阿梅喜歡楓葉，我常常想：什麼時候我可以帶她一起去BJ的香山，看看深秋火紅深情的楓葉！
我總是嚐試著想把我們之間的愛情寫下來，寫成一部小說，或者寫成一部電視劇的劇本。讓我們的愛情成為一個永恒的傳說，成為我一生的永恒的回憶。可是，我總是無法拚起我跟阿梅一段段殘缺的感情，不知道是如何開始，也不知道結局會是怎麼樣。我也曾想，能不能讓我們的愛變得簡單一些，我的愛對她難道真的是一種無形的鎖鏈嗎？
現在自己活得像一個奴隸，為生活所掙紮，為愛情所掙紮。在這個很現實很物質的世界裏，沒有了過多的熱情再去瘋狂。每天都像在一點點的撿起為堆積美好生活的石頭，每天撿起一小塊，每天疊好一小塊。雖然離那座心裏的幸福之塔還很遙遠，但至少夢想還在，追求還在。我所擔心的是，要是有一天，我攢夠了所有可以完成屬於我們幸福之塔的石頭，好不容易堆起來，幸福之塔轟然倒塌了！那時候，我們心裏的精神支柱是不是也一樣轟然倒塌，還能不能再次營建起來呢？
五一放假三天，已經是出乎我的意料。節奏如此快的生活，很難再有什麼時間讓我們停下來，哪怕想休息一下。不是不想，是不能，我們跟隨這社會的節奏停不下來。即便現在國家法定的假期看似越來越多，但那僅適用於行政機關及正規的大企業，對我們這種非正規的、民辦的、小的私人企業，黃金周已經成為了曆史，現在連周末都難得出現，在法律越來越健全的情況下，很多的公司，很多的人越來越不健全。被法律忽悠，讓別人用法律把自己忽悠，更有更悲哀的是自己給自己忽悠了！本來想跟阿梅去玩，阿梅說就放一天假，哪都不想去。聽到放假的消息後就不想上班了，坐在電腦前什麼也不想做。下午搞了一下衛生，老三開著在二手市場淘來的摩托車裝了兩箱啤酒回來。我一看頭都大了，現在看到酒是越來越怕了。很久沒有喝酒，過年來公司就基本沒有聚在一起吃過飯。可能是喝酒把胃傷了，才喝幾杯就感覺胃特難受。大家各自盤算如何度過幾天的假期，沒有喝多少就各自散了。
一號，本來全國放假的節日。我卻要跟老板**逼的等一個客戶過來，也沒空陪小妹他們去玩。早上九點多到公司收拾東西，把設備也調試了一遍，一直等到吃午飯，客戶說早上過不了了，要下午兩點多才過來。老板也不舍得請出去吃飯，我隻好自己回去煮飯吃。下午客戶差不多五點了才到公司，在公司裏麵轉了一圈就走了。為了混口飯吃，為了賺幾個小錢真的是過著豬狗不如的生活，**絲的世界依舊悲慘。
晚上去小吳那上網，準備吃晚飯的時候買了兩個小菜，兩人喝了點小酒，聊了一些工作上的事情，聊了一些小時候的趣事。事實上，大部分都是小吳在說。想想，我能跟這麼多不同層次的人成為朋友，大部分還是我是一個比較忠實的聽眾，至少我會認真聽他們講一些芝麻小事。煩惱的時候也很少跟朋友傾訴，也很少談論別人的什麼事情。
今天阿梅一直不接我電話，不知道她是多少次這樣了。我可以理解她不接受我，可以理解她對我狠心拒絕我的真誠。可是我無法理解她為什麼總是這樣突然的不理我，總是對我忽冷忽熱，在我要對我們的感情絕望的時候又重新給了我新的希望。有時候覺得是像是她手裏的玩偶，總是掙不脫她的韁繩。當我開始慢慢接受這樣的枷鎖時，她會勒緊韁繩，讓我感到要窒息，當我想著就那樣死去的時候，她又鬆開了繩索，給我喘息的機會。亮仔曾一次次的問我這麼愛她值嗎？為她付出了那麼多，還在傻傻的等待什麼？等待更多的痛苦？等待更多的心碎？我不知道！
再一次懷著渺茫的心情在電腦敲下這些微不足道的事情，空有一堆美好的理想，做起來總是覺得力不從心。很多事情不是我們想就能的，總有很多的事情我們無能為力，隻能夠努力的做好，讓自己的遺憾少一點罷了。
第二天一直聯係不上阿梅，無論我怎麼找也不知道她在哪，也不知道她在幹什麼，發生了什麼事！或許她真的不在乎我對她的感受，或許我那些承諾都是一廂情願而已。
上午，小吳叫我跟他去海邊逛一下，順便買件衣服。那小子是一宅男，一天到晚都呆在家裏不出門。今天難得想出去，我也沒事幹就跟他亂轉悠轉悠。兩大男人逛了大半天，越逛越覺得沒意思，小吳說叫他的一個初中女同學出來。原來這小子是有準備的，也罷，隻要他不覺得我會當燈泡。下午三點多的時候，他同學跟她一個姐妹出來了。兩人估計很久也沒有見麵，聊了很多以前的事情。逛街的時候，隻要是賣衣服的店都想要進去逛。每一件件衣服都想試穿，出來又什麼也沒買。真不知道做服裝生意的人怎麼會受得了這樣的客戶。不過，服裝店又恰恰是賺了這些人的錢。那倆小丫頭是九零後的，手機、數碼相機全掛脖子那，一路看到什麼新鮮的就照相，還問這問那的。有那麼一瞬間，我感到自己真的老了，外表滄桑，心態也老了。想著就是八零跟九零後的區別了，就像我們跟老爸那一代的代溝。曾有一個學妹也說我應該學學她們九零後，說畢竟社會在發展，他們的前衛、瘋狂、激情等是一種趨勢，更接近時代發展。而我，是不太願意接受新事物的老古董，總是用那種懷舊的心態固執的對待新社會的一切。
