意大利人心急了，如果他沒說話，豈不是麵子盡失？一急，氣就哽住了，打了一個嗝，旁人問他做什麼，他情急生智，答道：“我剛才發了一份傳真！”
六成把握
甲：“前些日子，你去相親，結果怎麼樣？”
乙：“還可以，有六成以上的把握。”
甲：“恭喜你了。”
乙：“目前媒人和我是奄無問題的，隻需那位小姐答應就成了。”
纖急之下
一旅行者歸來，繪盧繪色地講述他在撒哈拉沙漠的神奇經曆，說：“我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的橡樹…”
旁聽者言：“可是，那兒根本不長橡樹呀！”
“咳！情況萬分緊急，誰還會考慮這些問題呢？”
賣藥人與
一個跛子在集市上高聲叫賣：“來買藥呀！
一位男子上前問道：“你的藥真治百病嗎？”賣藥人連忙答逬：？“那還用說，藥到病除，
“能治。”
“那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢？”
怎麼你也哭了
兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。
他的朋友迷惑不解：“怎麼？”
“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然，淚水郎流。
第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”
“我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？”第二個答道。
顧不上吃鱗
有一個羅嗦人問他的鄰居：“你家的豬為什麼這樣瘦？”
鄰居說：“因為不肯吃食。”
羅嗦人問：“為什麼呢？”
鄰居說：“這種豬，嘴太長。”
羅嗦人又問：“為什麼嘴太長就不肯吃食呢？”
鄰居說：“像這樣長的嘴，隻顧刨根挖底，哼哼唧唧，哪還顧得上吃食。”
沒偷雞
一個小偷兒到教堂做彌撒。牧師問：“什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？”
“沒有，一隻也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷？”
“也沒有。”
“太好了，你已經接近上帝一步了。”
小偷低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
製造誤
二戰時，有一次在火車的一節包廂裏坐了四個人。
一個是個老太太，一個是漂亮的姑娘，一個是德國軍官，還有一個是羅馬尼亞人。
火車穿過隧道的時候，車廂裏一片黑暗，突然響了一聲親嘴的動靜，接著是一記響亮的耳光。
火車從隧道裏鑽出來後，隻見德國軍官臉上有五道紅印，尷尬地坐在那裏。四個人誰也沒說話。
老太太想：這個徳國人太不像話，趁黑欺侮那個姑娘活該。
漂亮姑娘想：這個德國人不懷好意，一定是想親我，卻親到了老太太，真是活該。
德國軍官想：這個羅馬尼亞人膽子真大親了那個姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。
羅馬尼亞人想：我親了一下自己的手背，又揍了德國人一耳光，太解恨了！
合資釀酒
兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。”乙說：“米可以由我來出，釀成酒後，怎麼分利呢？”甲說：“我決不讓你吃虧，出酒後，我隻要水，其餘的都歸你
拾了草%
某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷鎖示眾。道：“一個人倒起祗來，喝涼水都塞牙。昨天我偶然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來……”
問者道：“拾了一條草繩也判這麼重？”
隻聽犯人繼續說：“哪知草繩那端，還拴著一頭牛呐！”
有人問他：“犯了什麼大罪？”他長歎
勸阻
法官：被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了
我一頓。
用不著騙人了
政治家在大選後對妻子說：
“祝賀我吧，親愛的，我當選了。”
“你不是騙人吧？”
“不，親愛的，現在已經用不著騙人了！”
借鴨
時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”客人明明看見那後院有群雞鴨在琢食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：“您如何冋去呢？”客人簽道：“你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。”
不要命
有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。
主人一邊吃一邊對客人說：“豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。”
過了些天客人回請他。客人記得他特別苒歡吃豆腐，便在肉裏魚裏都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。客人很奇怪，就問他：“你不是說過‘豆腐是你的命’嗎‘？你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢？”
那人說：“豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了！”
備錢的信
有個小夥子的錢花光了，想寫信向他的伯父借，然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背麵寫道：“實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟在郵遞員後邊，想把這封信追回來。”
他的伯父在回信中寫道：“既然你是這樣渴望收回你的信，你一定會高興地知道我根本沒收到它。”
鄰村一個農民甸加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分利息。“你這簡直是掠奪嘛農民氣憤地說。“也不怕上帝懲罰你。”