章節1
頭名狀元
明朝嘉靖年間，在安徽合肥有兩個讀書人，一個叫吳情，另一個叫黃統。吳情家境貧寒，有學問，是當地一位有名的才子。黃統家裏有錢，是個闊少，不學無術，而且他笨得出奇，念了三年的書，連一個字兒都沒記住；最後，他父親覺得沒必要再浪費錢財，就想把先生辭了。
“哎呀，先生，這孩子太笨啦，我看您別費這份兒勁啦。”
先生還不死心，就說：
“老員外，您別著急呀，慢慢來嘛。”
他爸爸一聽，想了想，說道：
“這麼辦吧，您再教一個月，我也不求多，能讓他認識一個字，我就知足了。如果他認識一個字，我就奉送您五十兩銀子，怎麼樣?”
“行，您放心。”
老員外走了。先生開始琢磨：一個月的期限，教他一個什麼字呢?嗯……教個筆畫少的……哎，姓丁的丁字，一共才兩筆，一橫，一豎鉤兒，對!就教他這個“丁”字。
“過來，黃統，先生教你認個字，你看這個字，念丁!”
“哎，念丁。”
“丁!”
“丁!”
“丁，丁!”
“丁，丁!”
“丁，丁，丁!”
“丁丁丁，丁丁當，丁當丁!”
先生聽後，滿心不是滋味，於是對黃統說道：
“行了，行了，單個念吧，丁!”
“丁!”
“對了，那邊念去吧。”
自此以後，黃統每天吃飽了就念這個“丁”，一連念了二十九天。
到了第三十天的這天早晨，先生心想：今天夠一個月了，他要是能認識這個字，五十兩銀子就是我的了，嗯，我先考考他。
“黃統，過來，我考你個字。”
先生隨手寫了個丁字：“這念什麼呀?”
黃統一看：“先生，這字我認識。”
先生一聽他說認識，感到特別高興，心說：行了!樂嗬嗬地問道：“認識，它念什麼呀?”
“我瞧著它眼熟……好像在哪兒見過……它不是……大概……反正您一說我就知道了!”
先生的那份高興勁全沒了，氣急敗壞地說：“你怎麼這麼笨呀，這不是念丁嗎?!”
“對，對，念丁。怎麼樣，您一說，我就知道吧!”
先生為了得到那五十兩銀子，絞盡腦汁，最後，他想了個辦法，從牆上拔下個小釘子來，就擱在黃統手心裏了，交待他說：
“你攥著這個釘子，待會兒你爸爸來考你一個字，就是這個字。我問你念什麼?你就說念丁!要是實在想不起來的話，你就張開手，看看手裏這顆釘子，就會想起來了。
剛囑咐完，老員外就來了，進門兒就問：“先生，這孩子怎麼樣啊?”
“挺好的，您看我考他一個字。黃統，過來，你看這字念什麼?”先生說完，隨手在紙上寫了個丁字。
黃統過來一看，毫不猶豫地說：“先生，這字我認識。”
“好，認識，說吧，念什麼?”
“我瞧它眼熟……好像在哪兒見過……”
先生一聽，心想：要麻煩。趕緊提醒他：
“你手裏是什麼呀?”
黃統張手一看：“手裏……噢，鐵!”
先生聽罷，氣得渾身發抖，賭氣不教回家了。自此以後，黃統更得意，吃喝玩樂，整天胡混……
幾年過去了，正趕上科考，天下的舉子都要進京會試。吳情家裏窮，當了點東西，湊了點兒錢，背著行李進京趕考去了。黃統一看吳情去了，他也要去!別看他沒學問，他可有錢，帶倆家丁挑著銀子，騎著高頭大馬，也進京趕考去了。
當時，考場就設在崇文門裏泡子河。門口有三座漢白玉的石頭牌坊，左邊寫著“明群取士”，右邊寫著“為國求賢”，當中是“榜求俊逸”。考場上有三道門——龍門、內龍門、三龍門。
考場前麵有條胡同，叫“鯉魚胡同”，意喻鯉魚跳龍門。在龍門有副對聯，上聯：“鐵硯磨穿五百白丁爭羞恥”，下聯：“寒袍刺破三千浪裏占鼇頭”。橫披：“天開文運”。內龍門也有一副對聯，上聯：“禹門三級浪”；下聯：“平地一聲雷”。再往裏走就是“致公堂”、“魁星閣”、“明淵樓”，左右兩邊是考棚，是按《千字文》裏“天地玄黃，宇宙洪荒”編的號，一間挨一間……遠一看就跟馬蜂窩似的。
黃統剛到龍門，過來四個人，兩個“搜檢”，兩個“巡衙”，把他攔住了。這是例行檢查，怕考生夾帶書卷，暗打小抄。剛一檢查，黃統就把十兩銀子遞過去了。別瞧他認字不行，幹這手兒可機靈著呢!銀子一遞過去，搜檢也不檢查了，衝裏邊喊道：
“搜過，什麼也沒有，入場!”
