第六章 多元化的教育方式
第一節 父母的角色
我在台灣國中教書的時候，在一堂課上我說起父母和孩子的關係，然後問學生們最喜歡什麼樣的父母。從他們的回答中，我得到一個結果：能夠和孩子像朋友一樣相處，尊重、理解孩子的父母，普遍受到孩子們的認同；而“強製型”、“指令式”的父母最不受歡迎。近六成孩子表示，他們的父母並不了解他們。
下課後，一個叫怡伶的女生私下對我說，她在家裏是獨生女，父母很寵愛她，幾乎是有求必應，但是，父母對她的要求也很高，從小就對她灌輸理想觀念，讓她學鋼琴，為她請家教，報名考級，他們希望她能成為音樂家，可是，他們不知道，她一點也不喜歡鋼琴，她喜歡建築，她要做建築設計師，設計出世界上最美麗的房子。當她把自己的想法告訴父母時，馬上遭到了強烈反對，父母甚至扔掉了她私自買的畫筆和圖紙，然後變本加厲地逼著她學鋼琴。
說到這裏，怡伶流淚了：“爸爸媽媽根本就不了解我，他們總是要我聽話，我也知道他們隻有我一個女兒，他們所做的任何事情都是為了我能有個美好的未來，可他們給我安排的一切，都不是我想要的。老師，我有時候真想離家出走，可是我又怕爸爸媽媽傷心，我該怎麼辦？”我告訴她，應該好好跟父母談一談，盡量讓他們了解自己。怡伶搖了搖頭，說：“他們不會聽我說的，他們認為，我還小，什麼都不懂，而他們是長輩，我必服從長輩的安排。老師，我很痛苦，因為家教嚴格，我從小就沒有什麼朋友，沒有人可以說心裏話，我真希望父母能聽我說說心裏話。”
最後，怡伶讓我幫她。我覺得我應該幫她，所以周休日的時候，我拜訪了怡伶的父母。
怡伶的父母對我非常客氣，看得出是受過好教育的人，也許正是因為這樣，他們才會對自己的女兒有過高的要求。我對他們說，怡伶喜歡建築，不喜歡音樂，如果再逼她學鋼琴，她可能會離家出走。他們感到很吃驚，因為從來沒有想過女兒會有這種念頭。我告訴他們，孩子還有很多想法他們都不知道，因為他們和孩子之間缺乏雙向溝通。孩子隻會對朋友說知心話，父母要想取得這種雙向溝通，應該平等地對待孩子，成為孩子的朋友。
他們考慮了很久，決定接受我的建議。不久，我發現怡伶顯得比以前更加開朗快樂，她告訴我，她的父母願意和她談心了，他們也願意尊重她的選擇，把鋼琴賣掉了，讓她學建築設計。
在後來的家長會上，我又見到了怡伶的母親，她說自從學會和孩子像朋友一樣相處，怡伶便樂意把心裏話告訴她，她也因此而真正了解了女兒的內心世界。
每一位父母都希望把孩子教育好，將來成為一個傑出的人，所以，他們“一切都是為了孩子”。但家裏隻有一個小孩子的話，他的自我意識就會比較強，父母要想孩子接受自己的教育，就不能單純地依靠長輩的威嚴，需要和孩子建立一種新型關係。這種新型關係，就是朋友關係。在教育的過程中，父母充當什麼樣的角色，在很大程度上決定了教育的成功率。獨生子女沒有兄弟姐妹，朋友也比較少，他們渴望能從父母那兒得到友情，如果父母能和孩子成為無話不談的朋友，在教育上就能取得事半功倍的效果。
但事實上，現代人工作壓力大，業餘時間往往沒有耐心和孩子溝通，更善於循循誘導，孩子該做什麼，不該做什麼，他們向來以長輩的高姿態居高臨下，發號施令。
在朱德庸的漫畫《絕對小孩》裏，兩個孩子對話：“我爸要我以後做總統，又要我做科學家，還要我做藝術家。”“那你自己希望以後做什麼？”“我希望以後做爸爸，爸爸的權力實在太大了。”這是小孩子之間的趣話，大人們可以當作童言無忌一笑而過，但如果仔細一想，就會發現“爸爸的權力實在太大了”這句話裏麵，飽含著孩子的無奈，以及心底那點模糊的心酸。
