《雙子。繁花》自序：
《雙子。罌粟。傷心花》
這個故事寫給我的媽媽。因為我想讓她知道，我說要讓自己成為一名作家，是真的有在去努力，而不隻是去說說而已。
——題記
最近我們這裏一直都在下雨，從白天一直下到傍晚，之後會停一下小兒，然後又接著下。沒完沒了，不知疲倦，好像根本就沒有要停下來的意思，決心不把龍城下得鬧出洪災誓不罷休。
老人們常說，一場秋雨一樣寒。果然如此，這幾天龍城的溫度驟然下降，前些天我還感覺熱的要死，恨不得什麼都不穿。而這幾天我就已經可以高高興興的穿上長袖、夾克在外麵臭美了。
過幾天就要開學。高二。一切都會比高一忙很多。不會再像以前一樣有那麼充裕的時間可以看書，寫稿了。甚是好幾天都不會有動筆的機會。每天都要忙著背筆記，做算術題，學習關於編導的文體知識……
不知道自己什麼時候會寫完這本小說。半年？一年？或者還會更長……畢竟這是自己第一次構思長篇，第一次在網上發表。所以有很多的地方自己拿不準。
由於快要開學，媽媽開始了沒日沒夜的教育我。說我不要再寫這些沒有用的東西了，你又不是什麼很會寫東西的人，又不會成為作家，還是好好地學習吧。這樣的話媽媽每天會說上好幾遍。弄得我白天隻能看看小說，背背自己不喜歡也看不懂的英語。之後在晚上他們都睡下的時候奮筆疾書，把白天的構思全部寫完。這樣一寫就是三四個小時，有時候會寫到三四點。好幾次當我寫完爸爸起來上廁所都三四次了，每次進來的時候我都會迅速的把稿子放到數學書底下，爸爸看了後會滿意的關上門，在媽媽麵前誇我幾句。每次聽到這樣的話我都會很難受，因為我在幹他們口中沒用的事，而且還是在背著他們幹。可是自己真的放棄不下寫東西。我也不知道為什麼。這兩年中，我和他們抗爭過，他們也撕過我寫的東西，每次這樣我都會哭著拿著被撕毀的稿子一點一點的把它們重新粘好，之後繼續不知悔改甚至變本加厲的寫……
當然，現在的自己不會再哭了。
現在還好一些啦，畢竟自己一個人苦苦堅持了近兩年，媽媽也終於有了些許的認可，或者說，已經到了對我無奈失望的地步。但是，隻是些許。
有時候自己把寫下的東西念給媽媽聽，媽媽總會說這樣一句話，她說我寫的東西不符合自己的年齡，敏銳，現實，甚至帶著一些滄桑。
就這樣，我成了媽媽口中的小大人……
對於這樣的評價，我總會親昵的對媽媽說才不是呢，我還是那個什麼都不懂的小孩子。可是真的是這樣麼？自己總這樣問自己。嗬嗬怎麼可能，自己這幾年跌跌撞撞連滾帶爬的走過來怎麼可能還是那個小孩子。
並不是消極，也不是故作深沉，隻是自己長大了，變得成熟了。媽媽很愛我，這個我明白，很明白！所以，我要用自己的努力回報她，讓媽媽因我而感到驕傲。雖然我一直都是媽媽口中的驕傲。
——這是我的理想，因為媽媽就是我一切的動力。因為媽媽就是我心中的真理！
今年想去參加新概念。不知道會是怎樣的結果，但還是想去試一試。反正無論怎樣，自己努力就好了。
一直忙著寫這部小說，新概念的投稿還一直拖著沒寫，很多自己以前不經意間想到的感覺有趣的構思也就這樣被自己忘記了。有時候想一想都會感覺有點對不起自己的構思，明明是自己把他們創造了出來，但最後還是硬生生的把他們丟棄。甚至連抱歉之類的客套話都沒有說一句。
我一直是隻寫手稿的，之後拿給祈澤讓他打到電腦裏麵，之後打印在a4紙上麵或編輯成txt格式放到手機或者p4裏麵自己去修改，之後再讓他把需要修改的地方重新修改，之後自己再看。就這樣，循環，快樂的循環。因為自己在家裏麵打稿子他們會說我。我不想再讓他們因為我而生氣，畢竟我長大了，他們也老了。再繼續因我生氣自己心裏麵也不好受，他們身體上也吃不消。
好忙好辛苦……
好忙好快樂……
四個月的學習馬上就要開始了，對於這段時間，說起來感覺漫長的遙遙無期，其實快得讓人都會感覺可憐，一眨眼就會過去。
我已經這樣眨了兩次眼了。
又要迎來秋天了，這是我最喜歡的季節。並不是因為它代表著收獲，而恰恰是因為它代表著落寞，頹敗。以及，你的離開。
我在有比現在年輕一點的時候，有坐在教室裏麵想自己未來的女朋友。也許她是一個很活潑的女孩子，或者文靜，；也許有劉海，但自己更希望沒有，說不準是沙宣；個子高高的，但不要比我高，矮一點也可以，那樣會顯得嬌小……很多很多，有時候想的想的感覺自己有點癩蛤蟆的感覺，總是去想那些遙不可及、美好無比的存在。