馬吉到我這裏來，花了好幾個小時去宣泄對她尖酸母親的憤怒。如果她嚐試換一種方式與母親相處，情況肯定會好轉。但是她沒有這樣做。她隻是在忍無可忍的時候跑到我這裏發泄一通，讓怒氣稍微消解，便又回到尖酸母親那裏繼續忍受精神上的殘酷折磨，直到被逼到爆發的邊緣就又來找我。
亞倫常常加班，操勞過度。他表達憤怒的方式是：折磨自己。每一次當他告訴妻兒，周末又得加班，而且沒有加班費，他就覺得自己又離聖徒近了一些。他會想：幹嘛要生氣？聖人從來不生氣。亞倫身體不好，長期患有潰瘍，這可是事實。
但是他隻是感到心情沉重、絕望。
我告訴馬吉和亞倫這樣的人：解決問題的辦法是“表達憤怒”。他們一聽，頓時張口結舌，好像我是魔鬼附體才對他們這般胡言亂語。他們認為表達憤怒會帶來嚴重後果，是最不道德的事情。他們錯了！實際上，壓抑憤怒比平靜合理地表達憤怒更具殺傷力和破壞力，更不道德。那些偉大的和平主義者都深諳此理。黑人婦女羅薩·帕克斯（美國民權運動的傳奇人物）在阿拉巴馬州乘坐一輛公共汽車時拒絕將她的座位讓給一個白人男子；甘地開展非暴力不合作運動來抵製印度各個宗教派別的相互殘殺；一個名叫“反對酒醉駕車母親協會（MADD）”的民間組織以和平的方式阻止了數千起酒後駕駛交通事故的發生。這些都是合理表達憤怒的例子。與隱忍壓抑不同，合理平靜地表達憤怒會讓這個世界變得更加美好、更具人性光芒。
真實性問題憤怒的情感常會產生強烈的能量。對於很多人來說，它是比悲痛更好的選擇。一般說來，這個社會沒留多少餘地給男人表達悲傷，更沒留啥餘地給他們表達恐懼。他們通常會將這些情感轉化成虛假的憤怒（某些女人也會這樣做，盡管表達憤怒很可能得罪人。我們知道即使表達憤怒合理合法，但這個社會不鼓勵女人這樣做）。例如，痛失親人的時候，你不是哭泣，而是對著醫生咆哮怒吼，揚言要把他們告上法庭。當然，即便如此，你的憤怒也不會消解，悲痛也不會消失，除非你真實地表達了情感。
練習你是否有過以下經曆，請誠實回答。
我幾周、幾個月甚至幾年來一直覺得很生氣，但從未覺得悲傷或恐懼。
我攻擊了那些惹我生氣的人，但並沒有因此而感到好受些。
我信任的人告訴我，我在轉移憤怒。
我對親人、孩子、寵物、甚至路過的司機和那些不相幹的人大吼大叫，宣泄我的憤怒。
我根本無法控製自己的憤怒情緒；我的憤怒會突然爆發。
如果你有過以上任何一種經曆，請重新查看你的情感指南針，因為你在用憤怒掩飾內心另外一種情感。
找到憤怒的根源：穿越憎恨和憤怒，獲得內心平靜如果你的憤怒是真實的，就表明你缺少了“本心”所需要的東西，或是出現了“本心”無法容忍的東西。要消解憤怒，就得改變這種情況。要改變這種情況，就得知道你為何而生氣。然而，要弄清為何而氣比弄清為何而懼和為何而悲還要困難得多。因為我們知道憤怒具有破壞力和殺傷力，所以不想對心中所愛的人或物動氣。但問題就在於，我們竭力隱忍不發、壓抑憤怒，但仍然會破壞關係（人與人或人與物的關係）。別管你的憤怒有多麼不合理，承認憤怒是讓你心平氣和的第一步。
我每天都這樣告訴我的客戶，但是這種原則仍難得以落實。例如，幾天前，當我正伏案寫作這本書的時候，突然覺得後背一陣鑽心的疼痛，好像是被漁叉叉住了。我伸腰揉背，想讓疼痛消失。我以前背部就曾出過問題。我知道這不是一個小問題。接下來的一周時間，我幾乎都是在床上度過。我躺在那裏，喘著粗氣，像是一頭生了重病的奶牛。後來，有人送給我一本治療背疼的書。該書的作者約翰·薩爾諾是一名內科醫生，他堅信背疼大多是由憤怒導致的肌肉痙攣所引起。他在書中寫道：承認你的憤怒，疼痛將會消失。
我一度非常懷疑他的這種說法。我當初是抱著試一試的心情去實踐的，想到反正又不會損失什麼。我強忍疼痛，打開兒子的抽屜，找出一本筆記本，在本子的封麵畫了幾朵花、幾隻小鳥和兩顆相愛的心，寫上：“馬菲的憤怒語錄”幾個字。然後我翻開筆記本，把能想到的不滿盡可能地都寫了出來。
盡管我是一個善於表達情感的人，但我仍然驚駭於自己所寫下的文字。這些文字表明，我的憤怒是如此地不可理喻，怒氣居然是衝著那些最友好的人，那些從未傷害過我的人。如果他們知道的話，也許還會微笑著對我說“沒事兒”；如果我對他們大發雷霆，他們甚至還會向我致以誠摯的歉意。我怎麼能對這樣友好的人滿腔怒火呢。這股怒火被我轉換了文字，這些不堪入目的文字淩亂地布滿了整整一頁：“他們太沒骨氣了！”多麼有趣的措辭！我剛寫下這個詞，就覺得脊椎麻麻的，背上的疼痛竟然大大減輕了。我意識到原來我是因為對自己的表現不滿而憤怒。過去幾周，我的表現，我的行為太沒骨氣了：我對每個人都是一番假惺惺的熱情；我做事缺乏原則；我對別人的要求從不“說不”。我早就該表達憤怒了。因為我沒有這樣做，“本心”就把所有的憤懣轉變成了背疼；她還讓我陷在逢迎的甜蜜沼澤之中而無法自拔。
我既然找到了自己憤怒的根源，就不必去攻擊那些和我一樣沒有骨氣的人了。所以，弄清情緒的源頭就能找到解決的辦法。
練習在你的《憤怒語錄》上，寫出所有的苦澀、惡毒和可恥的想法。找到自己的憤怒的根源後，請收好這本《憤怒語錄》，確保不要讓它傷害到任何人。然後進入下一步。
考慮你的選擇當你的情感指南針指向“憤怒”時，你同樣有兩個選擇：你可以選擇改變自己的行為或改變所處的環境。當然你也可以一直生氣，不進行任何改變，那麼你的處境會變得更糟糕，你會變得更加憤怒，直到無法控製局麵，災難降臨。
那到底是改變自己還是改變處境呢？要回答這個問題，我們不妨采用以下的方法：使用極其準確的詞彙來描述你的憤怒。這簡直堪稱最佳方法，你也許曾在語言培訓班裏學過。莎士比亞的戲劇《裘力斯·凱撒》中就有一個很貼切的例子。
凱撒的妻子懇求凱撒不要去參加第二天在羅馬舉行的議會。因而，凱撒對信使說，“代我向元老們問好。告訴他們我今天不想來。不是不能來，更不是不敢來；我今天不想來（強調語氣）。底修斯，你就這樣說。”這正是我們期望從世界征服者的嘴裏說出的話。凱撒沒說“我不能來；我的妻子不想讓我來，所以我得待在家裏。”他並不是對妻子唯命是從的“妻管嚴”，即便他已決定接受妻子的建議。去還是不去，取決於他自己的意願，而不是外部環境壓力。