下麵
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他隻好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。”連長申斥道：“把另一半給我倒掉！”狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”
散步趣
一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的後麵。“你這是幹什麼？”胖太太回過身問，“你是有什麼事情要問我嗎？”“不，夫人。我隻是喜歡在陰涼的地方散步。”
駁
克勞斯喝得醉醺醮地踉蹌著從酒店裏出來。“天哪！”站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根不知道我想朝哪個方向走！”
方法各
產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對職員訓斥道：“我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任這項工作，會有人替代你們，
賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值的產品。”然後，他對新雇員一名退
役足球隊員說道：“如果一支足球隊贏不了，會怎麼樣？隊員們都得被撤換棹，不是嗎？！”幾秒鍾沉默後，這名前足球隊員回答道：“實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的話，我們通常隻是換個新教練。”
傑克：一張電影票多少錢？
售票員：10元。
傑克：我隻有5元，您就賣我一張吧，我保證隻用一隻眼看電影。
推銷牙刷
推銷員向一位女士推銷牙刷：“你隻要接上電源，把這個牙刷伸進口裏，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。”推銷員說得天花亂墜，女士肴點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：“這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你隻需把牙刷用手拿著伸進嘴裏，不停地擺動頭就行了！”
因小失大
列車員檢票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決不肯補票
於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。此時，火車正在過橋。“您瘋啦！”蘇格蘭人狂喊。“您跟我的票過不去，又淹死了我的弟弟！”
如釋重
約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士說：“對不起r大夫不在家。”約翰如釋蜇負地籲了口氣問：“您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以再來？”
馨曆口一
經理對老板說：“吉恩斯這家夥簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改”“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老板說。
打水界
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裏麵隻有一根豆角，別無他物。
他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：“我要脫了衣服，跳進盤裏去，和那根豆角一起打水球。”
畫家的一位朋友來看他。畫家說：“我打算把這房間刷一下，然後在牆上畫些畫。”朋友勸畫家：“你最好先在牆上畫畫，然後再期續！”
得馨
“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎廣哈羅德對他的兩個同事說。“那不算什麼。”一個同事接著說，“我的妻子了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。”另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來：“我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
妻子對丈夫表示傑滿地說：“上帝呀！當初答應嫁給你時，我的m袋哪兒去了？”“在我的肩頭上。”丈夫立即回答。
有點慢
在海軍陸戰隊大本營時，我們去戶外聽一個關於m一14的報告。講解人解釋這種步槍的組成
“擺脫憂鬱，”廣理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱〈地去做每一件事。”一周以後病人又回來了，肴起來比過去更加憂鬱，醫生問是否遵醫囑做了。“這正是問巍所在病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯7尜中吻別y1以至於我上班晚了兩個小時，被解鹿了。”
妻子的腦w
以及它的功能，可以把子彈以2300英尺/秒的速度射出。“先生一個新兵舉起他的手說：“看起來好像有點慢。”“孩子，”講解員說：“在海軍陸戰隊裏還沒有發現有誰跑得比它快呢。”
妻子外出兒天，留一些家務活給丈夫做。“一、二、三、四’，地寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：“多想想你的妻子。”
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，托遞上那張紙條；紙條上的四條已劃了叉叉，隻剩下第五條未劃。
“我一出門，你就不想我啦？”妻子說。
“第五條我也照做了，但還沒做完。”丈夫回答。
鋳何不坐
妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：“幹什麼去了，怎麼晚了兩個小時！”一
“實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，隻
好一直等到故障完全排除。”
“什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？”
出門不
“你愛我麼？”
“我很愛你啊！”
“我生得很醜陋，你為什麼還會愛我呢？”
“不是有句古話嗎，‘家婆生得醜，出門不擔憂’。”