6.13男友為何不願給我承諾
我和他是大齡青年，都有成功的事業，也許是眼光太挑剔了，我一直沒有找到合適的另一半，隻到遇到他。我想他大概也是同樣的情況吧。所以我們的相識算是天作之合了。在和他相處1年後，彼此感覺不錯，我就和他提起結婚的事，因為雙方年齡都不小了，可他反應卻很冷淡，他認為現在的他不適合結婚。我問他什麼時候適合結婚，他就沉默不語，我不知道他這是什麼意思？
一位大齡女士
男人不想結婚是害怕失去自由
判斷一個男人是不是想要結婚，一般注意他談論的話題，他是不是談過對結婚和家庭的看法。如果一個男人最近常常和別人討論婚姻是什麼，探問已婚人的感受，起碼說明他開始感興趣了。
一個渴望結婚的女人遇到一個還沒有做好準備要結婚的男人是有些傷腦筋，但也不要總是拿婚姻去強迫他，可能他的心態還沒有調整好。因為很多男人以為，結婚就意味著以前自由自在生活的結束，自己的生活中多了另一份壓力，要對另一個人負責。
有些男人把談戀愛當成生活的一部分，但不想涉及婚姻。和一個想要結婚的男人談戀愛，肯定比不想結婚的男人安全。
三、圍城私語
6.14愛會被生活磨滅嗎
我和丈夫結婚已3年了，當初我們是頂著很大的壓力結的婚，那時雙方的父母都不看好我們，因為我出自一個書香門第之家，而他隻是一個普通工人的兒子。我的父母說他配不上我，而他的父母也不希望他娶一個十指沒沾過油鹽的“大小姐”。但我們還是力排眾議結了婚。結婚後，我以為我們吃了那麼多的苦、經曆了那麼多的事才走到一起，應該會彼此珍惜、會很幸福。但結婚後不久，我們就開始吵架，都是為了些雞毛蒜皮的事。特別是生了孩子後，因為生活和工作的壓力，我覺得特別的辛苦，脾氣變得越來越暴躁，而丈夫也不知體諒我，經常借口加班在外麵打麻將至三更半夜才回。我們因此經常發生衝突，有時我會很用力地打他，有些歇斯底裏。冷靜的時候，我們一起分析，都想不明白我們怎麼會變成這樣？浪漫的愛情哪裏去了？早知道這樣，當初又何必苦苦相守？我開始相信，愛是會被生活磨滅的。真的是這樣嗎？
不再相信愛的女人
婚姻需要用心經營
據專家研究得出結果，人類的“愛情保鮮期”最多隻有30個月。兩個人在一起時間久了，不是你先，就是他先，總會慢慢地感受不到男女之間那令人心動的愛情的。婚後愛情會逐漸轉化為親情，這是誰都知道的真理，隻是事到臨頭，人總不免要傷心一下，但這是無可奈何的事。
需要注意的是，在愛情轉化為親情的過程中，是婚姻裏最容易出現危機的時候，很多人都適應不了，然後一部分人就以出外尋找失去的浪漫為借口而出軌了。
幸福的婚姻僅靠上天恩賜是不夠的，還需要我們用心去經營。因而，麵對你們的問題，技巧沒有，隻有真誠地麵對：你可以找個彼此心情較好的時間，把孩子請別人照料一下，製造個浪漫的氛圍，兩個人放鬆地談談，先回憶過去的“好時光”；再談到現實，彼此的感受、需要，以了解你們的內心狀況。當你們彼此都坦誠相見時，也許問題的解決辦法會浮現在你們眼前。
我深信，你們當初走到一起，是為了愛；現在彼此難受，也是為了愛！隻要這個基礎還在，你們的婚姻就有改善的希望！
6.15我走不出老公出軌的陰影
在我離家半個月，欣喜若狂地回家之後，迎麵而來的卻是老公對我的懺悔。他說在我不在的一天晚上，和女同事有了親密接觸，並請求我的原諒。說實話，這個事實對我來說宛如晴天霹靂，我們結婚才2年，而且我們的感情一直很好。老公說他是一時糊塗，以後絕對不會做出對不起我的事情了，並且讓我對他立了行為準則。雖然我已經原諒了他，但還是覺得十分心痛，我會經常幻想他和那個女同事親密的場景，就是他有應酬時我也會往不好的地方想，甚至對他的整個人產生了懷疑。我好像已經有了心理障礙，不知道怎樣才能回到以前正常的生活中？
無助女
猜疑心理源自“自我價值”不夠