後邊吳情來了，身上衣衫襤褸，又沒遞銀子，檢查得就特別仔細，除了一張當票，什麼也沒插到，搜檢高聲喊道：
“不準入場——搜當票一張!”
“啊?”吳情一想：千裏迢迢進京趕考，就為這張當票吹啦，太不值了。他一咬牙，把僅有的五兩銀子遞過去了，搜檢馬上就改口氣了：
“……搜出當票一張……當票上沒字兒，白紙……什麼也沒有，入場!”
到了考棚裏邊兒，吳情進的是“天”字號，黃統進的是“地”字號。等試卷發下來，吳情一看是以《四書》擬的題，內帶成文《四書》三篇，《五經》四篇。對吳情來說，這根本是小菜一碟，他略加思索，提筆就寫，鳳舞龍飛，行似遊雲，速如閃電，揮毫而就，交上去了。
黃統他連題紙上的字都認不下來，吃飽就睡，根本沒提筆；可他心裏有譜，就算一個字兒不寫，交上白卷，他也得中，因為主考官是他舅舅。
果然，三場以後，吳情中了頭名，黃統來了個第二名。這是他舅舅留了個心眼兒：這頭名狀元樹大招風，回頭皇上還要在金殿上禦試，就黃統這學問非出婁子不可!
得中以後，皇上果然在金殿親自出題考試，也就是所謂的“殿試”。到了這天，應中的舉子，聚集朝房。就聽奏事處太監傳旨：
“聖上有旨，宣天字號舉子進殿見駕!”
吳情一聽，趕緊來到金殿，三拜九叩已畢，跪在丹墀。
皇上說：“天字號舉子，朕出個上聯，你來對個下聯如何?”
吳情跪奏：“微臣才疏學淺，恐出言不周，冒瀆天顏，祈萬歲恕罪。”
皇上說：“聽題：雪地鴉飛白紙亂塗幾點墨。”
意思就是在雪地上頭有幾隻烏鴉在那兒飛，如同一張白紙上滴了幾個墨點子似的，這就叫“雪地鴉飛白紙亂塗幾點墨。
吳情才氣確實不同凡響，張嘴就來，對的是：霞天雁過錦箋斜寫數行書。
皇上高興了：“哎呀，真乃奇才!……哦，愛卿，你叫什麼名字?”
“臣叫吳情。”
皇上一聽：什麼?吳情!無情者必然無義，像這等無情無義之人，豈能忠君報國?
“來呀，錦衣衛，將他趕出殿外，終身不得再入考場!”
吳情就這樣被轟了出去。
接著奏事處太監又喊道：
“宣地字號舉子上殿!”
黃統進來磕完頭，跪在那兒東張西望，正在尋找他的舅舅呢。
皇上說：“地字號舉子聽題：一行征雁向南飛。”
黃統張口說道：“兩隻烤鴨往北走。”
“啊!這是什麼對子?”
黃統還在強詞奪理：“你出一行征雁，我對兩隻烤鴨。”
“混帳!朕說征雁乃出征的征。”
“沒錯啊，我對烤鴨乃火烤之烤。您那蒸雁是熟的，我這烤鴨也是熟的，來瓶二鍋頭，咱們是又吃又喝!”
皇上一聽，怒火萬丈：
“住口!金殿之上，信口開河，分明是欺君犯上，哼!錦衣衛，推出午門，開刀問斬!”
