場合中，以及會顯得我自己很傻，很天真。以及個人思想的各項功能退步。最近兩天，精神上、身體上越發顯得僵硬，越發收斂不住個人的能量，四處攻擊。而且，因為這三位同學的沒有底線的行為，也讓我見識到人性、人心難測的，讓我在內心深處也有了自己的道德底線。這兩天心中不住的幻想，幻想出自己是一個英雄，救了很多人，而且也會因為這種思想與現實衝突，也容易給別人造成麻煩。這種思想沒有一個很好的個人主見思想，容易朝令夕改。或許會因為我的思想想法太多，極其容易走彎路。2017年12月28日，蔬菜課實習，今天下午，我對一件事特別厭惡，是一個同學，實習不好好實習，站在一邊，看著別人幹活，到快結束的時候，又走過來，對這個、對那個指指點點，評頭論足的。而且這個人還沒有一個道德底線，這種人，居然還有老師說他好。我真不知道，這種人哪裏好。或許，他有什麼優點我沒有看到，但是，在一個宿舍裏，看得時間長了，個人感覺這個人不值得交往。我感覺我暫時不能擔任任何職務，因為我這個人，內心一心想要低調，一心想要隱藏自己，與其一慣的低調性格行為相符，性子還需要磨一磨，同時，個人思想還要在提高。二零一八年一月一日，我在火車站寫下這些話，回家兩天半，發生了兩件對於我家來說，是一件大事的事情。第一條，我奶奶心髒搭橋手術，第二條，別人的車與我爸爸的車發生摩擦，對方受傷，想要敲詐我家。現在這個社會，除了自己的家人，沒有一個值得相信的人。我的班主任我真的不能相信她。我們總是在不停的尋找，可是很多時候都是事與願違，在這個時候我們為什麼不讓自己靜靜地思考一下，也許找對了方向比什麼都重要。在無盡的追尋中，你會有一個又一個巧合和偶然，也會有一個又一個意外和錯過.現實的城市猶如霧中的風景，隱隱地散發著憂鬱的美，承載著沒有承諾的夢。現在，我對這個學校，已經沒有任何歸屬感，我原本以為，這是我自己的問題，可是，我發現，很大一部分都是環境問題。現在這個班級，我也不評價，說多了，我是說閑話，不說吧，別人就認為我是好欺負的。這個班級從裏到外都出了問題。連老師都不能相信了，這個學校還能相信誰？最近，一個人一直想要接近我，我一直在想他為什麼要接近我？他隻不過想把我當做踏腳石，借機實現他個人的目的。掠奪他人的東西，來實現自己的目的，這種人不配得到我的尊重。我已經到家了，但是，卻翻來覆去睡不著，很恐慌，不安生。思想上懈怠，精神上走岔路。思想上的轉變，繼而對個人行為、各方麵帶來根本上的負麵影響。我有時候，看問題不夠透徹，不夠突出重點，不能很好地解決一個問題。做人沒有任何底線的人，沒有任何前途可言，就算有，那也隻是暫時性的，因為他連做人的底線都沒有了，還有什麼前途可言？在我年輕的時候，我曾夢想改變這個世界。可當我成熟以後，我發現，我不能夠改變這個世界，於是我將目光放縮短一些，那就隻改變我的國家吧！可當我到了暮年的時候，我發現我根本沒有能力改變我的國家。於是，我最後的願望僅僅是改變我的家庭，當我躺在床上行將就木的時候，我忽然意識到：如果起初我僅僅是從改變自己開始，也許我就能改變我的家庭。然後，在家人的幫助和鼓勵下，也許我就能為我的國家做一點事情。然後，誰知道呢，說不定我能改變這個世界。有他這個人，我看是老天爺的失敗品，因為沒有道德，沒有個人的底線，卻隻想從別人身上去尋找他的所謂的優越感，優秀感，對這個人不了解，就敢肆意評論，下定義，而他卻不知道，他的行為在別人眼裏，卻是多麼可笑。他以為天天跟著我身後，就以為可以把我拖下水，毀掉他的驕傲、思想，以及各種圍追堵截，不讓他在安生的生活，每天生活在惶惶不可終日之中，他從來沒有想過，未來如何，隻想過，我現在如何。其實這是非常愚蠢的、盲目的自信。2018年1月14日，花鳥市場，今天買錯了一盆植物，南洋杉，在河南，不耐寒、不耐旱，太金貴了。而且，沒有知識，還被人唬得一愣一愣的。唉唉唉。這兩天，和老師聊了幾次，但是，我感覺聊完了，我卻還是內心害怕，內心有些不知道該怎麼做，有些想和被他們同化的感覺，我必須自己逼自己，不能沒有行動力，因為，在學校裏，犯了錯，老師都可以原諒、幫助你，但是，一旦出了校門，就不能犯任何錯誤，一旦犯錯誤，就關係到一個人、一個家庭、一個公司、一個企業的變化，因為，現在這個社會不允許犯錯誤。而我，這兩天的內心有點淩亂。現在這個環境，我要是再抱怨，隻能說明，我已經快被淘汰出局了。