這個寒冷的冬季，坐在火車上，給自己接了一杯熱水，看著車窗外的漫天飛舞的雪花。在過2個小時就是我的生日了，看來今年的生日就隻有在火車上度過了。。。
忽然列車上傳來了一首declangalbraith的《anangel》這個愛爾蘭小孩讓我和她同樣的著迷，聽到這首歌讓我想到了她，現在她是不是也在想念這我。
是不是也在和我一樣聽著這首《anangel》。
是不是還和以前一樣在冬天泡在浴缸裏說什麼也不肯出來。
是不是還和以前睡的時候床頭上放了一本根本沒有翻過的《靈魂的事》。美其名曰，用眼睛去看書不如讓書來熏陶自己來的實在。
是不是還和以前一樣和新的男朋友談著以前自己的傻，以前自己是怎麼樣惹爸爸媽媽生氣。
是不是還和以前一樣和一個人分手以後，不去哭泣，也不去和別人傾訴。想著自己一個人也可以過的很好。
是不是還和以前一樣用一種野蠻的方式來加深別人對她的印象。
是不是還和以前一樣............
想著想著不知不覺中手中的熱水漸漸的失去了溫度。也不知道什麼時候列車上的廣播也聽了，下次廣播的時候是第二天。聽到這裏自己一陣失神，難道自己的生日就這樣的結束了嗎？沒有她的陪伴，也沒有她發過來的祝福，就自己孤零零的一個人在北上的火車上去麵對一個陌生的城市。
就這樣自己慢慢的去回憶，想念遠在上海的她，想念她們家陽台上的盆景，想念她野蠻的樣子，想念她看見蛇時驚慌的樣子，想念她。。。。。。
不知不覺中眼中流出了一串眼淚，多少年來都沒有流過眼淚的我，又想起了妮子原來在我身邊是問過我的一句話：我離開你你會為我流眼淚嗎？
當時我還半開玩笑的說：“眼淚&39;?那種東西我很長時間沒有流過了。。。說實話我還真的想試試流淚的感覺。。”
現在我真的流了，在離開你的第54天後。
妮子她說過我是一個鐵石心腸的人，對所有親情.友情.以及愛情所表現出的冷漠，對複雜的人際關係的淡漠，對親情所表現出的忽冷忽熱，對愛情所表現出的虛偽，對友情所表現出的不近人情。。。。
可能這也是她離開我的真正原因吧。
現在開始後悔，後悔自己的自大，後悔自己有意表現出的冷。後悔自己對愛情沒有原來自己所說的忠貞。後悔自己用玩的心態傷害的幾個女孩。後悔自己對每一個愛自己的人表現出的新潮戀愛觀念（隻有性，沒有愛）後悔自己。。。。
喝了手中已經冰冷的水。收拾了一下思緒，不知不覺中一陣強烈的心悸襲來。。。。