如今費些腦筋回想一下，似乎除了我的高中生涯令我印象深刻外，就沒有別的感受了。
也不是說那個時候我過得很精彩，相反的，倒是有些亂七八糟。而恰好就是這些亂七八糟，令我回味無窮。在工作繁忙的今天，每每入夢之前回想一下，都會讓我整個身心輕鬆下來，睡一個安穩美好的覺。
那好像是我人生僅存的寶貴的精神富財。也許我活得越來越不順風順水，但因為有那些記憶，和那些記憶中的人陪伴著我，所以每一次我都會拚盡所有力氣使自己振作起來。
因此，我得出一個結論——不算美好的回憶也不是不能夠成為一個人的精神支柱。
如果你從我高中時一直陪我到現在，那麼你會發現，這段時間的生活堪比中國19世紀末20世紀初的那場巨變。
我很驚訝於蔣可珊現在的智商。我發生如此翻天覆地的變化，她卻依舊能認出我，不得不說我們之間的緣分真不小。然而以我自己的判斷來看，我和蔣可珊的友情絕對比不上我上大學時的那四個蠢友。
九年的時光在我指尖流逝殆盡，九年之後的我，得出這樣的結論——哎，說起來還是蠻心酸的。
可這在當時的我看來，卻不是那麼一回事。
我說過，我這人個比較衰，從小就交不到一個知心好友，直到大學。可高中時代的蔣可珊，卻是我比較獨特的朋友。她對我而言，不算重要，但也是不可抹去的。
我生氣時，不會和她吵；我迷茫時，不會向她傾訴；我高興時，也不會和她分享。
但是一到關鍵時刻，她會為我擔心，甚至會很有義氣地幫我出麵。這在年少時候的我看來，簡直就是熱血動畫片裏的至上之友。而我想清楚這一點之後，也會為她慷慨赴義。
可現在的我明白，當初我們的確是對對方付諸真心，但我們一輩子也不會成為真正的朋友。
原因其實很簡單，又套用沙一桐的名言來說，就是：“我們之間有代溝。”
當年意氣風發，似乎有這樣的朋友我會很自豪。可是這九年來，我變化太大了。
說來說去，都跟我的性格有著不可或缺的聯係。
要說我當年的性格，還真的要再一次回歸到那些年的“腥風血雨”，以及我身邊的人、我與他們的關係……
還有他。
自我懂事以來，我就和我的老媽過著“螞蟻搬家”的生活。不要問我我家裏的其他人去了哪裏，因為他們都拋棄了我們母女倆……
額，這其實是當時的我的想法。其實嚴格意義上來說，其他人原本於我們而言就很生疏，而我爸和老媽也是和平離婚。
我不知道他們是否有過爭吵，反正每當我見到我爸和老媽時，他們相處得很融洽，經常會敘敘舊、看看電視什麼的。至始至終，連我爸老媽都無法否認，離婚後他們還有著感情。其實每一次都有複合的機會，可他倆誰也不願打破這份平衡，而這種溫馨的氣氛一直延續到我爸和另一個女人結婚為止……
還是沒有什麼太大變化，隻可以說，大家生疏了些。
那個女人……那個阿姨卻也很寬宏大量、善解人意。她從始至終，都認為這是理所應當的，不會有任何不滿。
我挺喜歡這個阿姨的。
然而過去的我不這麼認為。
但是，生活一路向北，終於塵埃落定。
我爸和阿姨結婚，那是在我高二那年的寒假裏。那時候，那雙溫暖的手還在。是它們支撐著我，讓我沒有歇斯底裏，沒有“大鬧天宮”。
所以，時至今日，那一天留給我的記憶，不是張燈結彩，不是滿漢全席，不是喜氣洋洋，而是在寒冷的夜風中，我擁著一個人，在海邊呆呆地望著大海潮起潮落，直到淚痕消失；或許連這些也顯得模糊了，隻是他身上的溫暖，至今我還記憶猶新。
那是我一輩子也不會忘了的美好。我肯定。
看來，到了這個份上，我不提他也是不可能了，雖然我永遠也不願提——對於他，我的心情，永遠是矛盾的。
我是在中考後的那個暑假認識的他。
十七歲那年，我結束了那折磨死人不償命的中考，而考上了一座不算有名，但也挺優秀的高中。可天知道我根本不想考到那所學校，因為我的男神一定不在那裏。我從初三就一直很努力，然而還是沒能夠考到那所重點高中。
我原以為老媽會支持我上那所重點高中，但她卻沒有什麼表示。
因為她微微一笑，說：“我覺得這所比較好吧，和d中比起來，也沒差到哪裏去，況且距離短，容易搬過去。”
d中就是我所說的那所有男神的重點高中。
可我知道，她會這麼說完全是因為沒錢上不了。雖然老媽對於購物砍價永遠得寸進尺，但當麵對大事時，她還是有適可而止的理智。
為此我悶悶不樂，但不敢告訴老媽真正的原因。於是她隻是淡淡地安慰了我幾句，並要求我要權衡現實與理想的差距。
不敢想象沒有了男神在的學校，還有什麼吸引人的，還有什麼是值得我奮鬥的。於是我強烈要求和同學出去瘋玩一陣，以此來宣泄不滿。