我要穿越
合上了《穿越之異世無敵》，我躺在床上拿出一包五塊錢煙，抽出一根點上，狠狠的吸了一口。媽的，這世界真不公平，看看別人在異世要風得風、要雨得雨，而我不就是在上班的時候看了一本《左擁右抱在大唐》，就被那個禿頭叫到辦公室裏罵了兩個小時。教育思想我不反對，最多充耳不聞，但是他媽你別扣我獎金啊，我還靠這個將來娶媳婦呢。說到媳婦，我這火更大，大包小包禮物追了了她兩年，連手都沒碰到，最後有個開著法拉利的小白臉送一朵花，當晚就和他開了房。別提房，提房我這氣就不打一處來，誰讓咱老爸老媽沒能耐，現在他們老兩口還擠著那30平方，老大不小的我隻好在外麵租了個小單間。房東也不是東西，上次就晚一天交房租，他就追到我上班的地方的地方大呼小叫，害的同事門嘀嘀咕咕的議論。
甲說：看到沒，我早就說這小子不是東西，把人家黃花閨女糟蹋後一腳踢開，她老爸就來找這小子討回公道。
乙說：不對，不對，前天我明明見這小子從對麵的按摩房出來，而這人就是那按摩房的老板。這事還不是明擺著，欠了人家的花柳錢不還。還有啊，上次……
你們嘀咕就嘀咕，幹嗎那麼大聲，讓我聽見不說，別人站到大街都能聽見。我終於體會到了眾口鑠金的威力了，從此以後，大家都帶著奇怪的眼神看我，害的老子一個月沒抬起來頭。
哎，天地雖大，竟無處安身。你問我是幹什麼呢？一個窮酸書生，在浙大中文係混了兩年，還是一介草民。大學兩年為了愛情投資，這不一直在這家廣告公司賺些鮮花、香水錢，沒想到到頭來竹籃打水一場空啊。
咦，這煙味道不對，我靠，假貨！屋漏偏逢連夜雨，不舍得扔，好歹也是花了五塊大洋，先將就著吧。我是事事不順啊，喝涼水都塞牙，你看看那些穿越到異界的大神們，都是活的好不滋潤：要麼富甲天下，要麼神功蓋世，要麼妻妾成群，要麼一統大陸……總而言之，沒一個到了異界就混不下去，被餓死的。忽然我靈機一動，既然異界那麼好，要是到那裏混倒是不錯，到底怎麼去呢，當然是穿越。怎麼穿越呢，去找找前輩的經驗。想到這裏，一個鯉魚打挺沒站起來，還差點閃著我柔嫩的小腰。揉著腰，迫不及待的翻閱前輩們的文獻。經過一夜的奮戰，終於熬成了熊貓眼，所幸的皇天不負有心人。經過我係統的研究發現。穿越一共分為以下四大種：
第一種，靈魂穿越。這種人，要麼是意外死亡，要麼是做夢。此類人到了異界一般會投胎到一個人或者一個怪物身上，不過萬一投到豬身上還不哭死。想到這裏，我起了一身雞皮疙瘩。當然也有運氣好的，蚩尤穿越了，靈魂附在了某人的身體成為了他的保護神，不過這種天上掉餡餅的事我怎麼遇不到呢。
第二種，身體穿越。就是整個人一迷瞪，就來到了異界。隨身附帶著穿越的還可能有什麼AK47之類的暗器，又或者是一本無需自宮的《葵花寶典》，甚至你捏著一顆黃豆到了異界都可能富甲天下。想到這，我翻箱倒櫃隻找到幾雙臭襪子，看來趕明要去買袋黃豆以備不時之需啊。
第三種，時間穿越。回到過去可以未卜先知；跳到未來可以做個老古董。如果有時間機器讓我來發揮：回到明代，我就是賣草鞋的朱元璋；回到漢代，我就是有流氓情結的劉邦；回到黃帝時期，我就是發明漢字的四眼倉頡；回到……不好，這東西沒譜，要是回到侏羅紀，我可能就是霸王龍的牙祭——雖然可能連牙縫都塞不滿。
第四種，空間穿越。天啊，這是哪裏？魔法世界還是修道仙界？怎麼這麼多禿頭？啊，不是吧，極樂世界！美女妹妹在哪裏啊，俺還是處男……
好了，以上就是穿越四大定律。它們相互產生交集，才造就了NNN的NNN次方個大神。那麼這些大神的穿越秘訣是什麼呢？噓，小聲點，別讓外人聽到，看在你讀“攜蘭”大大書的份上，就偷偷的告訴你吧。此事隻有天知、地知，你知、我知，切不可走漏了風聲，要不到時候穿越成功了，到異世一看，滿大街都是自己同學……相信你能明白這個道理吧。不明白？那就是物以稀為貴。怎麼等不急了？急著想知道怎麼去異界？來喝口涼水清爽一下，俗話說氣大傷腎，對對就是腎，消了火，你好她也好。到了異世你就不止一個她了，那還不是三宮六院七十二妃。還有……恩？大中華，還是軟盒！早拿出來嘛，害的我白費這麼多唾沫。嘶……呼，沒想到這輩子還能吸到這煙，你是從哪買的？哎哎，別急眼嘛，現在就說。這個俗話說：條條大道通異世。這通往異世的穿越之術一共分以下五類：