我的童年是快樂的，因為我有一位美麗動人的母親，我愛我的母親，不僅僅是因為母親能讓我感到快樂，最主要的還是那種感情，血肉相連獨一無二的親情。
童年時的我喜歡賴在母親的懷抱裏，安靜的聽著母親重複著講了無數遍的故事，那是的我想，“如果一直這樣窩在母親的懷裏，那該多好啊？”我內心中的一點點私心迫切的渴望著母親的懷抱，渴望被母親嗬護。
以前的我不懂，為何在自己哭鬧的時候，母親都會對自己置之不理，為何別人都會有父親的關愛，而我沒有，每當看見我看見別人一家三口出來逛街吃飯，甚至一起去學校接自己的孩子，我都會很失落，很沮喪，我承認，我需要父親，更需要父愛，有時候對於父愛的渴望甚至超越了那每天讓我有些厭煩的母愛，我知道母親為何不理我，因為父親，那個深愛過母親的男人，是不是我太像父親了呢？有時候我就會想，那也好，至少對著鏡子我就能看見父親了。
人們常說得不到的永遠要好過無時無刻不在自己身邊的，這個道理非常正確，我也懂，對於一個早熟的我來說，對於一個沒有父愛的我來說，還有什麼理由能讓我晚熟呢？
所以我懂得在自己最不開心的時候壓抑自己，把所有的不快和悲傷埋藏在心裏，交個時間去瓦解，默默地等待，也許是片刻，也許十一年，也許是一輩子···
時間這是一把良藥，我的童年甚至現在都是因為它才得到一種內心的升華，雖然我一直在壓抑著自己，可是細下心來想一想，能夠讓我們停滯片刻或是能夠絆住我們腳踝的事還真沒有多少。
我有過公主夢，想象過自己的父親究竟是什麼樣子，家世顯赫還是一貧如洗？我都有想過，兩種情況在我的幻想之下卻意外的有了重疊，那就是不管怎樣，父親發達了，找到了我並且宣布所有的財產都有我繼承，母親高興地不得了，抱著父親，竟把我扔在了一邊，那時的我感覺到一種深深地被遺棄感，原來在父親的眼裏，我是一張支票，而母親才是所有的所有，我懷疑，是不是每個父親都這樣？還是隻有我的父親，那我以後的戀人會是怎樣對我呢？所有的一切我都想過。
我和父母去旅遊了，什麼香格裏拉，什麼日月潭，都不過時眼前的一景，除了陪伴在身邊的親人，又有什麼值得自己留戀？
之後我考上了大學，第一次把男朋友帶給父母看的時候，他們驚訝的同時也不免欣喜，在之後我們結婚生子，三代同堂其樂融融···
夢醒了，我才發現，這一切原來是那麼的牽強？這種深切的幸福感顯然我不該擁有，根本不切實際的幻想，也許隻會在我這個早熟的腦袋裏映現出來吧！
走在大街上，形單影隻，身旁竟沒有一個人來陪伴，就連陌生人都不會，周圍的小夥伴或三五成群或兩兩成雙玩的不亦樂乎，我不知道他們在玩什麼，也不想知道，因為我嫉妒，嫉妒他們拋棄我，嫉妒他們眼裏不容我的存在，所以我學會了詛咒，詛咒他們玩的不愉快，我不知道何時迷信了這種東西，隻知道詛咒真的很適合我吧！所以我一直在詛咒，詛咒周圍的同學，某些不稱職的親戚，更多的則是那個未見過麵的父親，我恨他，因為他不要我了，這個理由有些牽強，不過總比沒有強。
他為何要拋棄我，還有母親，他是否知道母親和我過得怎麼樣？如果他愛我，又為何不來看我，甚至就連哪怕一封虛假的家書都沒有，他不知道，全都不知道，所有的痛苦，所有的苦難全都留給了母親，我可憐母親的‘大無畏’，恨父親的絕情，母親為何會那麼的無私奉獻？我知道母親不乏追求者，所有的這些追求者都說過不在意我的存在，可是母親終究還是沒有同意，也不知道母親是在默默守候著那份已經遠離的愛，還是忍受著這些本不該有的追求者的信誓旦旦。
母親曾經談過，父親是個很好的人，我從母親的眼神裏看出了一種情感，那是平常母親溫柔對我時才會有的，甚至還超越了許多，我嫉妒，嫉妒那個我恨的父親就連最後的一點母愛都沒有給我留下多少，母親的眼神堅定卻有著惋惜，時而隱現出來的傷痛證實了母親也愛過，更痛過，我預感父親還活著，父親和母親之間究竟發生了什麼？為何父親和母親沒有了聯係，甚至我猜測父親都不會知道在這個世界上還有一個他撒下的種子，我這麼一個女兒，一個恨他的女兒。