“怎麼不對？”畫家感到很奇怪，連聲問道，“為什麼不對？”
格貝裏答道：“畫中夏娃給亞當的那隻蘋果的品種是80年前才培育出來的。”
‘你看見那人嗎？他講起話來，隻聽見幾百萬幾千萬的數目字。”‘看他那樣子，就可知道他是一個幹練的理財家。”
‘哦？他還能理財？我隻知道他是一個細菌學家。”
生曰禮
細菌學家對自己的妻子說：“親愛的，我已經準備好了一件意外的禮物在你的生日那天送給你。”
賽子：“好極了，是什麼呢？”
“以你的名字命名的病毒。”
甲乙甲
剖學家
解剖學家工作完畢後去吃飯，妻子抱怨道：“你為什麼不洗手就吃飯？”“為什麼要洗手呢？我的手是幹淨的。解剖時，我的手一直臭抬起的。”
生物學戀
一位生物學家將一隻跳蚤放在手中對它說：“跳！”
跳蚤跳了起來。然後，這位先生折斷了跳蚤的腿，又將它放在手中並命令道：“跳！”
當然，跳蚤不跳了。
於是，這位生物學家寫道：“當人們將一隻跳蚤的腿折斷後，跳蚤便成了聾子。”
富翁：“為什麼學者常登富翁之門，而富翁卻很少登學者的家門？”
學者：“這是因為學者懂得財富的價值，而富翁知不懂得知識的價值。”
學者和紳
有位學者低暑頭在田間的小路上徘徊。這時來了一個年輕的紳士，他趾髙氣揚地對學者說：“你們讀書人，都愛低著頭走路，多難看啊！”
學者回答道：“要是田裏的麥子都像你一樣，人們早就餓死了。”
兩位學者坐在窗前喝水，有個美麗的姑娘姍姍走過。其中一位看到他的同事那種癡望的神態，便揶揄地說：“老弟，她也和我們一樣，75%是水。”
“是的，”同事說，‘“老兄，可是你看看人家的表麵張力！”
王位和醫醫
一個國王在動身去征服別的國家之前，對一位學者說：“如果我能平安地從戰場上回來，我就放棄王位，永遠從事醫生這個髙尚的職業。”
“唉，尊敬的國王陛下，可您腦子裏現在充滿了殺人的念頭！”
學是什麼
哲學就是愛因斯坦所說的，能無限地咀嚼，卻沒有可吞之物。
生死贓養
學生：“先生，您知道人什麼時候生。什麼時候死嗎？”
先生：“天堂裏滿了，人就死；地獄裏滿了，人就生。”
纖丈夫ieshs哲學家
在一次婦女集會上，大家熱烈地討論哲學問題。
一位牧師的妻子下了這樣一個定義：“所謂哲學家就是這樣一種人，他談論某些他自己根本不知道的東西，並且使你認為是你不懂，或是你的過錯。”
聽完此話後旁邊一位屠夫的妻子悄悄對別人說：“我想我丈夫正是一位哲
學家。”
有個大學哲學糸畢業生，回家後，父親殺雞打酒招待他。吃飯時，父親問子：“你在大學裏學的什麼？”
“哲學。”
“學這有什麼用？”
兒子說：“學了哲學，看問題和別人就不一樣。比如，拿咱們桌子上的這隻雞來說，普通人看來呀，它就是一隻雞，一隻具體的雞。但在我們學過哲學的人看來是兩隻雞，除了一隻具體的雞以外，還有一隻是抽象的雞。”
一直聽他們談話的妹妹聽了，突然插嘴說：“那好，我和爸爸吃這隻具體的雞，你一個人去吃那隻抽象的雞吧。”
試
學試題中有一題是：“如果這是問題，請回答。”
一個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分。”
他得了優秀。
哲學有用
父親希望兒子學法律，兒子卻堅持學了哲學。兒子畢業後，工作很難找。
“告訴你，學哲學沒用，可你偏偏不聽！”父親說。
“哲學有用，它讓我冷靜地分析您所說的話。”
雜稿
報紙向一位著名宇航員約稿：請馬上撰寫一篇關於火星有無生命的稿件，字數500。
宇航員的答複：難說50。
不上
在一次宴會上，一位火箭專家熱情地向朋友們宣告：“最近，我們將把幾隻老鼠送到一個遙遠的星球去。”
話音未落，一位女士插嘴說：“喲，這樣去消滅老鼠。不是太花錢了嗎？”