茶如人生，淡中有味，虛懷若穀，怡然自得，喝出了苦與甜，清與澀。
我，方生，茶語茶樓的老板，以茶為生，以茶結伴。我愛品茶，也易醉茶，更願聆聽茶客的故事。
在茶樓最裏，靠窗的位置，有我一個什麼特殊的朋友---彭育方。一個十幾歲的小男孩，也是個飽受感情折磨的多情人。他愛喝茶，尤愛‘’香不過水仙醇不過肉桂‘’中的肉桂。該茶入口醇厚回甘，咽後齒頰留香，為烏龍茶中的上品。從這一點，便可知他是個活的精致的人；不過和一般來茶樓的人不同，他總是一個人，孤影相吊，好像來這就為尋求一份慰藉。
他算得上是我茶樓的一道獨特風景，茶與書伴其左右，身著改良古裝，與其身後背景相得益彰。人們常說茶書益友，茶與書有著不解之緣，茶能醉人，而且醉的入骨。茶醉之人在茶韻裏愈發更加顯得飄逸而脫俗。書能醒人，人在書香裏愈發顯得清純而放達。在書香茶韻中潛入人的深處，拋開浮華躁動之心。
這樣的人是極具吸引力的，漸漸我們便通過茶結識，而我也有機會把他內心的故事講與你們聽。
他說他很平凡，平凡的很簡單；簡單的很遺憾。他不知道怎麼去描述他現在的生活，簡而言之，一個人。這種概況是極其準確的，可以說，在他已有的十八年歲月裏，他都是一個人過活。父母有著皇而堂之的借口，為了家庭好，為了他生活的更好，父母便把他寄養在外婆家。雖說在外婆家的時光很美好，但他卻始終是個外人。，
他從未因父母在他生活中缺席而感到苦惱，並不像其他人那樣感覺生活不能繼續下去；相反，在他們突然闖進他生活的時候，他有些無所適從。他想過出逃，離他們越遠越好。所以在他高中快畢業的時候，他策劃好了一場葬禮---他自己的葬禮。
我問他為什麼會有種奇怪的想法，他說‘’這或許是我們之間最好的相處方式。我倒不是說我有些恨他們，隻是一想到以後相處的尷尬境界，我有些後怕。一個人生活久了，就習慣了一個人。‘’可誰願意默默的死去？至少我做不到，哪怕我生的平庸，哪怕我從未做出過驚人的事情，我亦想給世界留下一點惋惜，想用我的離開引起周圍人的注意。
難道你的生命隻是你吸人眼球東西，還是你太自私，隻為自己而活，你奇怪的想法背後，太多的人要為之買單。
他沒有對我的話作出回答，靜靜的享受著他的茶，好像他一直都是一個人，未曾受過我的打擾，在他走時，他對我說，我的過往你未曾參與，我的如今你未必會懂。
是啊，都是茶客，何必要求別人喜歡同一種茶。
江南的六月是多雨的季節，這段時間也是好茶上市的季節。店裏新購了些肉桂，彭育方知道了應該會很開心吧。隻是他一連幾天都沒有來，是我的問題冒昧他了嗎？也許他真的生氣了。
他終是在六月八號這一天出現在我的視線。我長舒了一口氣，六月八號，一個特別的日子。兩年前的今天，我因茶見到了彭育方。兩年後的今天，我因彭育方更加了解茶。但對彭育方而言，今天卻不是個好日子。
也就是兩年前的今天，他剛剛經曆完高考，成績十分的不如意，我安慰他說沒必要放在心上，如果不甘心，再來一次就好了。他笑了笑，對我說：“我並不是把成績看得很重，隻是，高考結束了，也就意味著那些朝夕相處的人馬上就要東離西散了，總有些放不下的人，總有些不想了卻的情。我高中的朋友不多，屈指可數，隻是對於他，我高中最重要的人，放不下。縱使考完後，我很失落，但我仍舊在笑，笑的很開心，其實我高考期間全身沒力，考試時連筆都握不住。而我所謂的笑容，也隻是騙他的假象。他，曾春生。”
我問道：“曾春生，對你來說應該很重要吧？”
“應該是很重要的人吧。春生是我高中的班主任，後來學校在高三的時候組建了優輔班，我便和他拉開來距離。但我們的友誼並不是從高三開始的，時間雖說記不清楚，與他交往的目的我還是記得的---為了補償楊瑞龍（我和他的友情開始於我和楊瑞龍的感情破裂後，我抱著對楊瑞龍的愧疚，把那種歉意全都給了他，去換取一份心安）。我曾經和他聊起過我和他成為朋友的目的，他很不開心，顯然，他從未想到過他隻是我感情中的替代品。後來我又說道“和你相處了一段時間以後，我知道你不可能是他，哪怕你們之間有那麼多的相似之處。我有想過去停止這種異樣的感情，但後來我發現這沒有必要。楊瑞龍對我的冷漠早已讓他從我腦海中抹去，而你在我不知不覺取代了他，你就是你。”他並沒有對我的解釋做出回答，我也不想讓這件事無止休的進行下去，便也裝作處理好了的態度任之自流。
我知道他很擔心我的成績，出於一個朋友和老師的擔心，所以我在他麵前強顏歡笑。今天考完後晚上吃散夥飯，我和他不在一起，我在文優班，他在自己帶的班級。他說他們班吃完飯後沒有什麼活動，我便叫他陪我走走。他答應的很幹脆，超乎我的想象，他一向很懶，懶得動。
