第三章:我所知道我所看到的事情！
我不知道我寫的內容有多少人在看，但訴說出來之後，至少也不會太憋悶了。
或許有一天，我所寫的遺書，也能夠讓我的親人所看到呢！若是沒有看到的話，我也不會有太大的遺憾，畢竟都已經知道了，對於我的寫作，他們並不看好也就是了！
這一點，我早就知道，但是心裏麵還是有所期待，我知道，我這是病，但難治！
我也不期待能夠治好，這麼多年來反反複複，這病就沒有好過，反而更加嚴重了不少！
有時候，在遇上自己完全無可奈何的事情時，我總會覺得很心累，在他人眼中，我絲毫沒有任何地位，甚至開口說話的權利都沒有。
在父親母親眼中，無論我二十幾三十幾，可我始終也說不上話語權，因為在他們眼中，我還是個孩子。
我隻知道，我就隻是個二十好幾的人，而不是二十好幾的孩子，他們憑什麼來的自信覺得我說的都沒有道理？是覺得他們年長，所以他們生出來的孩子還小是嗎？
我總是看不慣這一點，無論什麼事情都庇護在翅膀之下，難以展翅，難以高飛。
我總覺得我們家裏的幾個孩子能夠慢慢成長起來，沒有因此變得白癡，事事都要家中長輩下達命令才可以做事，那還真是慶幸不已。
但我又有時候覺得，自己什麼都沒有學到，渾渾噩噩，現在好多人際關係我也不明白，因為小時候有客人來，我們都是喚了一聲叔叔阿姨，然後被趕回房間裏麵不出來。
以至於現在也養成了這樣一個習慣，不願意見客人，有客人來家中做客，必定喚了一聲便躲進房間裏麵。
我覺得這樣的行為真不好，可心裏麵是沒辦法接受這樣的事情的，所以一而再再而三的逃避。似乎要躲避客人的評頭論足一樣。
我唯獨不明白的是，就像母親父親的提線人偶一樣回複的我們，在客人眼中竟然是，乖巧可愛？？？聽話懂事的表現？？？
那個時候，小的時候，我還沒開始記事，還不懂事，因為客人的話，還有些沾沾自喜，那是在誇我呢！
可現在回想起來，那些客人也完全是在睜眼說瞎話，怕不是眼瞎的吧？這麼呆板的孩子也管叫做可愛？？？也管叫做乖巧？？？明明是聽話多一點，懂事？還不算不上，那個時候我們根本不明白這樣做到底有什麼用處，隻是按照父母親說了，就這樣做了。
等到我真正記事開始，那是我十幾歲的時候，等到我真正明白人與人之間的交際，就有些晚了，也就是在我二十二歲的時候，遇到的事情多，所以才開始懂事了起來。
回想在我準備輟學工作的事情，父母所做的事情，就像是在拔苗助長一樣，想要急於求成，讓我能夠快速明白社會上的各種事情。
那個時候的我是極其不耐煩的，我本就不是那麼聰明的一個人，他們說的做的我都懂，可我不明白他們為什麼這麼說這麼做的原因。
有時候讓我自己去理會，我可能會懂得更多，他們這樣的行為，讓我很抗拒，抗拒他們對我的一切安排，以至於不願意同他們深入交談，直到我二十二歲的時候，我才開始真正的懂得。