我姐姐常常問我，有沒有後悔嫁過去。我都說沒有，真的沒有，我說真的。這麼一點苦，什麼都不算，我的適應力蠻強的嘛，容忍力也很好。
每一次的休息天，我都成為了家中的大花瓶。家裏的事業我沒有經驗，而我的責任就是看看有沒有客人，有客人就去外頭叫老公或是大哥回來。這種滋味我也慢慢挨過了，難得有兩天的休息日，但是卻無法回娘家。理由就是在工作時間我都回過了。但是，這樣每一天短短的幾分鍾，算是回家嗎？說話不到幾句就要回家了。時間不是我控製，而是載我回家的老公，他幾時來，我就必須幾時回。
還有一個星期就新年了，我工作的公司強逼性的要我們買肉幹回家。每一年都是這樣，習慣了。但是今年吃的人就不一樣。不知道是不是針對，大嫂也特地的在第二天買肉幹回家，告訴她孩子，別吃人家的，媽媽買給你們吃。
這件事讓我知道了，但是我沒說出來。因為這個是人家的自由。
新年嘛，當然是少不了玩鞭炮啦。我老公買了好多不是那麼危險的鞭炮回來，但是好像被阻止了。就是一連串的小事情加起來，事情爆發了。不知道什麼時候，大哥的二女兒好像告訴了老公關於肉幹的事情。
兩件事一起發作了。家裏突然變成很亂，我不知道該怎麼辦，我什麼都沒有說，什麼都沒做過。家婆待大哥大嫂一家人出門去的時候，拉我去說話。說我不應該說這些事情給老公知道。不管我怎麼說，她也不相信，就是認定了是我說的。最後老公自己說了，是大哥二女兒說的。
他們都會認為這些小事情，都是身邊的女人告狀的，但是對於我來說，有這個必要嗎？講出來了對我又有什麼好處，家裏大亂，我會得到什麼？難道我會得到很多財產？如果真的是我說了，是不是更加讓大家對我的印象更加差。才沒進門幾個月，就搞得家亂，鄰居會怎麼看我？難道我會自己撕破自己的臉皮。
隔幾天早上，新年假期過了，我又恢複上班，一貫性的早起把家給打掃了。在我走進衝涼房的時候，大嫂站在前麵，指著我的臉，開始罵我。我不管她，隻走進衝涼房裏，保護自己，就讓她自己一個人站在外麵罵。
很多很難聽的話，很多莫須有的錯都被加上我的頭上。我被灌上了“瘋婆子”這個名號。她說我就隻會回娘家告狀，在丈夫的耳邊講不夠，回娘家還說，最好就是不用回來，回來就知道睡覺，什麼都不會做。話說我隻是不會燒菜而已。她說她不再燒菜了，家裏的帳也不做了，她叫我辭職回家做。還有很多很多……更多更多次的“瘋婆子”。這些我都沒告訴別人，至今都沒有。
下午回家，原來大嫂搬回娘家住，不回來了。早上她說的話是真的？為什麼全部的罪名都賴到我頭上？就因為我剛進門，容易欺負？
進家門第一次大吵，第一次被灌上“瘋婆子”。
過了一個星期，大嫂被勸回來了。她對誰都好，就是對我和我老公態度不好。以前還和我有說有笑，隻是工作都丟給我。現在什麼都不讓我做，她自己包在身上，包括收拾廚房。家婆告訴我，現在這個時期，最好我們兩個人別碰頭，免得她會傷害我。
所以，她隻要一在廚房，廚房就是我的禁地；她在客廳，我也得回避。我什麼都不用做，是好還是壞？
早上，我照樣早起掃地抹地。然後我們沒再說話，我開始把東西分開用，洗衣粉，洗衣刷，曬衣架等等，什麼屬於我倆的東西都被放進自己的房間裏。開始覺得自己像是租房間住的一樣。
自從那次以後，大嫂開始放肆的每一天回娘家，不再理家務事。家婆開始不高興，每一次嘮嘮叨叨，就是要我這一方麵多忍忍。多做點事？沒問題。我又不是什麼千金大小姐。我開始學習洗魚洗雞，開始學習燒一些簡單的菜肴。但是過後家婆不讓我再燒菜，因為大嫂開始有所行動，如果知道是我弄的，她會自己另外煮過給自己的孩子和丈夫吃。就算是有一桌子的菜，她也會不理不睬，自己煮一鍋湯麵來吃。
我能做什麼？隻好放棄了。現在的我根本就不知道自己該做什麼，所以我隻好等待家婆或是老公的吩咐，他們吩咐我做什麼，我才敢有所行動。
我心開始動搖，難道是我的錯。我老公叫我別想太多，所以我盡量把自己的情緒發泄在網上，除了這樣，我還能為自己做什麼？
每一晚都在想，可能我不該出現？或是我太過軟弱，以前她所吩咐的事情都一一做，沒有反抗，所以她開始爬上頭？最後，還是那句：我前世欠了她，今世就還她吧。
這樣好像相安無事的過了幾個月，我以為一切都會沒事了。但是緊接下來發生了人生的大變化，母親病重了，院方檢查後得到的結果是“末期癌症”。我間中有回家過夜，希望能在母親還在時多陪陪她。家婆的諒解，我很感激，但是大嫂方麵，好像情況不好。一旦我在娘家過夜，早上掃地抹地的功夫，就得她做，可能是這樣，她不服。
拖了兩個月，母親最終還是過逝了。我在娘家戴孝七日，回夫家第一天，家婆就告訴我，我母親還來不及教我的東西，她會繼續教導我，真得很感激她。