室外陽光明媚，我提出想出去散步。我很少對你要求什麼，所以，每次你都會答應我。
在走出大廳的時候，我遲疑了一下，仿佛推門出去，就會與你不經意的相撞。
撇過頭。你就在我的身邊，帶著一貫的平靜。我嘲笑自己的愚蠢，和你一起走出去。
有輛救護車呼嘯而來，你把我拉進懷裏閃到一旁—那雀躍的心跳，是為了我嗎？我感受著你那有力的臂膀，曾經，我認為那不是我的，卻無法不去想象被它擁抱的感覺。
“你沒事吧？”讓我眷戀的聲音，從初次見麵便打動了我的心。
我點點頭，迎著你的目光—深邃而又溫柔，濃烈的感情讓人為之肝腸寸斷。
纖長的手指穿過我的亂發，它曾經那樣緊緊地將我抓住，奔跑、逃離……每一次和你手握著手，飛翔的感覺總是離我那麼近。
“七，唱歌給我聽。”你總是那麼說。
我們的感情經曆了那麼多風雨，有什麼事，我會不願意為你做？哪怕麵對你父母親那樣的責難，我都挺過去了。聽到那件事以後，母親哭了。她害怕，害怕我像她那樣，愛上了不該愛的人，然後，又嫁給了不該嫁的人。
不會的。我是那麼愛你。這輩子，我也隻會嫁給你。
可你是否那樣愛我？
如果有一天我不在了，你會變成什麼樣？
“怎麼了？”我靠在你的肩上，鼻尖充斥著你身上的味道。我把頭深深埋進你的懷裏，像是戀巢的雛鳥。
你把外套褪了下來，披在我的身上：“害怕動手術？”
無端的憂心和手術的大小沒有任何聯係。我不置可否。“你為什麼會喜歡我？”
朗朗的笑聲徘徊在耳際。“女人們總愛問這樣的問題。”
“她……也問過？”
你沒有否認：“我還是不知道該怎樣問答。隻能說……我喜歡你的全部。”
如果有一天，我不在了，你會怎麼樣？
你沒有阻止我的發問，而是陷入了沉思。
有沒有聽過著這樣一句話：停止呼吸，不就是把它從不息的潮汐中釋放，令它升華、擴散、無牽無掛的去追尋上帝？
正如黑暗才是到達光明的唯一途徑，死也是作為生的一部分而存在著。你隻是早一步比我先到達彼岸，這與我們的愛沒有任何關係。
如果真有那麼一天，我還是會活下去，並且努力地忘記你。
忘卻是一種自由。沒有我的羈絆，你才能自由地飛翔。
我安心地看著你，就像現在這樣。
隻是不能像那時那樣，倚靠在你的懷裏，我的身體已經在天堂的入口燃盡。
記憶是一種重逢，思念不具備任何力量。
你沒有說到做到，你流淚的樣子再次讓我心碎—我從不曾看見你的眼淚。
第一次……
“你還記得嗎？有一天晚上，我的心情不好，遲遲無法入睡，於是四處踱步，正好撞見了你。你的樣子也不太好，我借了我的方巾給你。”
你輕柔地擦著我墓碑上的照片。
“還有一次，練習結束後我折返回來取譜子，看見你坐在地上，不知在發什麼呆。我輕輕說了一句，卻激得你號啕大哭。於是，我隻好又掏出一塊給你。”
“可是……那兩塊方巾卻找不到了。我翻遍了所有櫃子，就是沒有。是不是被你帶走了？你用過了，所以，你帶走了？”
“那你……能不能把我也一起帶走？”
你突然抬起頭，迎著我那莫須有的淚光：“對不起。可我還是好想你。”
“你知不知道？你真的好殘忍。那樣輕易地、無聲無息地走掉，讓我連呼喚彌留之中的你的機會都沒有。我知道，如果我叫你，你一定會回來的，是不是？”
再一次……
“我一直在想你說過的那些話，那時候，你是不是感覺到了什麼？所以才問我，如果有一天你不在了，我會怎麼樣？可是，就算你真的說出來了，那又怎樣？我也隻會把它當作你的傻話。誰都無法預期會發生怎樣的悲劇。”
“向伯母借來的那本相冊，我已經還回去了，我知道你希望我這樣做—你不喜歡我對著你的照片傻傻地笑、傻傻地哭，可我就是控製不住自己。雖然我還是不舍得，但是，該放你走了，不是嗎？”
“我們注定是要別離的，就像我們注定會相愛那樣。”
我留戀地看著你的眼睛，我不想聽你說這些，因為，即便我感動得渾身戰栗，也不能撫摸你、給你擁抱，我隻能等待，等待那個人來把你帶走。
她，終於來了……捧著我最喜歡的橘梗。