為什麼會那麼難受？
我又忘了之前我吼什麼了，時間好像過的好快，我是真的忘了我之前都做了些什麼了。
好像我一時衝動拿了刀割破了手腕，然後感覺不到痛楚，隻會靜靜的看著。
我在想，為什麼我叫不出聲呢？我連壓抑的痛苦嘶喊我也叫不出來了。
我不明白。
這一刻，我不知道我是誰了。
說是不知道，其實，我隻是不想知道罷了。
外麵的天很黑，卻還帶了點紅色微亮。
亮的悲涼。
我好像累了，因為我是真的拿不動筆了，可是我還是強迫自己拿著，我怕我隻要放下去，就再也拿不起來了。
真漂亮的天空啊，還帶著殘忍的血腥，我靜靜的看著，就連眼淚都沒有力氣出來了，我是不是就快要死了？
大腦裏一片空白，就連手腕那裏也沒有痛，我隻是有點難以抑製的麻木，跟著那流失的血液一起，若隱若現的。
我還想說點什麼的，我記得我之前想寫的有很多，可是到了這一刻我是真的寫不出來了，我什麼也想不起來了。
全世界好像都拋棄了我。不，是我所想要關心我的人都拋棄了我。
他們都虛假的對著我承諾了些什麼呢？
我記得我之前也想了很多，可是我還是想不起什麼了。
真是討厭的健忘呢。
晃了下頭，我想要感慨一下，卻有著一種難以言狀的昏暗襲來，我眼前一片黑暗，然後清明。
我快要睡著了。
別人都說自殺的人隻是在逃避。
我也知道我在逃避，可是我還是想知道，我在逃避些什麼？
我隻是知道我累了，疲倦於一種看著別人的悲傷，對著自己問：他們幸福麼？
然後再看著自己複雜的內心，苦澀的問著自己：我幸福麼？
記得之前在簽名上說：我累了，疲倦了，想找個男人依靠了。
其實那時候我還在笑著對自己說：那個男人其實是死神。
帶領我離開這煩擾的俗世的人。
拿不動了。
指尖都開始顫抖了，我看了看那被鎖的門，想，她還會進來麼？然後看到這樣的我會想的到麼？她會難受麼？
我又看回了我的手，我聽見門外麵她在笑，笑的無比自然。
如果我死了，誰是最開心的呢？
其實之前我是真的想過的，殺了所有欺負過我的人，殺了所有傷了我的心的人，殺了所有罵過我的人，然後殺了自己的親人，再殺了自己，殺自己的時候，一定要嚐試活埋，聽人說那是極度殘忍的殺法，是不是這樣，把那些人的命的痛苦就可以壓在自己身上了？
其實我恨的人不多，討厭的人也沒幾個。
覺得自己是真的無聊，可是活著就是一件無聊的事。
唉，為什麼我會這麼累呢？
我就要死了吧，看那鮮血流淌的多歡快，我知道它們都渴望著離開我的身體，去擁抱外麵的世界，可是它們知道麼，外麵的世界是多麼的肮髒。
是真的快死了。
——20××年7月10日。
陌九亡的生日。
7月11日，某市居民區內發現一名割腕自殺的少女。
年僅17歲，死於失血過多。
姓名：陳泉。
屍體被火化後，葬於一小墓園中。
長年未有幾人掃墓。