當我被這幫自稱為“人類”的類人生物帶回來的時候，我已經不能稱之為一個“社會人”了。先不說我的這些人模怪樣的“同類”，我甚至連口頭表達都成問題了。至於書麵表達，我也是花了三年的時間才得以重新掌握的。我夾在這樣的“人群”當中，看見到處都是懸浮著的東西，很茫然，絲毫沒有一絲應有的好奇心。我見到“人”就莫名地害怕起來，尤其是他們忽然對我有所動作時，即使是向我招手或者微笑，我都感覺害怕，況且他們又讓我聯想起那個世界裏的怪物。
如果我當時的生存環境是一座遺棄的城市，而不是一片自然環境，那麼我想我現在的情況可能會好一些，起碼看起來會更容易合群。畢竟城市是人類社會改造大自然的一個顯著標誌物。身處城市中會讓我不時地回想起昔日擁擠的人群，川流不息的車流，以及虛榮煩囂的商業氣息。說不定這對保留我的社會性會有一定的幫助，不至於像現在這樣，見了“人”就害怕。
但我又不是完全不具備社會性。雖然我離開人類社會獨自生存了這麼多年，但我畢竟還有傾訴的對象，我有我的好朋友。隻要語言和思想的交流沒有停止，那麼我就自始至終都生活在一種社會關係中。雖然我花了很長的時間還不能適應這個社會，但我想主要原因還是因為時代的隔閡，他們根本就不是我的“同類”，我也根本不屬於這個世界。我心目中存在的讀者自然也不是這些類人生物，當我一想起我竟然給這些類人生物寫書的時候，我心裏就覺得很突兀，無論怎麼樣也寫不下去。所以我隻是把寫書這件事當作是一種傾訴，向我已逝去的同類的一種傾訴，雖然他們已經死去，或者說滅絕。但隻有這樣我才能心安理得地寫下去，而且寫著寫著，我仿佛又感覺到他們已經複活過來了，我又回到了自己的那個年代。
那種孤獨感，你們是不會明白的。當你醒來的時候，當你左右顧盼的時候，當你很想找個人傾訴一下的時候，你忽然發覺周圍根本不可能存在任何一個人，你會有什麼感覺呢？還有那種隨之而來的恐懼感也是讓人窒息的。現在，我重新回歸到屬於“自己的世界”，但我找不到任何一個與自己有著類似五感和四肢的同類，我沒有歸屬感，孤獨就像對我下了死刑的判決書一樣。
經曆了這麼多年的孤獨與思念之後，我發覺“人”這個軀體根本就不是真正的存在，真正的存在是人類的情感。或者說人活著隻能用情感的存在與流轉才能予以證明。我留意到恐懼讓人警惕，可以激發人類的潛能；緊張讓人注意力集中，可以提高行動的效率；愉悅讓人身心舒暢，可以使人疲勞盡消。但我最怕孤獨與思念，任何可能讓我回憶到過去的東西或者形式，我都要盡量避免。當初我曾經說過我是一個完全沒有孤獨感的人，想起這話對現在的我，以及對來到那個世界之後的我來說，真是一個莫大的諷刺。
在很多年以前，即2003年，那年我23歲，剛剛大學畢業。由於性格的原因，我三年找不到工作。那三年裏我每天把自己關在房間裏，幾乎不出門，父母對我的憎恨已經到了極點。在這種內外交加的壓力下，在這種親人離棄厭惡的情況下，在這種內心抑鬱而無法表達的複雜心境下，我時常幻想自己孤獨一人生活的情景。我想到那個世界裏隻有我自己一個人；我可以按照自己的意願規劃、管理和支配那裏的一切；我可以不再與任何人交往，打交道。那裏有一片高聳的寬闊的草地，前麵是一條清澈的淺灘小河，河邊有幾棵枯老的大樹，左右兩邊有鐵一樣堅硬和顏色的高山。我每日在那裏過著自己想過的生活，無拘無束，散漫自在，日子該是多麼的愜意。為了表達我心中的這個想法，也為了釋放這種迫切的願望給我帶來的壓迫感，我經常告訴我身邊的朋友：我可以獨自一人生活一輩子，我曾經在一個房間裏生活了三年，三年來我基本上足不出戶。
第四年，即2011年我找到了一份工作，在公司裏我認識了一個女孩子，那一年我27歲。我很愛她。人們為了表達自己很愛很愛一個人，他們可以用上很多詞來形容，但我找不到任何一個詞來形容。我對她的思念，可以說，是人類曆史上絕無僅有的。
2012年，這一年常被我那個時代的人拿來開玩笑，人們開口就說：2012，世界末日。在這之前的幾年，還有一部關於世界末日的電影上映，叫做《2012》。那是描述洪水淹沒地球時的情景。
2012年2月16日淩晨二點多，廣東省的河源市發生4。8級地震。當時我在廣州，躺在床上睡不著，我感受到整座樓層有著輕微的震動。這天早上我睜開眼睛，我發現頭頂上沒有了蚊帳的遮掩，但由於我十分困倦，分不清是夢境還是現實，然後又昏睡過去了。一連醒來好幾次，幾次我說不清，但每一次醒來，我都很快地睡去，而且每次我都發現頭頂上的蚊帳不見了。待到中午醒來的時候，我才發現原來我一直做著同一個夢。現在想來那很可能不是一個夢境。