很多的時候我恍惚會把她當成我的媽媽，常常想就算媽媽在，就算她愛我，也不過像家一對我這麼好吧。
在來信裏她告訴我，她實在是太孤獨了，孤獨比疲憊更可怕，因為疲憊可以因為休息而得到調整，而孤獨卻是非要一樣東西來填充的。
我明白，怎麼會不明白呢？30歲的女人，孤獨的女人，愛情的營養對她們真的不可少。姐姐說她很遺憾她曾經說我大學不畢業她不結婚的諾言，但是她說我如果有意見她可以放棄。她又說，就算她結婚了我的生活依然不會有什麼變動，讀大學乃至我以後讀書的所有費用都會給我出，而唯一不同的是，這個家又會多一個人。
那個男人比她大很大一截，但是她說不在乎，錯過了太多她已經沒有一點兒挑剔的力氣了，好在那人對她很好。
她需要有人照顧。
我知道，她越這樣說我隻有越難過，越心疼。
她原本可以有一份更好的生活啊！
而我又可以怎麼辦呢？隻能努力地讀書，在心裏慢慢地愛她，感謝她，祝福她。
家一，我真的好希望婚姻可以把你帶進幸福的殿堂，把這些年你失去的東西全部找回來，隻要你快樂，隻要我感覺不到你的憂傷，那就是我最大的快樂。
其實我怎麼會恨她呢？我想說她的愛是可以洗滌和掩藏一切與美好無關的東西，她教會了我善良和理解，從容而心平氣和地麵對人生。
她那些為了我勞累奔波的日子我是無法忽略的，我想起那些我在深夜等她回家的日子，她總是拖著疲憊和滿臉的倦容回家。那時她在一家酒吧任推銷員，工作本就很辛苦了。而那段時間我的胃恰巧又出了毛病，一到晚上就疼得不行，她一下班就回來為我熬糖水來養我的胃，我就躺在客廳斜角的沙發上，隻要努力一點兒，就可以看到她在廚房忙碌的身影，那真的像我黑夜裏的一盞明燈。等她把糖水熬好的時候，我已經快要睡下了，那時她就會輕輕把我叫醒，慢慢地喂我，盡管那時我已經上中學了，她依然會這樣，然後她會給我講她知道的許多名著的精彩片段，其實她講的很多我都知道，但我還是喜歡聽，那是因為她講得太認真，那種投入讓我感動。
她不喜歡給我講她在大學的生活，而我也從不刻意要她講，雖然我對大學生活很渴望，哪怕知道一點點。
她隻說大學很美好，在那裏不隻你的人格可以得到升華，連你的性情也會變，或好或壞。
在後來，也就是我15歲的時候，她就去了南方。她走的時候我跑好遠送她，隻跟車跑，沒有掉一滴淚，那時我明白我隻要哭了她可能就會留下來，而同時我又明白她走是去給我掙學費，我不想讓我們彼此遺憾，還有我沒有愛過和恨過的沒有感情的父母，我一直相信他們在我看不見的地方看著我。
其實我是真的很愛姐姐家一，她對我做得太多太多，而那些又不是僅僅靠文字可以詮釋的。
她總說我是她的一切，我知道其實我不是，而總覺得我是她的一副枷鎖，一種沉重的負擔。
她一直對我說她好喜歡內蒙古，好渴望那裏的山水和人情，那裏有最原始的自由和好遼闊的草原，我知道她是累了。
她的這一心願一直擱淺，我知道那是為了我，為了給我攢錢讀大學。
現在她就要結婚了，就要有自己的家了。在這個特殊的時間，我想我是有理由為她做點兒什麼的。
從初中我就陸續地發一些東西，陸續地賺了一筆數目不算太大的稿費。
我本來是想存起來等到了大學為自己添台電腦的，現在看來，是不用了。
我想可以完成姐姐家一的心願比世界任何的一件凡物讓我動心和覺得有意義。
我知道我寫的這些姐姐都不大有機會可以看到，因為她是不會這麼大方地花幾元錢去網吧的，可是我還是想寫。
我需要發泄，需要被理解，也希望在這個物欲橫流，親情漸漸淡化的年代，讓人們明白，我有個這樣的姐姐。
我想我應該算是幸福的，因為有了姐姐家一。