我以為我隻要離開了當前的環境我就可以平靜，可以消化掉所有的不愉快，可是我錯了，而且是錯得離譜！
拎著一瓶紅棗酸奶，帶了家裏的鑰匙，出門了。剛下了樓，走在一個住了近千戶的小區花園裏，看著成群的小夥伴玩著各式各樣的童年遊戲，聽著他們若決心一樣的天真對話，想著自己的童年，卻沒有變得輕鬆。我懷念我沒有結婚前和小夥伴們一起的瘋狂跟自由自在。當時的我們可以不管不顧，隻要自己覺得沒有錯而且不違背良心的事一律可以幹，可是現在的我像被鎖住牢籠裏一樣孤獨無助，想像原來的自己一樣幹著自己想幹不一定樂意幹的事，想讓自己回到原來喜歡身累從不心累的快感裏，不但做不到還越折騰心越累，我找不到什麼原因讓我變得這樣，或許是我不敢直視自己的錯誤，為了將就所以將自己淪為囚中之物。
我繼續逛著，眼裏看到的景象都是那樣的喧嘩，樓道裏一明一暗顯示著成家人的分離跟相聚，霓虹燈閃爍著生意人的希望，而這小區花園裏一老一少間都洋溢這幸福的笑容，三五而聚的人兒寒暄著這夏日裏的生活，我獨自一人穿梭在這一景象裏，卻融不進去。看著小孩子的奔跑和婦女們的體操，聽著鐵路上轟轟而過的來往火車，看著自動噴水係統響著像機關槍聲音一樣‘嘟嘟嘟’的噴水節奏重複轉圈在同一個位置上，沒有找到一個空位的我站在噴泉的欄杆旁，手搭在上麵輕輕的靠著，不時的喝著自己的酸奶。來來往往的乘涼的人兒，一路走留下一路說笑的聲音，新婚的喜悅、初為父母的驚喜、升職添丁的興奮，也有老人兒把寵物當孩子的自然跟依賴，從他們身上散播出來的幸福跟喜悅，在離我三尺之外的位置被隔離，我多想他們可以對我撲麵而來像潮水一樣將我包圍把我淹沒，可為什麼，這一切都是為什麼，我怎麼會變得這樣？
我無法掙紮，就連改變都失去了勇氣，我把我的自信丟了，也把我的幹勁落下，我渴望的心在頹廢的身體裏四處逃竄，找不到出口無法宣泄對自己的不滿，看著幸福快樂就在離我三尺遠的地方卻怎麼也夠不著，我恨，恨我自己，恨我不夠勇敢、恨我不夠強大、恨我不夠自主、恨我過於懦弱，我恨不得用耳光將自己抽醒！
有了一個石椅空位，我走過去挨著柱子靠坐，隔壁坐了隻有一個人坐著的奶奶級婦女，旁邊有兩個小女孩坐在搖擺車上一起玩著過家家遊戲，這讓我煩躁的心開始安靜，她們玩的遊戲是我們小學三年級的時候玩得很瘋的，我想起了三年級的課堂上也玩，老師講課那是老師的事，我們玩過家家是我們的事！風輕輕的吹來，在身體與石柱間的空隙裏奔跑，衣服隨著風不斷抖動，那感覺很好，很舒服。我閉上雙眼，嚐試著讓風兒更靠近，把我的憂傷全部帶走，也帶著我的心掙脫我身體的束縛一起起飛。
夜開始深了，喧嘩的一切也開始沉澱安靜了，相聚的人們漸漸散去，霓虹燈依舊閃爍，高樓的燈卻漸漸稀疏，人們進入了高度放鬆的狀態。周圍的人都已經離開，整個花園裏就剩下我還坐在石椅上，我拿起鑰匙起身，並不是回家，而是繼續徘徊在這寧靜的花園裏，我沒有力氣回家，我帶著疲憊的心緩慢的踱著細小的步伐兜著整個花園走上一圈。自動噴水係統依舊工作著，聽著這節奏感很強的聲音，我止步凝聽，沒想到的是我竟然可以在這麼繁華的城市中心聽到來自大地表麵花園裏的草叢底下發出的蟲鳴聲，而這些聲音讓我的心徹底解放！我想我媽媽了，從沒有過的深深的想著，這一刻我好想有個肩膀可以依靠、或者是一個懷抱可以給我溫暖，心狠狠的顫抖著，突然打轉著的淚水，莫名的哼起了魯冰花，想著家人，想著閨蜜，卻想不起我的現在，短短的十幾秒鍾，淚水像斷線的珠子顆顆滑落，在這個沒有人看見我哭泣的花園裏，我茫然的看著這一棟棟的高樓，漸漸的連哭泣都沒有力氣。我感受著風吹過後臉頰的冰涼，不帶任何情感色彩、麵無表情的繼續踱著細小的步伐，繞著花園的另一領域走了過去。
手表上的兩根針告訴我這一刻的時間臨近午夜，我整理了所有的情緒，繞過一切的低沉，強撐起的笑容有些僵硬，但還是帶著僵硬進了電梯，我無視你眼神裏的不滿，也無所謂你的無所謂，徑直回了房。
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這是許藝陽與陳哲鑫戀愛時期發生變化前的最後的感情概況，是本書的開端哦！後麵的內容會越來越精彩的，繼續關注哦~