我理解你在丈夫的出軌中受到的傷害和憤怒。我想即使是再堅強的女人，發現自己的那一半有外遇，也會不同程度地受打擊。事實上因為你丈夫的背叛，信任契約被摧毀了，被破壞的信任再建立需要的時間是較長的。
而且，在丈夫的背叛麵前，你的自我的脆弱、無助、恐懼感充分顯露出來：不停地抱怨、缺乏安全感、猜疑心過度等，實在是反映了你的“自我價值”不夠。自我價值不夠是我們在婚姻受到挫折時最大痛苦的緣由——你把自我所有的快樂、滿足寄托於丈夫（婚姻）身上，一旦丈夫（婚姻）有了變故，你可能會失去生活價值的重心！
也許你可以體察一下，丈夫出軌之前和之後自己心情的變化，問自己那種恐懼到底是自己原有的還是先生帶給自己的？如果是先生帶給自己的，那麼為什麼有的女人遇到這種情況時反應會很冷靜呢？如果恐懼是自己原有的，那麼讓自己發現並了解了自己又有什麼不好呢？存在於我們身體和心理上的恐懼，我們早晚都要麵對，是不是？
這種體察會帶給你由淺入深的疑問，在疑問中你尋找自己的答案。當一個一個的問題明了之後，你肯定會輕鬆許多。因為恐懼在明了中轉化了，淡泊了。
6.16我們的愛還可以重來嗎
我是個年過40的中年婦女，已離婚2年。大致過程是這樣：我前夫經營一家公司，有一女秘書在其左右工作了4年，他倆關係日漸升溫，前夫回家晚了，節假日常不在家了，最令人無法忍受的是，他常在我麵前說她的好。
離婚後，隨著時間的推移，我對他的怨恨漸漸淡化了，反而時常想起他的“好”來。他現在仍是單身，是因為他們無法繼續？還是他也猶豫想回頭？我看不懂他。為什麼當初執意要和我離婚？是因為無法忍受矛盾嗎？我們還有可能重新開始嗎？
一個徘徊的女人
尊重自己的感受最重要
兩性關係是一種很複雜的關係，很難以常理來解釋，很難有人能夠清楚認識到什麼時候應該分手。因此，分手了，又後悔了；破鏡了，又重圓了。這是一點都不新鮮的事。因為你在變，他在變，這個世界一刻不停地都在變，說不定變來變去又變回來了。所以，千萬不要動不動就跟人家說，我絕不後悔，那是自己在堵自己的後路。
當然，並不是每一對分手的情侶都還能回頭，要看那一刻彼此傷害的程度和當事人的感受。後者更重要。才女張愛玲麵對變心的先生胡蘭成，張明明知道胡在外麵又娶了一房，但張還是在胡最危急的時候，顧不上計較地去給他送了養命的錢。在張的感受裏，愛和牽掛大於傷害，因此才能不計前嫌。否則，早在一邊拍手稱快了。那就變成了愛之深，恨之切。
所以，一個人尊重自己的感受最重要。你之所以裹足不前，是因為害怕對方沒有像你一樣的感受而被拒絕。那就要看你對他的牽掛大還是害怕被拒絕的恐懼更深。
拿出2個月的時間來，每天問自己同樣一個問題：去不去見他？然後打上√或×。2個月以後看看哪個更多。如果√多，就采取某種方式和他聯係上，或見麵或寫信，或通過中間人傳話。如果×多，就告訴自己放棄吧，相比之下我的自尊心更重要。決定放棄，就不要再對舊有的婚姻抱有期待了。這種期待的心情常常讓一個人很難有新的開始。
有了這樣一次慎重的選擇，會讓自己明白更多，也放下更多。混沌狀態是最磨人的。
請允許自己的心在懸而未決中再做一次選擇吧！
6.17我走進了無性婚姻
我跟老公結婚3年了，一起創業，掙下了百萬家產，而且非常相愛。生活應該說是比較滿意的。可是我跟他結婚3年多，卻很少有性愛，就算有，從開始到結束，時間最多不超過5分鍾，而且我從沒有快感。開始我以為他是矜持，有意暗示他，可他對於我的暗示好像有點怕，麵對我的主動，他有時甚至會直麵拒絕。我不得其解，我能感覺他的愛是真誠而專一的，也從沒發現他有其他女人，是生理原因、心理原因？是工作壓力太大？還是對性愛沒有興趣？時間一長，我開始覺得結合的遺憾，覺得我跟他之間總少了什麼似的，甚至有離婚的衝動。但是我總覺得如果是因為這個原因跟他離婚，那豈不貶低了我們的愛情？