今天是星期六，夏朗昨天晚上坐高鐵回了青城，她幾乎每個月都要回家兩次，因為家離的近，來來回回的也就方便，不像我們家沒有高鐵直通，所以隻能坐長途車，一坐就要坐個五六個小時，所以平時沒有事的話我是不會回家的。晴雨一如往常周末一般，繼續享受著美好的睡覺時光，我卻因為整夜掙紮而早早的醒了。說實話，我以為我會暈過去。
這樣的睡眠狀態導致我現在對晚上睡覺產生了莫名的恐懼，我知道，我會整夜的在“打架”。頭好累，暈暈乎乎的，還有些惡心，我隻知道唯一能夠紓解的辦法就是按照她的指示做，可能我會睡上一個好覺，可是，我卻每每逆道而行，所以，我覺得我快要達到痛苦的極點了，我就像一個玩偶，任她玩弄，任她擺布，而我的無能為力在我身邊，卻沒有一個人知道，我就像得了精神上的癌症，沒有一個人可以救我，甚至沒有一個人可以關心我，在他們眼裏我隻是自作自受，熟不知，我已經瀕臨崩潰的邊緣了！
越想頭越悶，還是起來吧，不想繼續睡了，盡管我會很不甘心，因為我迫切的想睡覺，可是，為了我還能多活一點，我還是起來吧。
電話振動了起來，隨手拿起來一看，是我媽媽打的，我的情緒不知道怎麼的，我突然很想哭，我很迫切得想向我媽媽求救，我想告訴我媽我快活不下去了。
“媽。”
“有沒有起來了？”聲音很輕快。
“恩，剛想爬起來。”
“早飯準備吃什麼？”
“隨便吧。”
“今天上不上課？”
“媽，我跟你說了多少遍了，我星期六星期日沒有課。”我的情緒突然爆發了。
“哦，那今天準備幹什麼？”
“媽，我很痛苦。”
“又為什麼事？”聲音悶了下來。
“不要問我為什麼事，我現在就是很痛苦，不為什麼事。”我有點要崩潰了。
“你痛苦總要有個原因的吧，還是為以前的那件事，還是你失戀？”
“我沒有為任何事，我就是很痛苦，我現在不為什麼事，也許是因為那件事的後遺症，總之，我覺得我快活不下去了。”我捂著腦袋，我現在痛苦極了。
“那件事，還是那件事，我要去找那個人。”我媽聲音變得狠起來。
“你就不能關心我，你就不能對於我的痛苦來解決問題，而不是去找什麼所謂的人，我現在要的隻是你們的關心，你知道嗎，我爸也是這樣，一聽我說痛苦就不想跟我講話，你知道不知道你們這種態度是在逼我早點去死啊！我隻想你們的安慰以及關心，而不是一味的凶狠狠的找誰誰誰，沒有個屁用，因為現在問題根本不在那件事上了，而在我就是很痛苦，卻沒有一個人能夠理解，從而安慰我，對我噓寒問暖，我就像得了癌症一樣，我整天痛苦，卻沒有一個人關心，這種感覺你能體會嗎？媽，我現在情願我得了癌症，起碼我的肉體保受煎熬，但是最起碼你們會關心我，會照顧我，而我現在，就是在苟活，就是在等死！”我哭了，情緒突然爆發出來。
“人家孩子每天過得開開心心的，就沒有聽說誰誰誰活得有多痛苦，你就整天喊著痛苦，你痛苦總有個原因吧，你讓我們怎麼理解，人家那些斷手斷腳的照樣活得很開心，我就不明白你到底哪裏痛苦了！”
“媽，我老早就跟你說過，精神上的痛苦不比肉體上好受多少，它甚至更加厲害，你總是說什麼殘疾人怎麼樣怎麼樣，那我跟你說，如果他們也有我現在的這種狀態，我不知道已經死了多少個了！”我火了，我吼了起來。
沉默。
“媽，我要的很簡單，就是每次我在跟你們說我很痛苦的時候，我希望聽到的是你們的安慰，而不是一大堆什麼狗屁大道理！這句話，我說過很多次了，而你每一次都是以你自己正常的想法來跟我說什麼勵誌事跡，那對不起，以後如果你再跟我講，你就不要給我打電話了！”
啪，我把電話掛斷了，我情緒已經崩潰了，我趴在被子上嚎啕大哭起來，我想要發泄我積壓多年的苦悶，我想要發泄在我痛苦至極的時候沒有人安慰我的憤懣，委屈，我盡情的哭著，我想嘶吼，我不想再壓抑了，我不想再這麼活下去了！