半夜，忽然夢醒，似乎有心事般，心髒不停地跳動著，不知怎麼了，忽然的失落感用上的心頭，眉頭也更加緊鎖著。
起身穿好衣服，走出房間，外麵還是一片漆黑，街道上也隻有路燈的光亮，伴著一縷微風，顯得那麼淒涼，這就是淩晨街道的模樣，沒有人煙，隻有我這不眠的人還在獨自遊蕩，不知該去向何方。
前幾日的繁忙，拖累了自己的心，現在想好好補一下假期的作業，卻是懶散得很，很想就這樣隨它而去，不再去理會，又怕沒有可交差的，很是心累，不過即來則安的性格這時卻得到了作用，慢慢做，到時候有多少就交多少，沒必要強求自己，要是麵對情感也這樣的話，或許這時的心累，也就不會浮現出愁眉不展麵容。
人生總是很離奇，總喜歡在對的時間做錯事，而我卻是這個年齡段做的最多的那個，不知怎的，我不願發生的事總是會不知不覺得來到自己身邊，而自己卻沒有抗拒的能力，這樣的生活很累，前幾日因為放下了前塵過往，而得到了短暫的舒心時日，而現在卻又周而複始的糾結著那些不願觸及的事，情感是人類無法抹去的苦楚，而這苦楚卻是周而複始的周旋著。
曾經的往事，原以為放的很幹淨，還為此寫下了許多豪邁詩句，可每當一天那人的名字從不同人嘴裏說出一兩次，總覺得當初忽略了太多，真不知道是放不下，還是隻是一時的不快，可在這事後，我卻又喜歡上了另一個遠方，我知道這不該出現在這個階段，可是感情誰又能保證，誰又能控製？人非聖賢，而我卻又是太過於重視，真不明白這樣的自己有什麼歡樂。
現在唯一慶幸的就是長大了，也明白了感情，一味的想要占有，那隻是占有欲在作怪，而放任她，陪她做她喜歡的事，這才是真的感情，不知怎的，失落總是會在夜裏隨之而來，總是會想喝著酒，做著一些不由自主的事，這樣的自己真的快樂嗎？又真的懂得這世界嗎？
空憑著這天生的文采，的確很吸引人，隻是帶來的隻是朋友，深交的友人；總是喜歡用一些華詞麗語去寫作，卻又不是如心的表達，別人說我太過憂鬱，但我卻覺得自己像瘋子一樣，不時地失落，不時地難過，不時地開心，不時地大笑……我自己都不認識自己，更可況別人呢？
與其說我是怪才，我更願意別人說我是瘋子，因為瘋子起碼還有發瘋的理由，而我卻隻能在日常生活中扮演著各種角色，這不是我想要的生活，或許我也可以像自己想的一樣過，但是卻有著百般無奈，無奈著這世界的眼光，也無奈著各種繁雜，我就像被鎖在自己的世界裏，那個真實的自己卻要被虛假控製。
得不到解放的自己，隻能在這篇篇文章中訴說著自己的不滿，人生的琴弦太緊繃會斷，太鬆弛會散；一旦斷了，精神也就崩塌，但我真想親手把自己的那琴弦剪斷，那樣我就可以按照真實的自己瘋下去，瘋癲看上去並不是正常的，但是正常人又怎不想好好放縱自己一次？像瘋子一樣好好的瘋一次，不在乎世俗的眼光，但能做到的有幾人？好像沒有，每個人都為了自己的麵子之類的東西，每天都在佯裝著自己。
這世界裝得太多，裝得讓許多人都認不清楚了自己，名利、地位等都迷失了許多人的追求，年盛的我雖然在這說著，但誰能保證多年後我是否又為這些而改變了麵目，也開始裝了起來；人的心就像洋蔥，包裹的多了，也就越會裝，世界許多人都在嘲諷著別人如何裝，但自己呢？誰又有問過自己是不是在裝；所有人都是演員，都演得一手好戲，在各自己交際圈裏裝著不同的外表和性格。
要是所有人都脫去了外表，那麼有多少人會為此心累憔悴，這世界隻有這樣，隻懂追求夢想的人，到最後都會被現實所引導，從而改變了道路，朝著名利和地位走去，一生追逐。
這世界上所謂的無私，卻都是給自私套上了華麗的外套而已，這世界沒有無私的人，人類本身就是自私的動物，不管做什麼一定是朝著自身利益所出發，隻是未踏入社會或者年齡較小的人們表現的不太明顯，未來，誰都會偽裝著自己的心，生活在這個世界。
不知這次我是否會放過自己，明知道未來的改變，卻還是要走下去，真不明白自己是怎麼了，隻是覺得這世界太過於累心。