在一個星期的奮鬥下，99顆愛心終於全部被我征服了。我大大的鬆了一口氣，做好了事前的全部準備，最後就隻差一句“我喜歡你”了。雖然不知道下一秒會發生些什麼，但至少這一秒是令我滿意的，所以還是滿心歡喜。
離高考也就隻有那麼一星期了，到最後，所有人已經是全部鬆懈，除了瘋狂的拍照留言外，書本早就已經遠離我們的生活了。
但令我自己也不解的是，我除了和全班同學拍了一張集體照以外，就沒有再和任何人拍過任何照片了。我認為和自己玩得好的人，不會因為高考就分道揚鑣，和自己玩得不好的，留下照片也不會去多看，所以也就沒必要弄得太過煽情，還不如灑脫一點。這是當別人問我為什麼不去拍照時，我給他們的回答。
不過還沒高考我就後悔自己這個任性的決定了。
當我有這種想法的時候，我特別佩服自己能夠遠離人群獨自回家，不去理會也不去參與他們的狂歡。灑脫其實隻是表麵，不願意接近人才是事實。不知道什麼時候起，我就把我的圈子定義地特別小，除了和自己玩得很好的，其他人我都不願意接近，這種感覺比以前更加強烈也更加嚴重了。
以前我還經常會瘋子一般的和熟人鬧著玩，上課總有說不完的話，完全就是一個沒形象的女瘋子，所以大家不是叫我女漢子就是叫我女瘋子。但漸漸的，我從不再和任何人鬧騰到死一般的寂靜，最後，我的世界裏就隻剩下我們那個小團體，或者也就隻有我自己了。
說孤獨好像太矯情，但我確實就喜歡上了這種孤獨，也喜歡上獨來獨往。其中的原因連我自己都不知道，於是就安慰自己說，這肯定是因為我長大了，因為總有人說越長大越孤單。
忘了這件事是什麼時候發生的，好像很久遠了，久到連自己對它都沒什麼感覺了，隻是覺得格外諷刺罷了。
那個以讀書為由要跟我分手的癡情男，向我們班跟我關係最好的閨蜜鄭曉玲表白了。
剛聽到這事後，我隻是淡定的點了點頭，感覺就像是在我的意料之中一樣。但令我難過的是，這些不是從鄭曉玲的口裏說出來的，哪怕我知道她不說隻是為我好而已。但她卻不知道，我對羅澤從來就沒有過喜歡，更談不上在意，所以她的刻意避免讓這件事變得複雜，複雜到讓我有一點尷尬。當同學把他倆的事傳得熱火朝天而我卻毫不知情時，我有一種被隱瞞的難受。
後來我去問鄭曉玲時，她對我說，她本來是不想告訴任何人的，而且她也沒和任何人說，隻是不知道羅澤為什麼會告訴別人，所以希望我不要去多想。不知道自己是哪根筋搭錯了，居然會主動去問她這事，我完全秉著八卦閨蜜的感情生活去打聽這件事，卻變成了別人眼裏的前女友不肯放手，還繼續去糾纏前男友，其實好笑的應該是自己才對，如果我不那麼後知後覺的話。
我還問她有沒有想過和他在一起，因為我是真心想要她快點戀愛一次，而對羅澤，我也一直都有把他當朋友，沒有任何惡意，更別說破壞他倆之間的感情。
鄭曉玲最後還是拒絕了，原因沒有別的，隻因為我是她閨蜜，而羅澤第一次追的人不是她而已。我知道鄭曉玲對羅澤是有好感的，記得在高二時她就和我說過，如果我不喜歡羅澤的話，那我們就不可能喜歡上同一個男生了，我還記得我當時隻說了一句“怎麼可能”，卻是發自內心的實話。
隻是老天太捉弄人了，讓羅澤第一次選的時候沒有選對人，所以讓三個人都留下遺憾。
覺得自己真的是極品，因為這件事，我和羅澤之間的關係反而更近了一些，我還會和他說鄭曉玲的喜好，讓他加油。我完全沒有想過自己在別人眼裏是多麼滑稽，甚至當我聽到別人說女追男隔層紗男追女隔座山，當年我追羅澤好追，但羅澤追鄭曉玲卻不好追時，我都沒有意識到自己這樣做究竟是有多打自己的臉。
而我卻隻是單純的把鄭曉玲太當真，所以沒有想過其他的，但那卻是我第一次猜不透鄭曉玲。
所以後來我反複琢磨著自己在她眼裏是不是還大大咧咧的，不在意任何東西，沒有一點變化。所以後來我才慢慢意識到自己之前是有多麼好笑了，我眼裏親密無間的友情，或許在別人眼裏什麼都不是，隻是慶幸我的友誼沒有因此而產生裂痕。