如今燈下回憶，2009年的一切似乎都像一場夢，仿佛是上一世發生的事情，恍惚的有些不真實。偶爾還會覺得像霧中看花如同一個冷靜的旁觀者眼見曾經發生的一切一幕幕的上演，淡然平靜。
不記得是誰曾經對我說過，每個人都會經曆一段墮落的人生，沒有經曆過紙醉金迷的低迷也就不會有大徹大悟的成長。那個時候我還年輕，於是輕狂得不願相信。
終究有一日，我開始經曆這些旁人眼中所謂的自甘墮落時，我才明白，那是一種無以言語的疼痛，與任何人無關，與學業無關，與事業無關，甚至與愛情無關。她隻是一種成長的痛，痛徹心扉，於是開始大徹大悟。
那個時候的我年輕的任由自己放縱，好像手中有著大把的時間可以揮霍。
在一場刻骨銘心的愛戀結束後，是的我隻能說那是一段愛戀而並非戀愛。
但是那場愛戀卻把我推到了穀底，甚至也改變了我很多的價值觀。而我們就是在那個時候相識。
好像每個人的大學時代，都會經曆兩個階段，不是時間充裕的不知道該做些什麼，就是時間緊迫的什麼都做不了。
為了逃避那段愛戀的後遺症，在那段充裕的不知道該做什麼的時間裏，我和哈尼整日整日的泡在酒吧裏。很早就搬出了學校宿舍的我，更是因為這樣完全亂掉了作息。
每天昏睡到午後，然後蓬頭垢麵的爬起來，洗澡化妝，把自己打扮得人模狗樣的帶著slipping出門遛彎。在太陽下山前給slipping準備晚餐，剩下的時間就開始對著手機發呆。
隻要電話響起，便登上高跟鞋出門和哈尼彙合。
當然，直到第二天淩晨之前的時光必然是在酒吧裏交待了。
那個時候，因為哈尼的情感糾纏，我們總去的酒吧正好叫時光。現在想起來，我們那些風華正茂，應該出去人五人六的做些有益社會的行為的時光大概都搓搓在那個叫做時光酒吧裏了吧。
每天在相似的時間到達相同的地方，和相熟的或者不相熟的人說著或者著調或者根本沒有調的話。然後醉倒，然後哭泣，然後開始傾吐內心深處的那些因為成長而生生扯裂的傷口，然後看著她們鮮血四濺血肉模糊的睡去。
接著在另外一個午後仿若無人的醒來，繼續人模狗樣的在人前堅強的像個小強，等待著在一個馬上就要降臨的午夜繼續被拍死。
我不懂為什麼，我們每天都樂此不疲的重複著一件很沒有意義並且乏味至極的事情。可是，我除了承認自己自甘墮落之外別無他法。就如同我明明知道這樣的夜夜買醉我都依舊清醒，卻阻止不了自己繼續的行為。
最終，是我的身體不濟結束了這一切。
在兩個月幾乎沒有進食後，我的身體終於抗議了。我在七夕情人節後的淩晨被抬進了醫院。在我的百般反抗無效後，nn幫我辦好了住院手續。
其實根本就沒有住院的必要，任何一個人在幾乎不進食2個月後應該狀況都和我差不多吧。我想我的狀況應該還會比其他人好很多吧，因為我每天還有定時飲酒用來補充體能。
於是7天病房生活的結果就是，醫生根本查不出我為何持續發燒，同時嘔吐不止的原因。而我為之付出的代價除了白花花的雪花銀之外，就是在自己的病房了看完了整個奧運會的開幕式。當然nn付出的代價就是陪床之後的體重驟減。