窗外，夏日雨後的大地現出一片生機勃勃的景象，似乎剛剛經曆的大雨隻是一閃而過的幻影。小鳥在枝頭鳴叫，在這喧鬧的城市中居然也顯出一絲空靈。
我，一個不起眼的孩子，寂寞，孤獨。
彩色好還是單色好？對於一個女子而言，這真的是兩難的選擇。彩色的人生，對的起自己來這世間走一遭的辛苦，可是這彩色所帶來的有更多的體驗，也隨著增添的更多的辛苦；單色的人生，平淡的像水，一眼望到了頭，一馬平川的人生從1歲就能看到100歲，活著就是吃飯睡覺，洗衣做飯，被父母伺候再伺候父母孩子，穩穩當當卻又平平淡淡，因為單色，所以生活中少了很多很多辛苦，沒有了很多很多經曆。
“趙彩，吃飯了。”陷在混沌狀態的我，被媽媽並不溫柔的聲音驚醒，腦海逐漸清明。
——“哎！”我理理思緒，努力讓自己的聲音歡快起來。
飯後，我一個人走出家門，往那個小公園走去，想用那清新洗滌我的心靈。呼吸著新鮮的空氣，看著馬路上的車水馬龍，忙碌的人群，心情終於輕鬆了一些。一個普通人家的平凡的二十多歲的姑娘，有什麼讓她能夠沉重起來？隻有愛情。
疼痛，因為自己付出了真心，卻被那個人當成了吹過麵龐的春風，暖和卻沒有被珍惜。
痛了這麼久，我怎麼還是沒有好？我會一輩子都這樣嗎？我不知道。
不知不覺，走到了公園的湖邊，那垂柳依然那麼柔順，那麼清逸，茁壯的柳葉上還掛著喜悅的雨水，陽光透過隨風輕擺的柳條灑落在我臉上。一時間被晃了眼，突然覺得頭疼的厲害，我的眼前一黑，似乎死去了，可是我又清清楚楚的記得，我的手牢牢的握住湖邊的石欄杆的。
我似乎走在黑暗中，但是腳卻如有意識一般自顧前行。我的心沒有一絲害怕，我想，這樣也好，這樣我就不用強裝無所謂，在媽媽麵前努力讓自己輕快起來了。正想著，走進了一團迷霧，像深秋白色飄渺的霧氣，但沒有那麼沁心的涼意，相反，還很溫暖。迷霧的前方有一點緩緩運動的金光，也是朦朧的。挺美的。
我在兒時便有一個藏在心裏的渴望：去一個美麗的地方，過著隱遁的生活。
在那鋼筋水泥的城市的現實裏，我注定了無法實現它。
腦子昏昏沉沉，也不想去用腦子斟究我到底怎麼，在哪裏，為什麼會這樣。
我閉上眼睛，知道有些事情是宿命，想逃避，想獲得更好的境遇，是不可能的。因為你不是玉皇大帝的親戚。
無意識，空白。這樣也挺輕鬆的，舒適的感覺。很久很久以後，我感覺自己漂在大海上一樣，忽上忽下忽左忽右，我腦海裏浮現出海南的風吹在身上的感覺。真舒服。我愜意的蹬直腿，舒展筋骨。我忽然感到一股巨大的力量在壓迫我，我弄不清楚這是為什麼，難道是傳說中地獄中的酷刑？不過我隻是覺得一口氣被悶著，憋著無法暢快的吐出去，身體並沒有很痛苦的感覺。漸漸的，我的肺部像要被擠成擰幹的毛巾似的，五髒六腑被最大限度的塞在一個小小的容器裏一般。忽然頭部傳來一陣欲裂的疼痛，我忍不住大喊出聲“哇啊~~哇啊~~~”
“生了！生了！”
什麼生了？我心裏一陣疑惑，忽然又明白過來，我被生出來了。真是暈菜。這時候，我胸口憋著的一口氣終於隨著響亮的嬰啼得到了釋放，我的心裏也明白了自己的處境，便不喊了。努力想睜開眼睛，剛剛看到一絲光亮卻又覺得眼睛刺痛，隻好作罷。現在才知道為什麼孩子出世時候得拚了老命似的喊了。實在是不斷有疼痛刺激著自己柔嫩的身體和脆弱的神經。我想通了，覺得累，就老老實實的任人擺布了。
“啊——”在我感覺自己被包裹的差不多的時候，突然又響起一聲慘叫。接著就聽到忙忙碌碌的聲音，我已經沒有力氣再去聽、去想了，先休息再說吧。
大約十二個小時以後，我清醒了過來，是那種睡醒後的清醒，我努力睜睜眼睛，比第一次嚐試的時候好了很多，因為是夜裏，光線並不強，稚嫩的眼皮似乎也比十二個小時之前老骾了些，能半睜眼了。
第二天我才知道，原來和我一起來到新世界上的，還有一個男嬰，我的弟弟。但是他從出生的那時候起，就變成了我的哥哥，因為我的新母親，需要第一個孩子是兒子。而我，注定得做妹妹了。這樣其實也沒有什麼不好，因為我需要被照顧和嗬護。