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「今天月亮先生說謝謝，拒絕了兔子比心加好友的請求。」
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晌午奶奶毫無預兆得又痛哭起來，我在一邊拉著她的手沉默。
“我的人啊，我走裏走外找不到你了”，奶奶哭訴。
我一萬次想設想一下爺爺或奶奶去世的情節，一萬次想了下開頭就匆忙撂下這些念頭。我會怎麼麵對呢，會暈厥嗎？會自閉抑鬱嗎？會哭天搶地難以自持嗎？
就這樣那麼那麼那麼那麼害怕了這麼多年，當這一天終了，知道原來總是過得去的。
爺爺去世前三天，我經曆了地震回憶起了過去又想起了生死，我想起爺爺曾經沉默寡言的樣子和不容置疑的家長權威，又想起他近兩年受小腦萎縮影響變得憨憨傻傻整日自言自語的樣子，感慨該如何評價他這一生呢，覺得誰把我的記憶割斷了，好像那明明是兩個人。喟然，寬慰自己，“論及生死，願你從容”。
爺爺去世的當天，淩晨三點自己把自己鎖在了家門外，還在朋友圈說自己的愚蠢和壞運氣，調侃事情“還會更背的”，不想一語成讖。
都是巧合嗎？我不太願意相信，就算明知是的。
迢遙歸途上我偷偷的思索著，看見爺爺遺體我會害怕嗎？如果我感到害怕是不是很可恥？我可以再握握他的手嗎？他是不是說不定沒有死呢，會不會隻是暈了呢？如果他醒了大家會害怕嗎？
可我終究沒有趕上看爺爺最後一眼，爭分奪秒輾轉回家，再見他卻已經是遺像和骨灰了。
在亂成一團漿的記憶裏努力搜索與他最後道別的樣子，大腦卻像被攪拌機打成了漿，什麼信息都抽不出來。
不知道為什麼，總是想起他春節指著我的行李箱問，“這是什麼？”
下午被安排回家陪奶奶，到家路過爺爺的臥室門口，我清楚的聽見兩聲他的喘息，從門縫望進去，床上空空的。
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「月亮先生，生命的歸途在這裏，兔子知道其實沒有時間永遠愛下去。」
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2014年底家奶去世，家奶喪禮上，我懷疑過這些繁複的流程和要隨聲而起的哭號有何意義，這次我忽然懂了，哭號也許沒有真情不能緬懷逝者，隻是生者需要療愈，需要一場隆重的儀式與過去道別。
進到爺爺靈堂，聽著邊上大人的指令，磕頭，燒紙，磕頭，一一照做，直到大人說，“哭兩聲”，我隻能吧嗒吧嗒的掉眼淚卻發不出一個音節。
那年奶奶來送別家奶，蒼涼的寒冬天，風中她穿了一雙單鞋，我上前攙扶她，她憔悴無神的樣子和當日的氣溫一起還深深刻在我腦海中。彼時望著眼前景象，我呆滯了一秒，會不會奶奶也會在這樣蒼涼的季節裏麵離開？自此，我變的很害怕冬天。
5月的cd夏天已然開始了，我真的以為，死神已經離開了。