和各國學生接觸得多，我發現西方國家的孩子比東方孩子更有主見，也更有獨立意識和自由意識。原因是西方的家長比東方的家長更善於教育孩子。西方人的教育，往往是“無為”的教育，從不需要對孩子刻意要求什麼。比如說，在東方經常可以看到“飯桌上的教育”，而在西方國家是沒有的。“飯桌上的教育”最初是指強迫孩子多吃飯，哪怕孩子已經飽了不想吃了，但父母總是主觀地認為孩子並沒有吃飯，孩子還需要補充營養，所以繼續嘮嘮叨叨讓孩子吃飯。後來，“飯桌上的教育”演變成父母不論孩子對錯與否，都在吃飯的時候對孩子喋喋不休地進行教育。西方的父母是不會這麼幹的，孩子愛吃多少悉聽尊便，他們認為，孩子餓了就會自己吃飽，他們不吃，說明他們並不餓，當然生病是例外。如果他們對孩子有什麼建議，通常會這樣開頭：“我覺得你可以……”而不是“你一定要……”
眾所周知，美國人的創造力是世界上最強的，這得益於美國人的教育方式。美國家長們極少為孩子安排什麼，他們給了孩子足夠的自由，由他們自己去創造屬於自己的獨一無二的人生。與美國家長正好相反的是，一些東方國家的父母喜歡為孩子安排人生道路，但他們從沒有嚐試過去了解這些問題：孩子會喜歡這樣的人生嗎？他們會覺得快樂嗎？他們還有多少潛力需要挖掘？
世界上最疼愛孩子的是這些父母，但最不了解孩子的，也是這些父母。所以，在不了解孩子的前提下，過多的疼愛，對於孩子來說反而成為一種傷害。
曾經聽到過這樣一段母子對話，在星空下，母親與孩子一起數星星，母親問孩子：“寶貝，你喜歡天上的星星嗎？”“喜歡。”“如果我們能夠住到星星上麵去該有多好啊！”“我也想住到星星上麵去。”“我想會有那麼一天的，如果你能成為天文學家或者科學家的話。”“那麼我以後就當科學家吧！”“這個想法非常棒，爸爸媽媽可以送你一個望遠鏡，讓你能把星星看得更清楚。”
看得出來，這位母親是非常聰明的。對孩子灌輸理想觀念，沒有必要像下命令一樣：“你一定要努力學習，將來一定要當科學家，出人頭地！”這樣對孩子樹立理想不但沒有幫助，反而會讓孩子覺得反感。父母望子成龍，希望兒子成為總統、科學家或者藝術家，本來是無可厚非的，但與其對孩子提出要求，不如和他們平等地交談，誘導他們自己去決定到底要成為總統還是科學家、藝術家。
在我教過的學生中，我發現大多數性格開朗思維活躍的孩子，他們的父母都是比較隨和開明的，在孩子麵前，他們是可以依賴的朋友。而那些性格不夠開朗，甚至比較孤僻、呆板，缺乏主見，獨立意識和自由意識的孩子，父母都比較“專製”、“強權”。
所以，在獨生子女家庭中，父母的角色不應該隻是長輩，更應該是孩子的朋友或哥哥姐姐，他們對孩子說話的時候，不會使用祈使句，會尊重孩子的想法和選擇，給孩子適當的自由。
第二節 遠離金錢、暴力與溺愛
這是一個令所有人扼腕長歎的案例，因為它太過於慘烈！未滿十八歲的家銘，向自己的親生母親舉起了屠刀，因故意殺人罪被拘捕後，他卻表示自己並不後悔這樣做！看到家銘冷漠麻木的樣子，我感到一種刺骨的痛楚。
在後來的走訪調查中，我慢慢從家銘的親人及鄰居嘴裏了解到，在家銘很小的時候，父母就喜歡打麻將，家銘請求父母陪自己玩時，父母往往會隨手從麻將桌上拿起一張鈔票，遞給他，叫他到一邊玩去，等會兒爸爸媽媽打完麻將帶他去買好吃的。家銘拿了錢，乖乖地走到一邊，靜靜地看著父母打麻將。父母也不食言，每次打到盡興之後，便帶家銘去買一切他想要買的東西。
上學後，家銘的父母也常常以金錢為獎勵讓家銘好好學習，這就使得家銘養成了大手大腳花錢的習慣。家銘上國中之後，父母給他配了一台計算機，他經常躲在自己的房間裏看一些有大量暴力情景的電影。父母沉迷於打麻將，也沒有察覺，反而一直以為家銘在房間裏學習。等到發現時，卻又因為溺愛唯一的兒子，而不忍心責備，不忍心剝奪孩子的愛好，便任由他繼續這樣下去。家銘上高三時，父親生意失敗，家裏的經濟變得極為蕭條，再也沒有太多的錢可以供他花，家銘向母親要錢，母親不給，三番四次之後，他心裏極為不滿。在最後一次向母親要錢時，與母親發生了爭執，父親知道後，將家銘痛打了一頓。事後，家銘對母親懷恨在心，趁父親外出的時候，拿起一把菜刀，像殺雞一樣殺害了自己的親生母親。