此時黃統他舅舅，嚇得汗如雨下。因為他是主考官，皇上要是追究起來，他有失職之罪。趕緊跪下，開口奏道：
“臣啟稟萬歲，念其黃統年幼無知，一時失口，冒汙天顏，還望看在老臣麵上饒他一死吧!”
皇上一聽：“嗯……愛卿，你說他叫什麼名字?”
“姓黃名統，黃——統!”
皇上高興了：“哎呀，老愛卿，你怎麼不早說呀!黃統這個名字太好了，這是朕的內侍呀。險些錯斬了有用之臣，錦衣衛，快快鬆綁!就衝這個名字，朕要禦筆親點：黃統為頭名狀元並賜瓊林宴!”
文武百官都愣住了，一齊拱手：“啟稟萬歲，黃統有什麼用啊?”
皇上用手一指黃統，說：“黃統，皇宮裏正缺一個馬桶!”自食惡果
在清朝中期，北京城附近的一個縣，新來了一位縣官。在過去有這麼一句話，叫“新官上任三把火”。一般的縣官上任，總要催逼三班衙役替他抓差辦案，好顯示他的官威。可是這個縣官很奇怪，他沒叫抓差辦案，而是叫三班衙役給找三個人來。這三個人一個急性子，一個慢性子，另外一個愛小便宜。三天期限，找著有賞，找不著每人打四十大板。
衙門的兩個班頭，一個姓張，一個姓李，兩個人一下堂，張班頭就跟李班頭說：
“李大哥，這位老爺可不錯，也不讓咱們抓差辦案，就找這麼仨人，好辦。”
李班頭一聽就急了：“你別糊塗了，這還好辦?還不如叫咱們抓差辦案呢!有在街上罵人的，逮著他，咱們就說他是小偷兒；半夜裏走黑道兒的，咱們給捆上就說是土匪，這多好辦。急性子、慢性子、愛小便宜的，你上哪兒找去?你隨便給抓一個來，告訴老爺說他是急性子，到堂上一回話，他是慢性子，咱們如何收攤呀!再說這也沒法問，走在街上：‘先生，您是急性子嗎?’那位說：‘你怎麼知道我是急性子?’‘要麼您是慢性子?’‘你才是慢性子哪!’‘我知道您是愛小便宜的。’‘你才愛占小便宜哪!’如果這樣，非得打起來不可。”
“那怎麼辦?”
“咱幹脆給他來個不找。”
“那咱們就開開心，聽戲去吧!”
二位班頭出了衙門，就進了戲園子，找了兩個座位，往那兒一坐，台上正演《玉堂春》。在他們前邊坐著一個人，這個聽戲的有點兒特別：台上大聲唱，他小聲唱，並且搖頭晃腦，手裏還拍板，高興之處還要帶點兒身肺。
正在這時，從外邊跑進一個小孩，東張西望，就來到這個人跟前：
“爸爸，咱們家著火啦!”
聽見的人都嚇了一跳。隻見那人不慌不忙，搖頭晃腦地念著戲韻：“唔，著火了，著火了——”大夥一瞧，心想：這人是什麼毛病?
小孩說：“我媽叫您趕快回去!”
“哎——是——剛著的，還是早著的呀?”
“著半天啦，您快回家去吧!”
“哼，那麼——火著得大不大呢?”
“大!”小孩說，“我媽叫您趕快回去!”
“行。我知道了。回去告訴你媽，就說我正在這兒聽戲哪，反正也沒多大工夫，現在是《起解》，等《會審》完了，我去洗個澡，然後就準備……。”
在他旁邊坐著個黑大個，沒等那人把話說完，搶圓了胳膊就給那人一個大嘴巴。挨了這一巴掌，他才慢慢悠悠地站起來：
“哎，你怎麼打人?”
“我打你有錯嗎?你看你剛才說的話多可氣。孩子叫你回家救火，你卻不走，還問剛著早著，火大不大，聽完戲還要洗個澡再回家。那我還不揍你?”
“按理說你管不著，我是天生的慢性子人。”
二位頭兒一聽：好呀，你在這兒哪!一抖鎖鏈子，嘩楞，嗄本兒!給鎖上啦。
那人問道：
“二位，為什麼鎖我呀?”
