回想自己的這輩子，我隻能無力的笑笑，笑什麼呢，是為我乖巧的性格，穩定的工作，還是從小到大一直被人當做榜樣的好學生而驕傲；是為自己膽小懦弱，毫無個性，一直循規蹈矩不敢越雷池一步，是什麼呢，我不知道。
也許，在我二十五歲的時候，就用一輩子這個過於長遠而沉重的詞本身就有些可笑，可是我覺得一輩子很適合我現在的狀態，我隻活了二十五年，卻已經足夠了，我這輩子，隻想用二十五年的歲月來結束。
我這一輩子很順暢，幾乎可以說是一帆風順。學生時代讀書好，工作時期待遇好，家裏吃穿不愁，父母身體健康，沒什麼用我勞心勞力的地方，可是我卻恨極了這樣的自己，平凡又平庸，明明喜歡得要死，卻不敢說出口，明明羨慕自我灑脫，卻非要裝成一副循規蹈矩的樣子，現在想想，也仍然忍不住豎起中指，咬牙切齒的說聲fuck！
我好像天生比別人慢半拍，在同齡人普遍開始叛逆的時候，我知道要乖，要好好學習；大家開始有思想開始思考人生的時候，我依然隻知道乖和學習；於是在所有同伴開始有了愛情家庭婚姻的時候，我才開始叛逆，開始思考人生，剛好這一年我二十五歲。
二十五歲這一年，我左耳骨上打了七個耳洞，跑去獻了生平第三次血，這一年，我纏著我喜歡了十二年的人一個月；二十五歲這一年，我吸煙說髒話，把一隻流浪貓帶回了家，這一年，我寫的第十封信被那個人退了回來；二十五歲這一年，我有很亂的男女關係，我把看到的所有的美好的東西都拍下來，做成了一麵漂亮的照片牆，這一年，那個人結婚了，和一個他很愛很愛的人。
這個叫趙翼的人，就是我二十五年裏幾乎一帆風順中的例外；這個叫趙翼的人，就是退我信的人；這個叫趙翼的人，就是我一直一直惦記，卻隻在二十五歲這一年才瘋狂追過的人。大概所有叛逆時期的人的愛情都隻能用一句話概括——我愛的人他總是不愛我，順便祈禱一下他愛的人也不愛他，然後我才能心安理得。
趙翼結婚前一天，我跑去他家，威脅他要在他的婚禮上扔顆炸彈，第二天卻把我所有的積蓄當做賀禮送了過去，當然，是讓別人帶去的，我則躲在家裏狠狠抽了自己幾個大耳瓜子。那天我對著鏡子傻笑了一整天，最後笑得眼淚都出來了，摸摸臉頰，這就是我啊，再怎麼叛逆，再怎麼改變，骨子裏仍是個膽小怯懦，不敢放任自我的人，仍是那個一直一直被人叫做好小孩的人。
趙翼結婚以後，我去了他家附近一次，遠遠的站在街邊，透過花園，看到兩個人影。趙翼抱著他的妻子程琳窩在一張大椅子上，兩人懶懶的躺在一起，閉著眼睛，透出一股比糖果還要甜的氣息，也許這股子味道熏了濕我的眼睛，趙翼的麵容在我的眼前開始變得模糊，直到再也看不清，隻剩一個朦朧的身影。
第二天，我背著一個大旅行包，去了我一直想去卻又不敢去的地方。
很多人心裏、夢裏都有一個這樣的地方，想了很久，念了很久，旅遊遠行的時候卻從不把它提上日程，總想著以後有了愛人，兩個人一起去，等有了愛人，卻又想以後有了孩子再去，等有了孩子，又想出各種理由擱置下來，然後那個地方就成了心底最美好的秘密，最後成了一種最神聖的精神寄托，以至於再也不敢碰觸。西藏對於我來說，就是這樣的一種存在。