做,沒人教我怎麼做,在我最需要指引方向的時候,身邊沒人。

我已經被困住了,被自己困住了。

我也曾欺騙自己,為某某而努力著,隻是有用嗎?我騙不了自己的心。

也隻有為自己的時候,自然才能真正感受那不一樣的感覺,高三的第三年,那夏季,不一樣的感覺,似乎也找不到了。

我知道,對於像我這樣被自己遺棄的人,想要獲得某東西、某人、某認可、,需要自己重新拾起自我,然後堅持不懈的努力著。

隻是第一點真的就好難,好難好難。

差不多兩年前我就基本看到現在的自己,雖然知道在這個大學中自己會很喪,但是也沒有想到這麼喪。

原以為高三的那段時間的感覺能夠讓我做出這個算是人之一生關鍵的一步,這是一個挑戰,似乎失敗了,不成功便成仁。

不成功便成仁,其實這話什麼意思我不大清楚。

如果隻是字麵意思,那麼我未成功,也未成仁,隻是成了一個笑話。

控製自己情緒很多年了,很多時候都認為自己已經沒有感情了,心存冷意,自我封鎖。

其實越說越難說清,因為我就是那種不會講自己心事說出的人,如果要說出,那必定是一個很冷靜的時候或者是找到了一個真正的傾訴對象,或者默默地這樣打了許多的字。

我有遠憂,亦有近患,活的難受,每天如此,不知如何開始,心中有些不完善的想法,終究要去嚐試,再不試,可能真的要被這世界所遺棄了。

話沒有說完,也不知道下次會不會接著往下說,應該不會了。

再給我一年的時間,讓我去改變,如果一年後,依然如此,那麼我解除那不知是何理由讓我活著的枷鎖,其實有時候蠻佩服那些一走了之的人。

這世界那麼大,為何要被拘束著,我有一顆自由的人,奈何身已盡烙鎖。

這世上那麼多感覺,我終究放不開自己,去一一感觸它,我用著這樣的理由留住自己的靈魂,有意義嗎?

其實活著就有很多可能,隻要你能打破現狀,打破你當前的環境,那麼你應該就不會被它壓得死死的,我這類人應該很少、很少吧。

再給我一年的時間,就讓用未來所有時間來換取這一年,如果不成功,那麼就放棄所有,親情、友情等等,放棄這個身份,隻為自己而活著,不再為他人所影響。

2018.5.22(僅餘365天)