“甭問了，你犯了罪啦。”
“沒關係，犯了罪我吃官司，可是他憑什麼打我呀?”
二位一琢磨，就埋怨那個人：
“你為什麼打人?”
“方才你們二位沒聽見?他家著火了，他還在這兒窮磨蹭。那我還不揍他!”
“那你也不能打人家，你不會跟他說理嗎?”
“沒什麼可說的，二位有所不知，我是生來的急性子!”
二位頭兒一聽：噢，敢情急性子也在這兒哪!一抖鎖鏈子，嘩楞，嗄本兒，也給鎖上啦。二位班頭把這倆人帶回縣衙門，押在班房，心裏別提多高興了，張頭兒說：“急性子、慢性子都有了，就差一個愛小便宜的了。今天天也晚啦，我是又渴又餓，幹脆，咱們到對過茶樓叫點兒點心，喝點兒茶，有什麼話明天再說。”
二位頭兒出了縣衙門，就奔對過兒茶樓。剛一上樓，掌櫃的過來了：“二位頭兒受累，您給管管吧，那邊兒打起來啦。”二位頭兒過去一瞧，有兩個人，一個端著一屜包子，一個端著一笸籮燒餅。有個喝茶的坐在那兒低著頭。那兩個人直衝他嚷嚷：“你不吃也得給錢，我這包子餡哪兒去啦?!”那個說：“我這燒餅上的芝麻也全沒啦!”
二位班頭兒過來一問，原來是這麼回事：這個人來喝茶，人家賣包子的過來了，他說，我來一碟，賣包子的給擱桌上一碟。他等人家賣包子的走了，拿指甲把包子底劃開了，把餡兒倒出來吃了，一碟五個包子，他吃了仨餡兒，然後把皮吹鼓了，又擺在碟子裏啦。等賣包子的走過來，他說：“這都是回屜的，我不要了，拿走吧。”賣包子的拿回去往籠屜裏一擱：“喲!怎麼有三個沒餡?”也不好意思來問他。再說，問他他也不會承認。
一會兒來了個賣燒餅的。賣包子的告訴他：“別上那兒賣去，剛才他把我包子餡兒吃了又不要啦。”
這賣燒餅的名號叫二愣子：“啊?我非去不可!”
走到那人跟前：“哎!吃燒餅嗎?”
“撂下兩碟，一會兒拿錢。”
“您吃著，我在這兒待會兒。”
那人一看賣燒餅的不走，拿起燒餅來就掂量：
“這——燒餅多重?”
“二兩。”
“夠嗎?”他又搓一下，“不夠吧?”又掂了一下，芝麻掉下來了。他又換一個：“這個更不夠分量了。”連搓帶掂又狠搖了兩下。
他掂完一個又一個，桌上全是芝麻了。賣燒餅的衝他直瞪眼，心說：你吃我一顆芝麻粒兒也得給錢!我看著你。桌上這芝麻，我看你怎麼吃!
這家夥也真有主意，跟他一張桌上坐著一個人，他跟人家並不認識，硬跟人家說話：
“大哥，我現在買所房子，這所房子太便宜啦。”
同桌這人不好不答腔，問道：“一共幾間哪?”
他說：“我跟您說不清楚，幹脆，畫個圖得啦。”說著，手指尖往舌頭上一蘸，往桌上一劃：“您看，正房三間。”芝麻全沾起來了，再往舌頭上一放，芝麻全到嘴裏了。“這是東廂房，這是西廂房。”他把桌上的芝麻全吃了。
賣燒餅的眼睛都要冒出火來了：“這燒餅還要不要?”
“拿走吧，不要了。”
“不要啦?給錢吧!”
“我沒吃啊!”
“是啊，吃一顆芝麻算一個燒餅錢!”
“你這不是訛人嗎?”
“訛人?你還得給包子錢呢!”賣包子的把那仨皮兒拿來，“今兒不給錢，你就別想走!”
