如果我們能夠很好地修煉自己，提高自己的鑒別能力，那麼就能更好地穿透對方的心靈，尋找到自己真正的、能夠肝膽相照、患難相交的朋友。
厚黑哲理
害人之心不可有，防人之心不可無。
交往要遵循刺蝟理論
隻要稍加留意，便不難發現諸如此類的現象：兩個人以前親密無間，不分彼此。可是，沒過多久卻翻臉為敵，不僅互不來往，而且反目成仇。何以至此？西方有一種“刺蝟理論”對此可作詮釋。“刺蝟理論”說：刺蝟渾身長滿針狀的刺，天一冷，它們就會彼此靠攏，湊在一塊。但仔細觀察後發現它們之間卻始終保持著一定的距離。原來，距離太近，它們身上的刺就會刺傷對方；距離太遠，它們又會感到寒冷。隻有若即若離，距離適當，才能既保持理想的溫度，又不傷害對方。
“刺蝟理論”如是說：距離太近，就會刺傷對方。一般來講，人與人密切相處當然不是一件壞事，否則怎麼會有“親密的戰友”、“親密的夥伴”、“如膠似漆的伴侶”等譽詞呢？但任何事情都不能過分，過分就會走向極端。俗話說，“過儉則吝，過讓則卑”，就是這個道理。電視劇《過把癮》中的男女主人公不能說不親，也不能算不密，“我愛你”的大字寫在新房裏朝夕可見，但最終還是不得不分道揚鑣。這不禁使人想起莎士比亞的一句名言：“我並不是要壓住您的愛情烈焰，可是，這把火不能夠讓它燃燒得過於熾盛，那是會把理智的藩籬完全燒去的。”倘若愛過了頭，不僅理智會被燒光，而且愛情也會被燒焦。《過把癮》中的男女主人公正是當初“愛就愛他個騰雲駕霧，愛就愛他個天翻地覆”的那種過分的愛，才導致了這種“糊塗的愛”的悲劇。
在現實生活中，這種“親則疏”的現象是較為普遍的，這大概也可算做一條交際規律。古人曾告誡說：“親善防讒。”也就是說，要想結交一個有修養的人不必急著跟他親近，以免引起壞人的嫉妒而在背後誣蔑誹謗。因為，一旦顯出與君子交往而過分親密，小人就可能由於被冷落而忌恨生出挑撥的念頭，就會從中離間，使彼此生疑，此其一。實踐表明，越是親近的人，被傷害的程度就越大，由此產生的怨恨就越深，曆史上兄弟相殘、父子交兵的事件屢見不鮮。可見，嫉恨、猜忌的心理，骨肉至親之間比陌生人之間顯得更加厲害，此其二。在上下級之間，領導者大都十分珍視自己的尊嚴，有了尊嚴才有神秘感，才能吸引人。一旦上下級之間過於親密，就會失去這種神秘，領導者的吸引力也就會蕩然無存。因為親近滋長輕視，任何人在他的貼身侍從眼裏都成不了什麼英雄，此其三。因此，朋友之間不可以過密，上下級之間不可以過親，否則就會造成彼此的傷害。
“刺蝟理論”告訴我們：距離太遠，就會感到寒冷。人際交往過密不好，那麼是否意味著越遠越好呢？當然不是。不過現在卻有這樣一些人，他們自命清高、目中無人，這個也瞧不起，那個也看不上，自以為看破了紅塵，與任何人都不來往；有的人消極地認為世間險惡，交際虛偽，企圖尋求一種世外桃源來隔絕人世塵緣，不願與外界接觸。其實，交際雖然從某種意義上來說是一種利益驅動，但實質上交際是一種互惠互利的行為。你與人接觸得多了，就能增進了解，而且遇事都能彼此幫忙。在一般情況下，人們會首先想到去幫助自己接近的和熟悉的人，最後才會考慮那些不太熟悉和陌生的人，“遠親不如近鄰”說的就是這個道理。因為，遠親雖親但距離遠，且信息溝通慢；鄰居雖非親非故，但距離近，且經常來往，相互幫助的機會就多些。若“老死不相往來”，親戚也會變得不親，以往再親近的人也會慢慢淡漠，直至疏遠。這樣，自己就會感到孤獨，甚至會留下終身遺憾。
凡事不能過度，任何事物走向極端就等於走到反麵。“刺蝟理論”中的相處適度原則道出了交際的真諦。任何事物都具有兩重性。比如好與壞、親與疏等都是辯證統一的關係，而且在一定條件下可以互相轉化。在人際交往中，親密一旦達到過分的程度就意味著疏遠的開始。所以，為了避免這種過分親密而帶來的危機，就必須在心理上保持一定的距離，在經濟上保持相對獨立，在行動上不形影相隨，要把握“刺蝟理論”中的相處適度原則，保持一種“若即若離”的狀態。這樣就可避免樂極生悲、恩將仇報的交際悲劇和由於友情破滅而導致嫉恨和憤懣。
厚黑哲理
朋友之間不可以過密，上下級之間不可以過親，否則就會造成彼此的傷害。
不做百依百順的人