我真的很想看他喝醉的樣子，他是個中規中矩的人，但我就想看他打破常理的樣子，可是沒有機會。我忙著應付文優班的散夥飯，而他也在離我很遠的地方做著和我相同的事。
那晚，我喝醉了，在離別之際，人總是願意用酒來說明心中的不舍，我也如此。在感情中，我是那種易於拿起，難於放下的人。我這一輩子，最見不得的就是這種離別的場麵。那是我第一次看到我們班那群溫文爾雅的女孩子豪邁的飲酒，第一次看到每個人都掛著笑容，然後完全我問我自己，這一切是不是夢，我要不要醒。
酒席總有散場的時候，哪怕每個人都表現的意猶未盡。我又想起了一個困擾了我許久的問題：我和他的以後。
他今年40，已過不惑之年的他，卻和我這個19歲的小夥子談起了友情。年齡並不是我所擔心的問題，真正的麻煩在於，我們之間沒有感情基礎，沒有共同的愛好，沒有共同的語言。我不敢想象這樣的感情在兩人分隔兩地時還能維持多久。我也想過年齡的問題，他40 ，我20 ；我40，他60 ，我60 ，他或許已不再這世上。
我不敢去想，不敢給這微弱的感情太早下個結論，我相信奇跡。這時，同學過來進我酒，我借機一飲而盡，既表達了我的豪邁，又緩解我心中的苦悶。就這樣，我同學一個接一個的進我酒，到晚飯結束時，我醉了，走路都是易晨光攙扶著我，我想起了我和他的約定，我不想爽約，而我同學又強意要我去ktv，我拗不過他們，打了個電話給他，說我醉了，就不去了。
其實，我當時真正想說的是借醉酒一事對他說些矯情的胡話。以此來表達我對他的不舍。在此之前，我和他聊起過我。今年的上半年對我來說是不容易的。朋友的離別，親人的逝世。我對他說，來世不做人，今生活的太艱難。他說，來世我或許見不到你，但今時我遇到了你，你的痛苦，我可能幫不上你，但我願意陪你走走，當你的漂流瓶。帶走你的煩惱。我很感激他，他陪我走過了那段艱難的時光。
他是個信的過的朋友，我和他聊過太多的事情。我的戀情，我的家庭，我的朋友等等。他很有耐心，安靜的聽我講我的故事。他從不對我的事情做主觀的判斷，他會告訴我這件事如果發生在他身上，他會怎麼做，他會有什麼樣的看法。當然，他並不否定我的做法，哪怕那是錯的。以他的觀點，事情已經過去，不好的結果也已造成，盡量控製就好。
他曾對我說：“從外表來看，你滿身是刺，是真正意義上的無堅不摧的堡壘，不願與人來往，獨來獨往。總是戴一副耳機來躲避閑言碎語，與這個世界隔離。但如果用心去接觸你，我的自覺告訴我，從內在看，你不折不扣地和刺蝟一樣細膩。喜歡封閉自己在無人之境，卻有著非凡的優雅。”聽到這話後，我沉默了，為什麼他把我看的那麼透徹，不給我留一點假裝的餘地。
說實在話，我很羨慕你。羨慕你有一個了解你的朋友，或者說知己。也許你不是他的鍾子期，但他是你的伯樂。你彈著世人少懂的樂曲，過著世人所不及的灑脫生活，而他，竟能領會這是描繪‘’峨峨兮若泰山‘’和洋洋兮若江河‘’實為難得。我，漂浮於世十幾載，高山流水不說，連一真正談的上話的人也難得。
你們關係挺好，為何要有那麼多的顧慮。
他說，這可能和他的獨特經曆有關，而他說的獨特，也使我開始為擔憂這份感情。
他和我聊起了一些和他獨特經曆有關的東西:
我出生在一座很有名的城市，名氣很大，“世界銻都”---錫礦山。可我生錯時代，我看到的，是這座城市繁華過後的淒涼。這是一座很小的城市，依托礦產資源而崛起，也隨著資源的枯竭而沒落。先人們的努力並沒有給我們這些後人留下什麼，除了遍地黃土，還有一種沒落的蕭條（已是許久沒有見過綠色的緣故吧）。
值得一提的是，所謂的世界銻都並不產銻，這是個笑話，就像我活的一樣，自以為是的優雅，從來都是別人眼裏的笑料。突然有一天，覺得現在的生活方式有些累人，想換，想逃離這座城市，逃離這座連呼吸都帶著蕭瑟的城市。
我沒有什麼特殊的愛好，除了聽歌，看書等一切能讓我沉在自己世界的事。我多半是個孤獨的人，常常一本泛黃的書，一把木椅，一杯清茶，度過一個午日。這樣的我是不是略顯淒涼，就像臥在牆角張望遠方的小草。
我不是一個完整的男人，換句話說，我的性取向有問題。我喜歡男人，而且是上來年紀的男人。我不知道我為什麼會這樣，隻是會覺得中年人會特別有吸引力。我把這種感覺的來源歸於我悲慘的童年。一個從小渴望父愛卻得不到的小孩，兩三歲就要開始過著寄人籬下的生活。學著去討好身邊的人，學著去接受別人用剩的東西，學著一個人獨自克服對黑夜的恐懼。然後有一天，他變得堅強，他可以笑著麵對別人嘲笑他是沒人要的孩子；可以自如的討好每一個人，嘴巴很甜；常常一個人做到深夜。誰說他沒有人疼愛，他有，他在腦海中給了自己一個父親。那個父親很愛他，教會他很多東西，陪他玩耍，陪他落淚，他終於有一個可以一直陪伴左右的人，終於不用去羨慕別人家的父親。