倆人一嚷嚷，茶樓上的閑客都圍過來了，這時候二位班頭也過來了。大夥兒說：“二位頭兒給評評理吧。”二班頭兒說：“別吵，怎麼回事?”賣燒餅的說：“您二位要給我們做主呀。人家賣包子的過來，他要一碟包子，順手挖仨包子餡兒吃了，把包子皮兒吹鼓了，擺在碟裏，然後說不要了。我端著燒餅過來，他說來兩碟，拿起燒餅硬說不夠分量，一個一個地掂，芝麻掉了這麼一桌子，他把芝麻吃完了，又告訴我不要了。難道我們找他要錢要錯了嗎?”
二位頭兒說：“你這人太不對了，怎麼吃人家的包子餡兒呢?不要人家的燒餅，又幹嗎吃人家的芝麻呢?”
這人說：“這也不能怨我……嘿嘿……我這個人生來就好占小便宜兒。”
二位頭兒一聽，放懷大笑：“哈哈，你在這兒哪!”
掏出鎖鏈來，嘩楞，嘎本兒!也給鎖上啦。
“哎，二位，怎麼鎖人哪?”
“你是愛占小便宜嗎?”
“有這麼一點兒。”
“那就沒冤枉你。走吧!”他也被帶走了。二位班頭心裏這份兒高興勁就別提了。
倆人把他帶到了縣衙門，仨人都找到了，知縣立刻升堂。一問，這個急性子聽戲的時候給人家一個大嘴巴；又問，這慢性子家裏著了火，還打算聽完《玉堂春》再回家；問到愛占小便宜的，他就說怎麼摳包子餡，怎麼掂燒餅，說到往嘴裏沾芝麻的時候，連縣官都樂了。他說：
“你們仨人認打還是認罰?”
“老爺，認打怎麼講?”
“認打是每人打八十板子，充軍發配。”
“哎喲，那受不了!老爺，我們認罰行吧?”
“認罰好辦：罰你們仨人在我這兒白當三年差。是認打認罰?”
“老爺，我們認罰。”
二位班頭聽著心裏納悶兒：這是怎麼回事啊?就算不花錢，也不用這樣整人哪!他們哪知道縣官的想法，知縣把這仨人留下都有用處。縣官讓急性子給他當跟班兒的，他說派急性子辦點事，馬上去馬上來，一點兒不會誤事。那麼他要個慢性子幹嗎呀?他讓慢性子給他看孩子——這縣官有倆孩子，大兒子七歲，小兒子三歲。他說慢性子脾氣好，孩子怎麼磨他，他也不著急。那麼他讓這個愛小便宜的幹什麼呢?知縣留他在衙門裏當個采買。他說這個愛占小便宜的，買東西準能賺點兒——敢情這縣官也愛占小便宜兒!知縣想得還真好，誰知道他倒黴就倒在這仨人的身上啦!
縣官上任第三天，省裏頭派來一個大官到這縣裏視察。按照規矩，縣官得出城幾十裏地去迎接上司。知縣就叫急性子：“急性子，外廂備馬順轎，跟我去迎接上差大人，越快越好。”急性子答應一聲撒腿就跑，知縣在裏邊換官衣，衣服還沒穿好，急性子推門就進來了：“回老爺話：外頭都準備好了。”縣官一聽：“喝!太好了，到底是急性子呀!”
縣官出門上了轎，急性子上了馬，頭前引路，轟散閑人，一會兒的工夫就出了城了。一出城，糟啦!城外有條護城河，河上有橋，那天正趕上是集，出城進城的車馬挺多，橋上卡著車了，得半天才能疏散開。知縣從轎子裏往外一看：“哎呀，這麼多車?這得多半天才能過去呀，討厭!”急性子一聽，老爺在轎子裏發脾氣了，一聲沒言語，翻身下馬，靴子脫下來，襪子扒了，長袍往起一掖：
“老爺，您下轎!”
“幹嗎呀?”
“咱們別等了，幹脆我背您過河。”
“行嗎?”
“老爺您來吧，沒錯兒!”
縣官也怕誤了公事，背就背吧!急性子把縣官往起一背，嘴裏還說句吉祥話：“請老爺高升!”唏哩嘩啦下了河。越往當中走水越深，急性子還怕老爺這兩隻靴子沾上水：“請老爺再高升。”他使勁一顛，再往前走。“請老爺還得高升。”又用力一顛，縣官騎在他脖子上了。急性子倒高興了：“老爺，您瞧這多好啊，不但靴子濕不了，而且更穩當了，不扶著也能走啊。”
走來走去走到水深的地方了，縣官拍著急性子的腦袋說：“急性子真有用，回頭迎接完了上差，一點兒事不誤，回衙我賞你二兩銀子。”
“謝謝老爺!”這一謝不要緊，咕咚把縣官給扔河去了。縣官爬起來，渾身上下都濕透了，順著腦袋往下流水，差點兒淹死。
“急性子，你這是怎麼回事?”