事實證明，一味順從是很危險的，而且會阻礙人們營造出和諧順暢的人際關係。因為，我們在與人交往中，要敢於拒絕。不要過多的自責以及過多的退讓。
對有些人來講，對別人的任何要求或命令都采取無條件同意、馴服的態度已形成一條鐵律，他們不願讓別人失望，害怕因此激起請求者的惱怒和怨恨；他們希望自己做到“百依百順”、“有求必應”來塑造和維護自己的老好人與大能人的形象；他們覺得“不”是一種無禮和否定，如果想與人和平相處，“不”字就不能出口。長期如此，他們不僅一直不說“不”，就算想說時，也不知怎樣去說。
是否一味地迎合、滿足他人的要求，就能營造出和諧順暢的人際關係呢？當然不是。由於不會拒絕而勉強地說“好”，事後一方麵會為勉強承諾而自我麻煩——接受你並不喜歡去的邀請；買一些你完全不需要的商品；陪人乏味地聊天；忍受你本來不歡迎的造訪，做很多違背你原則的事……這些事你勉為其難地做著，但卻是滿懷厭惡和沮喪地做著，這些厭惡、沮喪反而會損害你的人際關係。另一方麵，你會因此在生活的大部分時間裏都感到苦惱、失望和愧疚，你感覺無法主宰自己的生活，你擺出一副虛假的麵孔，滔滔不絕地說著謊話，你的形象是如此蒼白恐怖，以這種形象去與人交往，又怎能為人所敬愛呢？有的時候明知無法辦到卻答應下來，浪費了自己大量的時間與精力卻無濟於事，很容易招致委托人的惱怒，因為你誤了人家的事。
下麵是關於交際的三個忠告：
1.不要太多禮貌和客氣
與人來往應當注重禮貌，尤其是剛認識的朋友。但是過分的客氣卻像一道無形的牆，妨礙雙方的進一步交流。人之相交，貴在知心。經過初步的交往後，最好省去太官方的稱呼，略掉太客氣的繁文縟節，坦然表露自己的思想、觀感和欲求。這樣，對方就會覺得你是用“自己人”的心態對待他。比如赴宴時大大方方地向主人要點心吃，在主人心中便印下了你把他當做一家人的印象。這樣，雙方的交往變得親密融洽。“你要人家怎麼對待你，你就應當怎樣對待人。”這句交友格言提醒我們：如果老是把自己和對方當成賓主關係，那對方也不會把你當成親近的自家人。
2.不要太多自責
對交際中的失誤常作檢討，以便及時糾正，當然是好事。但過分自責也無異於因噎廢食，作繭自縛。
因工作需要，於某常參加一些年終評審、成績考核之類的會議。他發言時，是好的，便盡力指出其各種成績；是差的，便言詞尖銳地指出其不足。會議結束後，他常常會自責：用詞太過，意見太偏。然後又擔心傳到當事人那裏，老是這樣，便有惴惴不安的感覺。於某於是下決心今後不在這類會議上發言了，連帶著在別的一些討論會上也三緘其口。就這樣，他陷入了交際的怪圈。
後來，於某讀了一些關於交際的論著，並得到一位專家的提醒，才領悟對交際中的失誤，不要抱愧不已，自責不止。因為，任何人在交際中都不可能完全沒有失誤，即使是德高望重的領袖人物，也在所難免。當你自責不已時，那些在場的人士或許對你的失誤早已忘卻了。更何況，當你下次以新的形象出現在交際場合，對以往的失誤一一糾正時，大家都會另眼相看。
所以，不要沉湎於一時一事的失誤，不要讓自責縛住手腳，隻要糾正就可以了。
3.不要太謙讓
謙讓，是一種好品格，但在社交場合中若太多謙讓，常會與很多機會失之交臂。
有位非常善於交際的朋友與前麵提到過的於某有過一番很懇切的交談。他說他通過頻繁的社交活動獲益良多。他的訣竅是四個字：“勇字當頭。”他認為，人的能力是在實際生活中磨煉出來的，看再多的社交書籍而不實踐，不可能增長社交能力。他不斷主動尋找社交活動的機會。公司裏有什麼事需要與人交涉，或者有什麼重要的接待工作，他會盡量承攬下來，結果漸漸把許多事辦得順風順水；朋友間碰到需要走關口的難題，他會設身處地，或出謀劃策，或牽線搭橋，四處奔走幫忙……在這些事中，他的社交能力迅速提高。
此君的經驗之談使於某醍醐灌頂。過去，他的缺點就是謙讓太過。把好多事推給別人，在交際中常有“口欲言而囁嚅，足欲行而趔趄”的猶豫不決。此後，他牢記“勇字當頭”的四字真言，熱情積極地參與各種社交活動，決不在社交任務前有過多的謙讓。慢慢地，他也一樣變得善於交際了。
厚黑哲理
對別人的任何要求或命令都采取無條件同意、馴服的態度是很危險的，而且會阻礙人們營造出和諧順暢的人際關係。