2008年。
似乎一切都不曾來過。似乎一切都不曾開始。一切都不曾結束。他叫佐皓，一個小混混，而這樣一個簡單的人物，我為他而瘋狂整整幾年。曾經我很愛他，愛他如生命。我可以為他拋棄那些所謂的親情。
可是說了那是曾經。
十六歲有怎樣六十歲的憂傷，十八歲有怎樣八十歲的等待。
那時我正直十六，都說十六歲的人，都處在青春期叛逆期，我也不例外。
和自己愛的一個人在一起，在多少人的眼裏那是天經地義，可是我們卻不同。我曾經幻想和他一起步入婚姻的殿堂。現實總是那麼殘酷。
我還記得那是個寒冷刺骨的冬天，在那個比較偏僻的小屋，我們打算離開這座城市，我們在一起是不被祝福的，我知道那時還小，離開，想想那時真的很好笑，去一個沒有任何人打擾的城市，靜靜地和他生活，屋裏黑燈瞎火，沒有光照，隻有月光透過那破爛不堪的玻璃照射，因為我曾著父母他們看電視，就偷偷地跑了出來，我隻身穿一件單薄的衣裳，凍得直打哆嗦，時間一分一秒的過去，我被那天氣給凍暈了，當我醒來時，身邊圍了五六個人，打著手電筒，而我卻在那幾個人中搜索那熟悉的身影，卻失望了，而我在哪當中找到了一個討厭的人——陌瑋林。
他是我爸爸，我慢慢的靠著那點僅有的力氣站起來，還沒站穩，一個耳光打在了我的右耳，那力氣很大，被這耳光扇到在地，嘴角邊有一點點血絲，嘴裏是鹹的，那是血，臉上傳來火辣辣的疼痛，我的左手握緊著拳頭，指甲深深地掐著手心，心裏有個聲音，告訴自己，我不能哭，絕對不能哭，抬頭看向那個人，用那狠狠的眼神看著他，可是我卻聽他說了一句話
“我沒有你這樣的女兒”
聽到這話，我已經麻木了，但是他居然打了我，從小到大他從來沒有打過我，小時候他是那麼疼我，他變了，變得不是那個慈祥的爸爸！
“我才沒有你這種的爸！”我大聲的吼出這句話，聲音一聲聲的回蕩在寂靜的夜裏，情緒激動還有被打抵不住暈厥，倒地了。
我真的很想問問他，“為什麼要這樣”
我醒來時，看著周圍的一切，自己在醫院，空氣中彌漫著消毒水的味道，讓我很是惡心。旁邊一個三十多歲的女人，坐在凳子上，兩手趴在床上睡著了，時間可真的一把歲月刀，臉上有出現了新的皺紋，可是還是那麼美，那是一直愛我的媽媽。而旁邊沒有那個我害怕的人，媽媽對不起。
或許我們根本就不適合在一起，可是我很愛你，無法忍受沒有你。——佐皓
幾天後我出院了，在哪段時間裏我和媽媽沒有說過一句話，我們之間都在沉默，窒息的沉默，那個人也沒有來過醫院，希望他不要在出現我的眼前。走在回家的路上，我安靜地走在前麵，媽媽走在後麵緊緊的跟著，她還是怕我再次逃跑，但是我不會了，我知道她腿不好，我慢慢地放慢了腳步。
看著前麵的同學的媽媽，我上前打了聲招呼“阿姨，桑子在家嗎？”
阿姨看到是我，諷刺到“這不是陌然嗎？怎麼沒有和那個混混跑了啊！”一臉嘲笑的樣子，難道她就不懂裝嗎？
我知道自己的消息傳遍了，那不是明知故問嗎？隻是嗬嗬的笑了一下“沒有”
“是啊！人家拋棄你去了城市裏，自己的爸爸也走了，真是個可憐的孩子”
聽的她的話，心裏一驚，他走了，雖然我希望他不要在我眼裏，但是她還是放不下，我很討厭他，可能是因為他對我媽做出不可原諒的背叛，他給我優越的生活條件。但是我要的不是這些，而是一個溫暖的家，我真心覺得沒這個爸好，我知道他很早就想離開，因為他找不到理由，現在我不是一個很好的列子嗎？她外麵有了女人，我也不知道那個女人圖我爸什麼，沒錢沒權可能就有個樣吧！彬彬有禮，虧他還是個老師，還玩出軌，真的惡心。
我媽是個唱戲的，她唱的很好，有美貌，有身材，有好工作，為什麼會看上他，這輩子做得最錯的事，就是嫁給陌瑋琳。
我真的很討厭他，無法原諒。
他也是，就這樣離開我，悄無聲息地走了，他把我陌然當什麼了。
我知道她心裏是什麼感覺，因為我也是那種感覺，我們真的好可憐，我轉身看了一眼媽媽，我知道她這幾天的痛，轉身向家裏走去，到了家，我打破我們之間的沉默，我開口到“他走了嗎？”