“我在謝賞啊。您不知道我是急性子嗎?”
“就是急性子，也沒有這麼急的呀!你等過了河再謝嘛!”
“是啊，您不會過了河再賞嗎!?”
“得啦，別費話啦!都成水耗子啦，怎麼迎接上差呀?趕緊回衙門換衣吧!”
“老爺，我再把您背過去。”
“全濕啦，還背什麼勁兒啊!幹脆，咱倆兒一塊兒過去吧!”唏哩嘩啦，縣官自己回去啦!
知縣回到衙門時，一進門嚇了一跳，隻見慢性子一個人坐在台階上發愣。趕緊過去問：
“慢性子，你在這兒幹嗎哪?”
“哎——沒幹嗎，我在這兒想事哪。”
“你想什麼事呢?怎麼不哄著少爺玩啊?少爺呢?”
“少爺啊?您問哪個啦。”
“問哪個，大少爺呢?”
“大少爺呀，上學去啦。”
“二少爺呢?”
“二少爺呀，別提啦。”
“怎麼啦?”
“掉井裏頭啦。”
“啊!掉井裏你怎麼不趕快去撈啊?”
“還撈什麼勁兒啊!已經半天啦。”
“啊!快撈，快撈!”
等把孩子撈上來一瞧，已成大肚子蟈蟈了!縣官急得直跺腳：“真倒黴!我們怎麼單用你們這號人呢?用個急性子，為謝賞把我扔河裏頭；用了慢性子，少爺掉井裏半天啦，他還跟我悶著呢!別愣著啦，賬房來人哪!拿五兩銀子快給二少爺買棺材去。”
買棺材誰去呀?也就剩下那個愛占小便宜的了。愛占小便宜的過來討好地說：“老爺，這個差使該我去了，我買東西準便宜。”
“甭費話!人都死了，還講什麼便宜!快去!”
愛小便宜的拿著五兩銀子直奔棺材鋪，一進門，大聲問道：“掌櫃的，你們這棺材怎麼賣呀?”
掌櫃的走過來很客氣地答道：“您要多大尺寸的?”
“小的。”
“小的您瞧這個，三尺六的賣三兩五，這二尺九的三兩。”
愛小便宜的不解地問道：
“掌櫃的：三尺六的三兩五，二尺九的怎麼賣三兩?你是不是記錯了，應當二兩九吧!”
“棺材鋪讓大不讓小。”
“給二兩行嗎?”
“棺材鋪不還價兒。”
“不還價兒，誰花錢買小的呀?小的沒有大的上算。”買棺材還想著上算呢!
掌櫃的說：“圖上算您就買大的。”
“當然買大的。多花五錢銀子，還多著好些木料哪!給你五兩銀子，找錢。”
掌櫃的接過銀子去找錢。古時候找錢很麻煩：掌櫃的得上櫃房開銀櫃，用戥子稱，才能找錢。掌櫃的一進櫃房，愛占小便宜的一看四下無人，把那個三尺六的蓋打開了，拿過一個二尺九的放在裏邊了——大棺材裝小棺材——然後把蓋兒蓋上，站在一邊，沒事似的等著找錢。
掌櫃的把錢找回來：“我打發夥計給您送去吧?”
“不用，不用!我自己拿吧。”愛占小便宜的不敢讓別人送，因為裏邊有個小的，怕露了餡兒，自己背起棺材走啦。
回到縣衙，把棺材往地上一放：
“老爺，您看這個怎麼樣?才三兩五，您說便宜不便宜?”
縣官這份兒氣呀，心說：人都死了，還在乎便宜不便宜!一瞧這口棺材就一皺眉：“唉!你真廢物，買這麼大的棺材幹嗎呀?”
