殺掉
讓一直表現得溫和的自己想要殺掉
隻有這樣，隻有這樣
我不把自己以外的事物當做需要關切的對象
我想要殺掉她啊
如果我不需要承擔相應的責罰，我有百分之八十的概率會這麼做
可是有東西成為了我的阻礙，法律，那些自己眼瞳中不存在的虛影
反過來，那我也應該不去逃避我所做的事情，我要直麵我所犯下的，我想要這樣，不也應該這樣嗎？這個理由不能滿足我，我意識到我還是想要殺掉她。
僅此而已
從思念又到了仇恨，是仇恨啊。
這條曲線不能說服我自己。
——
那時候天氣還沒有這麼炎熱，是那個時候那件黑色的衣服沒有把她有點胖的身材顯現出來，如果自己知道她大腿那麼粗的話自己就會好好思考了吧，衡，因為那件衣服不會暴露她身體的曲線。
偽裝一樣
不想要如此停留的我跑起來，而她也麵對麵走了過來。
和這些天，或者應該說前些天遇見她時一樣，她會用她的姿態，一副完全不在意自己的姿態走過去，就算從自己的背後走過去。我一開始會停下步伐，想要說什麼，可是她卻完全不會在意地走過去，不加停留好像鋒芒畢露地走過去，我卻會停留在原地一會，張開口想要說什麼。
她是這樣啊。
在雨天裏，隻是小雨，那次自己拿著傘，看著麵對麵走過來沒有帶傘的她停了下來，她還是那種姿態，沒有擺出正眼地走了過去，我還是那副模樣
我不是生氣也不是悲傷懊悔，更多的是類似於欲言又止。
至少要在雨天為她撐傘吧。
有過好幾次這種情況，好像隻有兩次，還是三次，但是我都沒有上去，她也還是那種姿態。
我不是憤怒，也沒有悔恨。我有點欣賞這個姿態的她了。
像個高傲的黑天鵝一樣，雖然她穿著白色的衣服。我這麼寫著。
由於天氣變熱的緣故，她穿著底很低的裙子。
“夏天我就喜歡超短裙，他們憑什麼管那麼多......”那個時候她對自己說過的。
自己也不是第一次看見她穿成這個樣子了，自天氣變熱。
與她同行的是一個比自己矮一些，比她隻高一點，或者差不多的有些胖的男的。
這次她沒有朝自己露出那種姿態，她看起來有點躲避的用手撩著飄亂的發鬢，那種樣子像當初一開始和我走在一起。
我意識到了，想到那些之後，我知道啊，我又先讓自己知道可能不是那樣。
好像也的確過了好長一段時間了
哈哈，我想要大口大口地呼哧空氣，她可能完全就沒有注意到我，雖然我逆著人流，也可能是因為對我舊情不忘，看見我，我換了一件淺藍色的短袖，當初我對著鏡子也覺得換了一種顏色的自己有點帥氣吧，她也是同樣覺得我好看，擺出這種姿態。
不行了。我低下眼層
有些生氣
即使這樣還是有些憤怒——自己好像還沒有忘記她，我本來就不打算忘掉她的。
我沒有停留地繼續奔跑，奔跑過她。
無論......我的確感到了憤怒無處發泄的情緒，和雷格帶給我的不安混雜在一起。
我大步的跑著
配合手臂的擺動，盡快的跑動。
狂怒
無法言述的情感混雜在我的心裏，我感覺到了心的存在，不知道該怎麼發泄，怎麼抹除這些感情。
怎麼啊？衡？
很多、很多的想要說的，所想到的，卻被我自己一一否定了，越來越矛盾了自己。
像個妓女一樣。
最後我用這句話總結了，心中的不快散去了。我也想我以後不會再在麵對她的時候停留了。我把這句話寫在了紙上。
之後我覺得，無論她究竟有沒有再找一個男的，都還是一樣，她和自己在一起時，她的樣子，臉上的表情，那種姿態，我回想起來了——
的確
這樣形容也不為過而已。
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心靈因為經曆或犯下的汙穢而變得澄澈，所謂的黑暗騎士就是這種東西。
不過還是希望這句話是別人對自己說，比如一些前輩之類的。
自己的心開始變得澄澈了。
還是渴望歸屬
——不會再有眷侶的黑暗騎士
最後我這麼寫了。