在一個飄雪的十二月，我去參加了一個同室姐妹的十八歲生日聚會，那天，我看到了一雙男孩的眼睛，他穿得很帥氣，更有著一種成熟的魅力。喝著他敬的酒，我的心也留在了他的肩上。
我是個被命運拋棄的女孩，身體的缺陷，使我生活的風帆剛剛揚起，就先敗了一步。被人嘲笑慣了的我，卻無法坦然麵對同學們對我的嘲諷。那段時間，我走得很艱難，甚至：想過從此封閉自己，想過了卻自己年輕的生命。
而他卻在這個時候，走進了我的心，我的生活在不知不覺中變了模樣。
記得那是一個心情糟糕的晚上，我沒去吃晚飯。同室的婭婭因為朋友來了，也沒去吃晚飯。當我聽說，他萬分關切地問婭婭我為何沒吃晚飯時，我的心一緊，淚水差點奪眶而出。我證明了自己的懷疑——我喜歡上他了！不該發生的一切在我無力招架之下發生了。
麵對這一切，我驚呆了：怎麼辦？我的缺陷讓我自卑，我無法回避對他的這份情，我是個太重情的女孩。但我清楚，漂亮是女孩子的驕傲，是男孩的追求，但我豈止是不美？所以。我沒有資格去追。但我同樣是女孩，同樣渴望有人寵，有人疼，有人愛，渴望我這艘航行了十幾年的孤帆在載滿了苫澀與艱辛之餘，能夠找一個避風的港灣停停歇歇。於是，我的心情糟到了極點，常常無故發火，落淚。我忘不了，第一次為他而哭是在2月14日——我平生第一個有感覺的情人節！我不明白自己為什麼會這樣。慢慢地，他似乎有所覺察了。終於，在一個飄著細細雨絲的早上，一切都被挑明了。
但我深知，我不可能擁有他的心，我占據不了他的心。盡管，他侵占了我的心。滿滿的，全是他！盡管他未說過一個“不”字，盡管事情過去了這麼久，他依舊關心我，但我始終清醒——他終究不可能屬於我，哪怕曾經！我有過多的痛，經曆了太多同齡人少有的心靈上的坎坷，沒有人理解、了解我，我走的終將是一條與眾不同的路！自從喜歡上了他，我明白自己敗了，一敗塗地。我一無所有，叉怎能不敗！我不曾屈服於命運，我不信命，但現在我不得不折服於命運的差遣！
自從喜歡上了他，我無法讓自己從痛苦中盡快走出。一次次勸自己忘了他，忘了一切，卻一次次敗在自己的淚水中，我實在忘不了他的體貼善良和兄長般的成熟。我曾想太大方方地和他說話，交個朋友，可一見到他，心緒混亂的我什麼也說不出來，每每與他擦肩而過，表麵上沒什麼的我，心裏總是很痛，隻覺得一切爪蒼白，太無力。我想對他發火，蠻不講理地罵他一次，讓他知道我有多痛苦，讓他知道，我的心有多麼真，讓他知道，為了他，我一個人像遊魂一樣整夜在操場上瞎逛。但一見到他，看他開心的笑，我又不忍了，寧願一切讓自己背，希望他開開心心。
有時，我想變，變得放縱，玩世不恭，不再當個乖女孩，但想到還有我的大學夢，又怕辜負父母一生的操勞。所以，我仍是個乖女孩。仍是班裏的前幾名，過著老師表揚、同學羨慕的好學生的生活。
漸漸的，我和男生的關係好多了，能和他們聊天了。但每每和男生們談天，我的目光總是落在他的身上，注視他的舉動。我和他坐得很近，我總會自覺不自覺地瞥他一眼，似乎這一眼，會讓我安心，讓我愉悅。現在。表麵了心情不錯的我，每天重複著一樣的苦澀與痛，刀割一般！每天，我都默默關心他，關心他的學習、心情。但關心隻能藏在心底。對他的請求，我幾乎不遺餘力地答應他。他是我的組長。值日時，我總是搶著幹，老師表揚我，我的心卻在流淚，為什麼？我不知道自己在於什麼，也許我太傻、太癡；也許潛意識裏，我在維持一個明知維持不了的東西。我情不自禁地做著這些事，卻無怨無悔，因為，他在我心中，太重了！朋友問我：假如他有了女朋友，你會怎麼樣？
我苦笑：我不知道！
我真的不知道，我的初戀，就如同咖啡，應該是醇香的，喝在我的口中，卻異常苦澀，但我卻抗拒不了這杯咖啡的誘惑，心甘情願地吞咽著這種苦！
時間在這種苦中一日日流逝，又是一個六月，會考在即。同學們都忙於會考，我也不例外；同學們都擔心會考後分班，但我卻希望會考後的分班，他報文，而我報理啊！也許，分班是我忘了他的好機會；也許，正如他說，分班不過是一牆之隔，但我怕這將是一堵無法逾越的牆！也許我會哭泣：也許，我會異常平靜。但現在，我隻有等，等一個已經知道了結局的結果。
我不明白自己怎麼會這樣，我也不知道我何時才能告別這苦澀咖啡一般的初戀，開始一個全新的生活。