很多做不到的事在夢裏好像都不一樣,不知道為什麼以前壓力大想的事多的時候常做夢很正常,可有時候睡前什麼都沒想不知道為什麼也做夢。從小都不會去反感,美夢噩夢夢中夢都在清醒時給原本乏味的生活添加了樂趣。
我相信輪回因果並非多麼深信,隻是想勸誡自己不要做壞事,也不要想死亡,我們花了上輩子所有運氣在這一世為人,比起很多夭折疾病的人要好很多了,是幸運的。這個渺小自卑不如意的張緲有時候也覺得自己非常幸運的。
那天好像在夢裏,我見到一個身穿異服的女人給一個嬰兒喂奶,女子生的很美,渾身上下透露著母性的光輝,讓人倍感親切,我不由自主想過去抱她才發現自己鋪了一個空。腦子開始沉重起來,嬰兒喝過奶沒有睡意,睜著水汪汪大眼睛到處看,在我以為她可以看到我的時候女子兜著孩提溫柔的喚著孩子乳名說:“叫娘親,娘親~”。門外恍惚進來一名男子大笑了下寵溺的說:“孩子還小呢,哪有你這般猴急的。”迷迷糊糊看到這裏突然沒了知覺好像沉睡了過去。不知道睡了多久,感覺好像很久,耳邊有人好像問我要不要吃飯,我迷迷糊糊睜開眼縫看著出租的房裏不耐煩的說了一句:“反正休假老娘要再睡一會。”這一覺我睡的很沉,就好像三天沒睡覺似的。醒來後感覺自己很累,端起水杯咕嘟咕嘟喝了幾口,拿起枕邊的手機發現窗外又黑了,手機上沒幾條消息,大概隻有兩條男朋友說是叫不醒我,而他要和兄弟出去聚聚的話。
我晃了晃腦袋,心思還沉醉在剛剛那個夢裏,不知道為什麼身子那麼累,確定是自己待了很久的出租屋才放下心來。有時候想過我那麼愛做夢,是不是有一天成為睡美人了也好,夢裏的自己總好過現實中的自己,什麼時候可以堅強,什麼時候可以勇敢,什麼時候可以無所畏懼。我的手撫上了肚子,孩子,你來的真不是時候,在媽媽最懵懂的時候,在媽媽看清身邊人確定不了的時候你來了。愛情總讓人衝昏頭腦,我信了他會給我一個家,卻沒人指導我接下來的路,自己的每一個選擇都隻有選過才知道原來當初那麼傻。多想能有一個親人或者朋友站出來支持我真心給我建議。不知道為什麼又哭了,在這段青春裏,在這個旁人還是大學生的日子裏,自己出來工作多久了?在那個男人麵前多久沒有那麼放下所有的笑過哭過了。在這段曾經甜蜜的愛情裏如果不是被衝昏頭腦又怎麼會繼續的這麼悲傷了,借著自己要還信用卡的理由在一起的花銷都是自己出的,工作也都堅持不了多久沒的還的時候用自己人來綁架自己的道德幫他還過,後來第一個孩子因為吃了避孕藥而選擇放棄的自己內疚了很久沒聽到一句關心,自大不說還常常食言,就算曾說過為我一個家後來那麼多現實在眼前他的模樣,失望夠了,就在自己要放棄的時候孩子出現了。老天像是和我開了個玩笑。在這個男朋友隻能做個擺設的生活裏,就算結婚了,內心卻一個人的樣子,幸福真的會來嗎?愛情自己還會相信嗎?孩子,媽媽會和你一起,就算累點,等生活穩定了媽媽帶你離開這個城市好不好,經濟我們會有的,媽媽的愛都可以給你,再有狗狗的陪伴,在這新世紀裏我們可以吧。