“不，不要讓他走老板得意地笑者說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結賬，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
酒鬼聊
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間裏喝酒。
其中一人問另外一個：“你是哪裏人？”
另一個回答：“我生在科克郡。”
“不是開玩笑吧？我也生在科克郡！咱們再來一杯吧！你生在科克郡什麼地方？”
另一個答道：“我生在我媽的房子裏，門前有一條小河從薩克村南邊流過。”
“上帝保佑，”第一個人叫道，“你能相信嗎？我也生在我媽的房子裏，也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再幹一杯！那麼你是在哪個學校上學呢？”“我上學是在鎮上的聖母受難學校。”另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自已，他大聲叫了起來：“天啊！太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了！老板，再給我們每個人來上一杯！”
這時，酒吧裏的電話鈴響了，老板接電話；“克蘭酒吧……噢，今天晚上沒有什麼新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。”
羅賓斯中尉和妻子是一對新婚夫婦，他們住在一幢廉價的房子裏。這個房子牆壁薄得如紙，沒有隱私可言。
一天早晨，羅賓斯中尉在樓上，羅賓斯夫人在樓下打電話。不一會兒，羅賓斯夫人被門鈴聲打斷，她忙跑去打開門。
門外站著他們的鄰居，手裏拿了一卷衛生紙：“把這個給羅賓斯中尉，他在樓上已經喊了5分鍾了。”
人母親來探望已出嫁了的女兒，一見麵母親就嘮嘮叨叨地說：“我的孩子，你們的鄰居告訴我，你同你丈夫生活得很糟糕，說上個星期你們還大吵大鬧了一場。”
“別聽他們胡說，”女兒解釋道“我們之間已有兩個多星期不說話了。”
一個小男孩跑進警察局，對值班聱察說：“快點，警察先生，大街上有人釘我爸爸！”
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在廝打。
“哪個是你爸爸？”警察問。
“我也不知道，他們正是為這事打起來的。”
喪母
一天，某農夫的嶽母來視察工作，看哪兒都不順眼，都要說上幾句。
當她正在牲口擁邊指手劃腳時，一頭驢突然給了她一腳，她就一命嗚呼了。開追悼會時，牧師發現一個怪事：當女人向農夫說話時，農夫總是點頭；而男人向他說話，他就搖頭。
會後，牧師找到農夫，問為化麼。
農夫答到：“女人都說‘你一定很難過’，所以我點頭；男人都說：‘可否借你的驢子一用？’我隻能搖頭，因為驢子已經排到明年了，不能再接受申請了！”
本能反像
布朗夫婦同孩子們住在倫敦附近的一所小房子裏，有時布朗先生下班回家很晚，妻子和孩子們睡著了，他就用自己的鑰匙打開房子的前門，悄悄地走進屋子。
有一天，他回家很晚，而且還把鑰匙丟了，於是他隻好按門鈴，可是屋內沒有動靜。他再次按鈴，仍然沒有動靜。布朗先生隻好敲打臥室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。
最後他停下來，想了片刻，然後像小孩似地說：“媽媽！我要上廁所！”他說得很擇，不過布朗太太馬上醒了。
錄別優越的地位？
管家：“華林先生，很遺憾，但我得說淸楚，我同您的夫人不和。”
華林先生：“怎麼啦？她要求您太多了吧？”
管家：“是的，先生。女主人忘記了我隨時都有可能離開你們，因此她指揮我像指揮您一樣。”
法庭上，一對夫妻要離婚，但他們有三個孩子。妻子說：“我要兩個，你要一個。”丈夫說：“不，我要兩個，你要一個！”他們就這樣一直吵了好幾個小時。法官不耐煩了，讓他們快點達成協議。最後妻子忍不住，她說：“回家吧，等一年後生下老四的時候再離婚！”
戀掌
朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何，他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
當了女主嚷
卡嘉上裏達家裏做客，看見裏達正圍著圍裙在廚房裏做飯，她感到十分奇怪：“怎麼回事，你自己做飯啦？”
“現在我隻得自己做飯了。”
“為什麼？你的女仆呢？”
“她結婚了，現在當了女主人啦。”
“是嗎，跟誰結的婚？”
“跟我。”
月無情
一對夫婦退休多年，但仍然習慣把帶有時鍾的收音機調到早上七點就響，好把他們吵醒聽新聞報告。有天早上新聞報告之後他們最喜歡聽的一首浪漫小夜曲接著播出。