女A：“最近有個男的老打我電話，G學院的！好煩哦！”
女B：“真不要臉！得了便宜還買乖！”
男A：“聽說你女朋友是G學院的！”
男B：“放屁！你女朋友才G學院的呢！”
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好人通常被人誤解，尤其是帥哥。
好像應該介紹一下我自己先。我是一個很普通的大學畢業生，去年從南京一所很普通院校畢業，學的專業是"工商管理"——現在好像是個大學就有這麼個專業。所以如果你希望靠這點信息妄圖猜出我母校的名字那絕對是枉費心機。誠然我這麼說一方麵為了掩蓋自己的一些痕跡，因為我在校時實在出名得不行，以致現在那兒還流傳著關於我的一些傳說；另一方麵我想下麵說的雖然是一些大實話但可能有些刻薄，省去母校的名字也是為了避免刺激一些學姐學妹的神經。
大學四年，我和兄弟們常常學習的時候睡覺，休息的時候上網，考試的時候看書，學習的時候踢球，居然最後也能跌跌撞撞地一路過關拿到了畢業證。因此雖然因為英語四級屢考不過而沒能拿到學位，但從完成學曆教育的角度看，大學四年那也不算徹底失敗——如果再除去戀愛這一門課程的話。
戀愛，對很多大學生來說，那絕對是一門學費最貴、學分最高、學時最長的課程。在我看來，大學除了是一個傳道授業解惑的場所，更是一個讓許多懵懂少年徹底完成社會化、從幼稚走向成熟的地方。所以也應該承認，戀愛是大學生進行自我“素質教育”的重要一環。它是一門邊緣學科，不僅涉及哲學、社會學、心理學、生理學等理論知識，更需要理財、口才和人際交往能力的培養。如果說很多人對花費了大學生活的一半時間練就了“聾啞英語”而耿耿於懷，那麼應該說我對花費了大學生活四分之三的時間研究這門課程而毫不後悔——即使最後這門課程也如我的英語四級一樣紅燈高掛。
但你千萬不要因此就認為我是恐龍。事實恰恰相反，每個初次認識我的女生都會說我很帥，而且據她們說是那樣很健康很陽光的那種。是的，挺拔的身材、配以濃眉大眼和堅挺鼻梁的國字臉，再加上較為發達的胸肌和肱二頭肌，很能吸引那些幼稚MM的眼球。但這一點並不是主要的，事實上讓MM們更喜歡我的是翩翩的紳士風度和與生俱來的幽默感——她們都喜歡被我逗得哈哈大笑。
不會撒謊一直是我最大的弱點，這一點甚至直接導致了我初戀的失敗。所以說，說我帥這一點我並不否認，因為這是客觀事實——在中學很多男生還在為自己認識了某一個美女而沾沾自喜的時候，我已經知道一個出色的男人應該以多少美女認識自己作為評價標準。
可惜的是，“天妒英才”的曆史悲劇常常周期性的上演。2000年的9月，我被“服從”到了南京某理工類高校G學院——這所學院在南京以帥哥過多而聞名。如果你聽說G學院就像天堂一般，那麼可以肯定的是，說這句話的一定是女生。在大學城的網吧裏我也不止一次聽到類似的對白：
女A：“最近有個男的老打我電話，G學院的！好煩哦！”
女B：“啊？你真不要臉！得了便宜還買乖！”
嗬嗬！每當這個時候我就驕傲得像抱得天下第一美人的王子！可惜的是，下麵的對白我聽到了更不下數十次：
男A：“聽說你女朋友是G學院的！”
男B：“放屁！你女朋友才G學院的呢！”
沒錯，4：1的男女比例造就了這個女生的天堂男生的地獄。你也千萬不要對我讀的這個文科專業心存幻想，不知道其他學校怎麼樣，反正我們文科專業的學生都是從其他專業"服從"過來的，所以各個專業各個班的情況大同小異——女生人數少暫且不說，普遍的情況是她們要麼長得很科幻要麼長得很驚險，長相卡通的絕對屬於鳳毛麟角。
改革開放已經20幾年了，校門口烤紅薯的大爺也明白了供求關係是怎麼回事。"酒香不怕巷子深"的時代早已過去，可憐剛入學的時候我們幾個兄弟還自持玉樹臨風挑三揀四，傻乎乎地一直等到大二才猛然驚醒，極少數有點姿色的同學早就被學長們一網打盡，於是大家紛紛痛恨自己在中學裏為什麼沒有早戀！
