（75）
此刻我坐在電腦前很久，隻知道我必須寫些什麼，所有的故事都需要一個結局，而我們需要解脫，我曾經以為自己足夠有能力可以改變一些事情，但最後我發現自己無能為力，讓別人失望，也讓自己失望，我很遺憾，也很抱歉，我極力想從生活裏獲取答案，我需要從千奇百怪的理由裏得到片刻的慰藉，我需要在某些時刻愛上某些人。
冬寶兒曾問我，你為什麼愛靡蘇，我這麼愛你，你為什麼不能和我在一起。
因為靡蘇不聰明，她易騙，她抽煙，她單親，她貧窮，她孱弱，她不懂照顧自己，她無法給自己帶路，她常病，她有罪，她絕望。
而冬寶兒聰明，她戒備，她懂得養生的道理，她富裕，她健康，她手洗衣服，她總照顧別人，她不喜歡麻煩別人，她自己就能把自己的一切搞定安排種種。
一個人生活這麼難，冬寶兒，沒有人像我關心你來關心我，也沒有人像你了解我來了解我。我並不是不愛你，可是，靡蘇需要我。
我不再為自己做過的選擇而後悔，因為有些事情永遠無法說一句抱歉，然後可以重新開始，而我會為自己的固執和偏見付出代價。
我開始寫故事，直至寫無可寫，我想我寫得不好，我一定是丟失了某些非常重要的東西，湮沒在記憶深處，它們曾經存在過，我最好的愛早已變成了灰燼，我感到自己像報紙上的照片，一個步履踉蹌的幽魂，陽光下不真實的影子，一個空虛的氣泡。我隻知道我穿著的毛衣脫了線，隻要拉著那線愈拉愈長，我整個人就會消失不見。我知道，我終將一無所有。
2012年冬寶兒有了自己的孩子，是個男孩兒，她告訴我，以前的事兒她永遠會記得，但最好的最壞的都已經過去，她說希望我幸福，她還說孩子長大以後會叫我幹媽。很奇怪她說過的很多話我都忘記了，就像掉進空間的深淵無從打撈，剩下的隻有支離破碎，可我還記得當年她站在樹葉下看著天空中的太陽發呆，記得她漂亮的姿態，年輕又美好。
（76）
我還是常常做夢，夢中有支無形手故意撥弄那插在心頭的針，讓人痛到醒來獨自在床上暗暗搓揉著流血的傷疤，在夢境和現實中交替痛苦，殘忍並真實著。
我沒有等來靡蘇，她是一抹失魂落魄的遊魂，她不屬於我，而我也溫暖不了她。
我願記得的是98年寒冬放學回家路上的我們，自行車輪胎和地上的雪摩擦的吱吱呀呀，我的臉和耳朵被凍得通紅，哈氣似幹冰的顏色從我嘴中呼出，厚厚的皮手套讓我的手看上去如此臃腫，坐在後座的靡蘇是我的鄰居加同桌，左肩挎著軍綠色書包右臂挽著我的腰。雙腳展開前後交替的踢著雪花，大聲唱著再見吧再見我的愛人，今夜不要和我說話。我們的愛情埋在大街上，我們的明天在天上，我們像兩頭行動遲緩的棕熊，我說她真可笑，她笑我傻逼。
我們都在98年的冬天裏，路邊有賣烤紅薯的還有糖葫蘆，糖被摔的扁扁的，邊緣玻璃般鋒利，路燈被霧包圍了，小孩兒坐在自行車的後座上，胳膊直愣愣的乍開，戴口罩隻露眼睛，被媽媽包的像個小粽子。冬天裏的靡蘇是世上最美好的姑娘，現在這裏是冬天，沒有你，也沒有我，我叫你的名字，沒有回應，如果我叫你的名字，你說，在。如果你在。
我突然想起,我和你所說的堅強勇敢不過是自圓其說，我突然想起這麼多年過去了，剩下的隻有寒冷和孤寂。可我想不起來我到底是為了什麼回到這裏，回到空無一人的住處，手抖得握不住一隻勺子。
這麼多年執意的等你等你再等你，堅信隻消你看見我或者我看見你，就能知曉彼此心裏所有的秘密，可是現在我看不見你。
我們在彼此最好的時代裏互相觀望，在最壞時彼此離開。
我對著閃閃發亮的屏幕寫著寒酸的文字，隻覺心似深海裏的一尾魚，偏執貪嗔浮誇，我想鋪陳一束明晦交接的故事，我承認自己永遠寫不出春日正好。
天剛破曉，天空如浸在顯影液裏的相紙，漸漸浮現出一層層青灰色，汽車碾著塵土上路，我終於明白所謂的永遠就是過濾掉殘酷與淒迷悱惻之後，除了美好，什麼也沒有。
你們看，起風了，光陰歸來。