因為，我心境的變化太大了，老師幾句話就想把人捧上天，許以種種好處，但是，我隻知道好事從來沒有到過我頭上，以後，工作學習這方麵，隻能靠自己，看別人是不行的，就像今天，我隻看到別人眼中的不屑一顧、發自內心的看不起，當時，我心裏隻有一句話，隻要爭氣，不要出氣，隻有相信自己，才是正確的。沒有什麼如果，這些人，我如果沒有那種很包容的態度，隻能說，會被活活氣死。這一切都是我自己造孽呢。這世界還有幾個人可以相信，除了家人，沒有了，每個人都是從自己的利益角度來看待問題，每個人都是說說而已，從來沒有真正的去做一件事情，都是人前做一套，人後做一套，從來不要真正奢望別人能夠為你做什麼。而我一直在逃避現實，逃避現實中的實際問題，去追尋一些虛無縹緲的東西。我現在永遠忘不了他的那種鄙視、歧視、輕視的眼神，這種眼神讓我幾欲發狂，讓我夜不能寐。我能說一句傻逼，你見過係鞋帶能在廁所裏係十分鍾的嗎？我見過。他這種人永遠不要理會他，我就算不去管他，遲早有一天，會有人替我幹死他這個傻逼，一個道德缺失的人，永遠不要和他做朋友，因為不知道啥時候，他從背後捅你一刀。為什麼，我會這麼顯得很老？究其原因，不良生活習慣、沒有自製力，是其最主要原因，而且那些習慣對身體傷害極大。如果別控製，將會極大的縮短我的壽命。有些人就是很愚蠢、愚眛，沒有一些遠見常識，隻貪圖眼前的一些利益。我媽這個人，不能再信任了，隻有我爸才能信任，我媽這個人，隻準備看眼前的笑話，可笑的是我卻一直蒙在鼓裏。看到這些所謂的大姑夫大姑，那些所謂的小心思，看起來很可笑，但是，這樣，使我更看不起他們。2018年2月2日，今天晚上二姑讓我去大姑家裏送糟水，送到了，大姑給我臉色看，這不行，那不行，還說什麼比賽喝白開水，充滿了勾心鬥角，明爭暗鬥。二姑害怕丟麵子，不想去，讓我去。以後，說實話，如果我開公司了，第一條規矩就是，不準任何人有親屬關係，如有發現，立即開除。在現實中，除非是那種非常能信得過的人，要不然，一概不能相信。更不用說，他們這種小農思想。而且，我也看出來了，二姑和大姑之間，還是有一點聯係的，隻不過平時沒有表現出來。我很看不起他們的老舊思想，他們隻注重短期目標，而非長期目標，現代人隻想到眼前的利益。有很多人都以“老實人”和“調皮孩子”，來介定這個人有沒有前途，有沒有那種能夠在人群中吃得開，不吃虧，能夠混得有頭有臉，有沒有更進一步的發展空間，在以後的日子裏，能不能混的有出息，來介定這個人，好不好欺負，能不能占便宜，是否與他來搞好關係，會不會在背後議論，是否看得起他，等等這一切，而我也知道，也不能裝糊塗。大姑這個人，還沒有迷開竅，他以為，別人都是糊塗蛋，我老實，就敢當著麵，就敢罵人，說實話，他不請我，我不去吃飯。他以為，我好欺負，她說的，我一概埋在心裏，這對我來說，是個恥辱，說實話，就因為老實，別人都不把我當回事，這個社會還是太浮躁了。還是我太過激進浮躁了。今天上午，想到大姑和我們家人的關係，頭疼，我一直在想，她如果想與我爺爺奶奶和好，一定要先到祖宗墳前磕三個頭，燒點紙錢，說清事情來龍去脈，請求他們的原諒，然後，一定要心誠實。現在內心的欲望越來越強大，動不動就會想到內心深處的那些畫麵。越是親戚，越是趨炎附勢，越想打馬虎眼，越想糊弄人，越是摻假摻水。永遠不要和親戚合作，因為你不知道什麼時候。我永遠都不能變得這麼自負，就為了自己的利益，什麼事情都能做得出來，甚至不惜破壞同學關係，蓄意惡言攻擊同學，在同學麵前惡意中傷炫耀他人，這種人，這種同學不要也罷，而他又算得了什麼東西，是，他固然值得尊重，但是，這種人不值得我去尊重。我這兩天一直都在想，為什麼學習老是學不進去，看書看不進去？最近，因為吃藥，導致精神上狀況不太好，腦子迷迷糊糊的，裝糊塗。麵對別人的質疑問難，看不起，我能說什麼，跑步才跑了幾天，就敢看不起別人，也不知道誰給你的勇氣可嘉，一件事情才做了幾天，就張狂的不得了，也不知道誰教你的年少輕狂；腦子做人笨，不聰明，就不要學人家的自戀、自以為是，就以為自己能夠超過某些人，騎在別人頭上，這樣的行為很可笑。唉，現在幹什麼都需要資金支持，不管怎麼樣，一次失敗不能說明什麼，隻能說明他提前得到消息了，再加上，我精神上不太好。有時候，就不能找太多理由來為自己解脫，失敗了，就說明我自己本身還是有問題的，沒有解決。