“嗯”一個極小的聲音。傷感地。
“對不起”這是我第一次說對不起，那是我討厭的三個字，說完便快速回自己的房間。逃避著，坐在床邊，抬頭看了看白色的天花板，想想這些年過去的點點滴滴，‘叮’手機短信打斷了我的思緒，打開手機，看到了一條陌生短信
（陌然，對不起，我走了，）
我知道是他，佐皓，我迫不及待的撥通了那個不知明的號碼，心裏緊張期望，給我一個答案，為什麼不等我但是還有一種害怕，我害怕他說“陌，我不要你了”可是這兩種所想的都沒有發生，給我一個未知“對不起，你所撥打的電話，已關機”短短的幾個字，我們在一起那麼久，我們之間就隻有這幾個字嗎？陌然你活的可真的悲哀，心痛了，眼淚不爭氣的掉了下來。
一切都是那麼的莫名其妙，一切都變的讓我感到那麼壓抑，身邊的人來了又走了，隻有我一個人留在原地，我找不到屬於自已的方向，多麼希望我的下一站是幸福，可是我卻找不到任何出路，我埋著頭，感受身邊人身上淡淡的味道，為什麼都帶著淡淡的憂傷？我希望生活可以變的簡單，讓我可以不那麼累，但是現在的生活也並不複雜，為什麼還是讓我討厭？內心很脆弱，表麵很堅強，他扔下了我，我用很多的方法打聽他的消息，可是還是一無所知，沒有他的一點消息，就像人間蒸發一樣，世界從來沒有這樣的一個人。麵對身邊的是是非非，我隻有保持沉默，心裏好難受，好壓抑，好苦，好痛，好累，覺得心裏好委屈，憑什麼你們都要這樣對我？總是告訴自己要堅強，可是眼淚卻總是不爭氣，每次想你的時候，心裏有說不出的滋味，幸福並心痛著，快樂並心酸著，覺得自己好墮落，好無能，好沒用，真的好想逃避這樣的生活，想要離開，想要解脫，可是我不能更不可以。
因為還有個人值得我牽掛。
他不是很帥，屬於那種一般般，可是我就是為他而著迷，不知道他有那點吸引我的，腦袋每天都在想他，一年了，我很想對自己說‘陌然，你他媽，是不是犯賤啊！’經過歲月的摧殘，時光的流逝，我已經在不知不覺間忘了他的模樣，隻是記得他左耳上有一顆藍色的耳釘，或許連我自己都不知道我為什麼還記得。
2012年7月10號
時間可過得真快，迎來了夏季到來，為這座房屋添了一絲絲金色的光芒。太陽火辣辣的掛在高頭，樹上的禪也叫個不停，令人想有種把它殺了的衝動，一排排的銀杏樹葉給這破屋添加了幾分景色，風一吹，楓葉發出嘩啦啦的響聲，好似在鼓掌歡慶這豐收的景象。兩旁野花，開得多麼熱烈！多麼旺盛！黃的、紅的、白的、紫的……一朵朵，一簇簇，迎著風，爭妍鬥豔，噴芳吐香，開得到處都是，簡直成了一個錦簇的世界，今年用假期的時候，我回到了那個小鎮，他們離婚了，我歸了我媽，但是我爸他會每個月給生活費，我媽改嫁了，嫁給了一個比她大十歲的男人，他很有錢。因為他身體有問題，他的妻子和他離婚了，他們沒有一個孩子，他對我挺好的，後路也是想為他養老送終，我和我媽就隨著那個男人搬到了城市裏，雖說是城市，可是我還是不想離開那個養育我的地方。山上的那座房子還在那裏，四年了，破屋也還在，我不知不覺中來到這，這裏吸引著我，旁邊有棵已久的銀杏樹，也還矗立在哪，樹上的葉子也在微風中飄然落下，隻剩下枯零零樹枝。
看著那些地上的葉子，心裏泛起漣漪，我們的愛是不是也像這棵樹一樣，經不住時間的考驗也會沒有結果，我還在想他，非常的想他，我等的人在多遠的未來，可是我相信總有一天他回來，我在等，等他的一個答案。
我不知道自己在單純的那樣想他，還是還和以前那樣深愛著他，或許兩者都不是，隻是希望讓他給我一個答案，一個離開我的答案。
我手機會每個月收到短信，我的手機號碼也沒有變過，短信都會在淩晨，我不知道他在幹嘛，或許有忙著打架，手機號還是那個不知名的號碼：
“陌然，是不是現在太晚了，打擾你了，你還好嗎？”
“最近天氣不好，你要好好的照顧自己”
“我想你了”
“，”
可是每當我撥回去時，還是那句話“對不起，你所撥打電話已關機，”