到廣場的時候，兩個小女孩對著同一個景點都能照N多張的相片，還很稚嫩的做出那些我不能做出的Pose，未了還硬拉我也照幾張相。現在的我越來越討厭照相了，可能是因為自己心態的麻木，導致表情也跟著麻木，無法自然的做出上鏡的表情，所以不願意照相了。跟阿梅在一起的時候會多照幾張相，總想留住多一點我們在一起的時光。不管是痛苦的，還是幸福的。
放假第三天，阿梅要上班了，早上起床習慣性的給她發一條提醒她起床的信息。然後就起床把昨天的衣物都洗了，順便整理了一下房間。差不多可以吃午飯的時候，想去買菜回來煮飯，想想，一個人還是懶得煮了。阿梅最近也很少過來了，不知道是因為工作忙還是因為不太願意見到我。我把鍋收拾好，帶到小妹宿舍給她們用了。
三天的假期很快就過去了，晚上還是沒能習慣很早的睡覺。晚上也不知道做些什麼，不知不覺又到了深夜十二點，很快就是淩晨了，很快就是新的一天了。我從床上起來，關掉Word文檔。打開千千靜聽，放一首黃家駒的歌，伸展了一下酸疼的腰骨，刷刷牙，然後關掉電腦睡覺了。有時候會默默的說：阿梅，晚安！或者對自己說：晚安！
阿梅換了部門，不像以前在車間那樣加班了，隻是上班時間比以前提前了半個小時，我笑她能不能那麼早起床。阿梅說是挺早的，但好歹也不至於起不來。我一直沒有晚起的習慣，以前住在離公司遠的地方時，上班還要轉車，早上提前一個多小時上班。晚上隨便加點班，回去也很晚了。日出而起，朝沐晨露，月落而歸，披星戴月！不過換一直角度比較豁達的看，這樣的習慣早上可以呼吸比較新鮮的空氣，可以看到第一輪太陽的升起；晚上可以看到滿天的繁星，可以看到城市的燈火闌珊！
最近辦公室的每個人上班都沒什麼激情，吳經理請了幾天假回家辦證。小姚跟財務的章小姐忙著準備這個月中旬的婚禮，一直在忙，加上還要出差，基本沒在公司出現過了。老二跟二嫂回HN老家探望丈母娘去了，老板的老媽在公司煮飯，公司夥食又開始下降了。吳經理回家過來帶了很多帶子螺，我下班剛吃了飯，他打電話叫我帶上兩瓶啤酒過去喝點。做了四個菜：炒螺、煮螺、蒸螺、螺湯！回到宿舍看看泡沫劇，聽聽歌，然後洗衣服、洗澡，再寫點東西，等頭發幹後也就到第二天的時間了。我一直不知道自己斷斷續續的寫的東西算是什麼，小說吧感覺不到有什麼主線，故事情節也接不上，主人翁會不知不覺的丟了。說是散文吧也不像，沒有散文的那種隨性，那種意旨。自傳也不像，裏麵又很多虛無縹緲的東西。所以我自己都無法定義寫的是什麼東西。
我常常在想，跟阿梅之間的結局會是怎麼樣的？或許這所有的一切都沒有什麼結局，沒有什麼終止，因為每一次的結束也僅僅是另一種心的開始罷了。或許某一天，我會把所有的一切全部當成一個新的開始。然後跟自己的理想說再見，然後在另一種生活中紀念曾經單純的心，紀念死去的純真感情！
我給自己這樣的目標：三年內要開始自己的人生事業之路，十年內要有屬於自己的事業！我不知道能否最終實現自己的承諾，但我必須要為自己的承諾去努力，去奮鬥！有這麼一句話：要為我們曾經吹過的牛逼奮鬥終生！也許當我們老得牙齒都掉完的時候，當我們即將走到生命盡頭的時候，我們會回顧人生的每一步腳印，然後看到歲月的車輪滾滾向我們碾來，最後把我們碾成塵土。
一眨眼，一個月又過去一半了。這個月的銷售任務一點動靜也沒有，過來兩個客戶也不知道什麼時候可以上設備，月初給自己定下的目標，此時顯得如此的蒼茫，夢想跟現實總是不能談到一起。在現在這個物質社會裏，夢想顯得很卑微。社會太複雜，每個人都在偽裝，把自己包裹在不真實的外表裏。我們總是很容易被種種假象欺騙，甚至被自己欺騙！記得小的時候，自己還是一個天真的鄉下小子，第一次進城心裏充滿了恐懼，站在茫茫的陌生人群中，麵對高樓林立、燈火闌珊、車水馬龍，找不到走出去的路。現在漸漸熟悉了城市用冰冷石頭堆起的大樓，習慣了充滿假象的花紅柳綠的夜景。但卻依然會在社會的森林裏迷失，常常找不到前進或者回去的路！
小時候怕鬼，並不是迷信，也不知道什麼是迷信，隻是怕一些被人傳說得很恐怖而自己又沒有見過的東西。長大後漸漸的不怕鬼了，知道那根本不存在的東西，不需要去害怕。但現在卻怕人了，事實上，人是最可怕的！我們所能接觸到的所有恐怖的東西，接觸多了也就釋懷了。但人是深不可測的，人心更是無法度量的，你永遠不知道別人真正的心思，不知道別人的心是怎麼想的，況且，有些人可能已經沒有心了！