從戀愛這個問題上看，我的大學生活猶為失敗。如果不是我在大一下學期的時候誤入學生社團，我的大學生活即使失敗也不會如此悲慘。可笑的是"五四"都已經過去80年了，21世紀的時候我和十三哥還野心勃勃地想成為眾人仰慕的學生領袖。請原諒我們的幼稚，當時從小鎮初入大學的我們真得單純得像白紙一樣。那個時候我們還不知道社團的一個功能就是方便那些社團幹部泡馬子的，我們還自以為伶牙俐齒公關能力突出深得老大們的信任，非常賣力地按照他們提供的名單地去找了所有在我係新生中屈指可數的姿色中上的女生談話以說服他們加入社團。沒想到時隔不久在路上就有一些恐龍在背後對我們指指點點：
“這就是工管2班的郭良浩和陳士山，表麵上看上去一個蠻帥一個蠻老實的，其實都花得不得了！”
郭良浩就是我，陳士山就是十三哥。由於班上男生普遍中《蠱惑仔》的毒太深，所以玩得好的幾個都“哥”來“哥”去，搞得跟黑社會一樣。兄弟們都還看得起我，也叫我一聲“浩哥”。陳士山由於經常童言無忌，所以大家綜合“十三點”之意和“士山”諧音，將其喚做“十三哥”。
一不小心話扯遠了。那時那些恐龍在我們背後指指點點，我們並不在意，隻以為是“吃不到葡萄說葡萄酸”而已。可是後來一段時間經常有本係一些追求失敗的男生怒氣衝衝的要找我們單挑，而在本係女生之中我們也冤枉地得到了"工管花狼"的綽號。真是******比竇娥還冤！
事情還沒有完，更可怕的事情還在後麵。大二的時候我逐漸察覺到這一綽號通過老鄉會等途徑不斷在下一屆甚至在其他係傳播，關於我們的各種故事也越來越離奇甚至恐怖。後來我們大概了解到謠言的種子就是那幾個當初被我們K慘的男生，由於當初幾次打架已經使我們在檔案中留下案底，使得我們不得不對被開除的風險猶豫再三。最後我們隻好選擇是一次次地張貼海報大聲辟謠。可是在別人看來，"我不是色狼"的哀號無異於"此地無銀三百兩"。
我們希望以自身的行動證明我們的無辜。從早上6點半出操開始到晚上11點熄燈睡覺，我們恨不得把一切都暴露在鎂光燈下。堅持了兩個月好像有了一些效果，原先在其他班玩得比較好的幾個女孩也重新跟我們說話了：“表現不錯嘛！繼續反省，好好改造哦！”
熬到大二下學期，我們的隔壁宿舍被人舉報用望遠鏡偷窺女生宿舍，結果學生處的人過來搜出了兩個50倍的原裝俄羅斯軍用望遠鏡。本來事情與我們毫不相幹，望遠鏡是國哥和小馬哥買的，為這事我還勸過他們——因為我擔心他們睡覺前欣賞恐龍會由於經常做惡夢而導致神經衰弱。這件事情被曝光的原因在他們看來很委屈，因為小馬哥暗戀對麵宿舍那個“恐龍中的極品”。有一天晚上在那MM躺在床上看書的時候小馬哥發現他MM的玉腿上叮著一隻蚊子，這一點讓他心疼不已。也許是MM看書太入神，或者這一點本來就很正常——因為科學家的研究結果表明如果在長頸龍的尾巴上踩一腳，一般要過上一兩分鍾它才會感覺到。可惜的是小馬哥並不懂得如此簡單的科學常識，30秒之後他就很好心的給對麵宿舍掛了一個電話。被暗戀的女生的智商往往不可小覷，她們很鎮定的表示了謝意，然後裝做感激不盡的樣子套出了這邊的宿舍號碼。於是第二天案發，事情處理的結果是全校通報批評，其他男生宿舍也曾曝光出這類"桃色醜聞"，像這類事情過去就過去了反正大多數人也並不認識他們。但僅僅由於我們和他們是一個班的且住在他們隔壁宿舍，在很多人看來我和十三絕對是漏網之魚，而他們很快也經常被人在路上指認出並和我們一樣變得臭不可聞。這事弄到最後也分不清是誰連累了誰。我和十三咬咬牙，依然繼續著"好好改造"的努力。但一周以後的一件事情徹底使我們體會到了打入十八層地獄的痛苦——有一天在學校的BBS上突然出現了我們在食堂喝啤酒啃雞腿的照片，並被恰到好處地配以"壯誌饑餐美女肉，笑談渴飲佳人血"的標題！