“老爺，您說這口棺材個兒大呀?不要緊，這裏邊還有口小個兒的哪。”他打開大棺材蓋，把小棺材拿了出來。
縣老爺更火兒啦：“你幹嗎買兩口棺材?”
“老爺，這小的不是買的，是我偷來的。”
“混帳!你偷這個來幹什麼用?”
“老爺，這叫作‘閑了置，忙了用’，您別看現在沒用，等大少爺死了，咱們就省得再買啦!”借火兒
解放前，在北京城外河邊有一棵小歪脖兒樹，有一個人上吊自殺了。在那個年頭兒，是人吃人的社會，一團黑暗，倒真是鬼世界。這個人生活困難，借了一點兒高利貸，利滾利越來越多，還不了。債主找他逼命。白天債主對他說：“你窮骨頭打算賴賬啊?甭說你活著，你就算死了，連你的魂兒都得還我的賬!”這個人被債主逼得實在沒路可走，就在河邊兒上吊自殺了。
這天天快黑了，官府準備第二天摘下來驗屍，驗屍以前應該是死屍不離寸地，這天晚上就歸打更的王三看管。王三想：我得想個法子，別讓走路的不留神給撞下來。他就在附近的雜貨鋪兒要了一根鞭，一根香，點著以後給死人插到手裏，心說：這回就沒關係了，誰走到這兒一瞧，這兒有火亮兒，就不往他身上撞啦。王三自己弄了點兒酒，在對過兒一個大門道的台階上一坐，手拿著酒壺自言自語：“我說兄弟，咱們素常都不錯，有什麼事找找窮哥兒們哪，能叫你難住嗎?你這麼一來，誰心裏好受?這才叫酒入愁腸啊!”吱，喝了一口。“你喝這個。啊，你不喝?我替你喝。”吱!又一口。王三把酒喝完了，也搭著心裏煩，打上盹兒啦。
從那邊走來一個人，想抽煙，一摸，沒帶火柴。正好走到河邊歪脖子兒樹跟前，看見火亮兒，他想跟這個人借個火兒使使。但是，借火兒抽煙也有個規矩。比方說，要跟對方借火兒，先不瞧對方這人，等對著了以後，拿煙讓人，這才瞧對方：“您抽我這個?”這個人也一樣，他先沒抬頭，直奔火亮兒走過來。他當時也蒙住了，誰黑更半夜的拿著香頭兒在這兒站著?“行個方便，我使使您的火兒。您抽我這個……啊?!”心說：是你呀!一看那個人，敢情吊著哪。當時他的腦袋嗡的一下子就大啦，頭發刷地一下子就立起來啦，兩腿一下子就直啦。為什麼把他嚇得這麼厲害哪?原來這小子就是那放印子錢的。心想：哎呀!他真讓我給逼死了，這他還能饒得了我呀!他把煙也扔啦!但拿香的手卻攥死把了。敢情人要是真害了怕，你要跑都跑不動了，腿自然而然就沉了。他舉著香噔、噔、噔往前走，這時候打更的王三迷迷糊糊地睜眼一瞧，香火頭兒突、突、突直往前走，心裏說：喲!走了?你走了我怎麼交差啊!這可不行。死屍不離寸地，你跑哪兒去我也得把你弄回來。王三就在後頭追，又正趕上他趿拉著兩隻鞋，在後邊踢啦趿啦，前頭那個一聽，更害怕啦，心想：我的媽呀!他下來啦!原來他以為上吊的那個人下來了，更跑不動啦。王三追到這個人身後，一伸手，抓住他的脖子。前間這位“嘔”的一聲被嚇死了!王三把他往回一帶，這手一托他後腰，把他舉起來啦：“好小子，你跑到哪兒去我也得把你弄回來，等著明天驗屍，死屍不離寸地嘛!我還給掛這兒。噢?這兒還有一個哪?!”巧嘴媒婆
說媒的嘴特別會說，見什麼人說什麼話，死漢子能說翻了身，老年間是包辦婚姻，講究“父母之命，媒妁之言”!當然，媒婆也不能白說，等到婚禮停當之後，白吃白喝不算，還外送四對豬腿、四對羊腿。因為媒婆為人說親一回，腿都跑細了，所以吃羊腿豬腿補她的腿。